嫉妒（jealousy）是另一种很难在关系中处理的感受，因为这种感受大多被用来控制对方的行为：我因为你的行为感到受伤，所以你必须停止这种行为！其实嫉妒就像所有感受一样，是自己产生的，它的根源是早期童年的不安全感、害怕自己不够好、担心被遗弃。嫉妒时，会把对方看成比自己还重要，重心从内在转移到别人身上。从正向的角度来看，这种投射是对他人的极大肯定；从负向的角度来看，伤害和嫉妒会被用来控制和占有别人。如果嫉妒被用来控制他人，任何关系都会受到破坏；如果是分享嫉妒，就可以从正向的角度来看：双方会因为彼此重视而高兴（只要彼此同意不让这些感受掌控行为）。可以分享嫉妒时的受伤感觉，但不要求对方改变行为。如果对方对这些可怕的受伤感觉有敏锐、了解和接纳的回应，就可以产生高度的亲密和关怀。具有接纳氛围的亲近关系中，彼此会有足够的安全感来讨论过去的问题，并疗愈童年受到伤害、排斥的旧伤。

分享哀伤和受伤的感觉

大部分人认为，自己不管为了什么原因哀伤（sadness）或受伤，都容易被别人从负面的角度解读。另一种常见的想法就是不应该与人分享哀伤，应该让爱我们的人快乐，而不是沮丧。认为应该安静或孤独承受痛苦的人，较容易压抑各种受伤的感觉，导致生命能量受到阻碍，结果会以较轻微的方式在较长时间中慢慢表现受伤的感受。这种态度通常是我们在孩童时期从父母那里学来的，因为父母常会说："不要哭，小心我让你真的想哭！"或"回你自己的房间！没有人喜欢看你那张臭脸！"

在这种环境中，小孩很快学会自己的哀伤感受是不受尊重的，但他们仍常常有办法让父母内疚，以达到目的，常见的方式是"为自己难过"。有受伤感觉时，最好的慰藉就是自怜，可是这种自我纾解的方式常常被滥用成控制对方的方法，以达到目的。板着脸、撅嘴、发牢骚、抱怨都是这种过程的一部分。就像嫉妒一样，表达自怜而毫不控制对方的经验，具有疗愈的作用。由于自怜常常连接到控制，有效的解决方式就是在你想好好自怜一番时，暂时离开对方，独自享受这种绝美的感受。如果你有亲密的伴侣，也许可以分享这种经验，但由于对方很难不产生批评或觉得受到控制，所以最好能在自怜之后再分享这种感受！

亲密（intimacy）是彼此分享感受，因此亲密会产生亲近感（closeness）。由于亲密是真正了解对方，所以常常假定了解就会自动产生亲近感，但这不是必然的结果。人与人之间有可能彼此熟悉、了解，却没有任何亲近感。敌人之间常常非常了解彼此，却一点也不亲近；同样的，优秀的运动员很了解对手的动作和怪癖，战场上的军人也是如此，但完全没有亲近感。

所以，关系中的两个人有可能在同住一段时间后，非常了解对方，却没有彼此亲近的感觉，由于他们没有分享彼此的内在感受，所以并不亲密，也不会觉得亲近。他们在一起不论是为了安全感、方便，或其他任何理由，都可以共度满意的生活，可是这样的关系容易缺乏热情、关怀和成长，要产生这些经验，就需要分享感受，特别是关怀和爱的感受。就一个完满的关系而言，较阴暗和负面的感受也必须摆上台面，加以分享。