直到大三那年，我认识了A。他是个特优秀的男生，英语特别好，是如无意外毕业后便会出国留学的人才。他看上我时我也不敢相信自己。他是情场高手，交过很多女朋友，没有一个能超过半年。我一直知道，却不敢拒绝他，因为很想拥有被爱的感觉，而且对方还是那么优秀的男生，即使马上被甩掉，也算是被爱过，老来回忆也不算太遗憾吧。

就这样，我接受了他，当然没让他知道我的过去，尤其是小叔那一段。

我知道我对爱情看得太重了，我爱对方超过爱自己，我不知道怎么才可以爱自己比爱男友、爱朋友多一点。我这样说是因为A其实对我并不很好，这点我是清楚的，只是不想放弃而已。

他在我接受他的追求后不到一个星期便要求肉体关系，我最初拒绝他，因为害怕，过往的阴影犹在，也怕被他发现，可他的攻势太厉害了，我找不到拒绝他的方法，就这样便跟他回家过夜了。

他大概觉得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身体发泄，常深夜要我到他家跟他做爱，因为他需要我，我不去的话他会打我。我还是乖乖应召地去了，被他粗暴地对待，事后还叫我尽快自行回家。他不说，但我知道他因为不想他的情人突然回来见到我。那个女人才是他的第一位。

其实他从没有隐瞒我，因为他已坦白了。我们在一起两星期后，他已告诉我他不能对我专一，他有很多女朋友，最爱的是一个不爱他但他深爱的女人。

我又可怜他，又离不开他，所以没有放弃他。他因为已向我坦白了，所以不觉得有任何对不起我的感觉，反而我觉得自己难以自拔，无法放下，爱他超过爱我自己。

借刺伤皮肉转移心痛

和A的关系到毕业后便完了，我哭得死去活来，却没有办法。那时我讨厌自己的一切，讨厌自己的身体，觉得自己贱透了，被他贱待还觉得很爱他，这不是犯贱吗？

失恋那段日子我开始有失常的行为，经常因为回忆过去的悲痛而用针或利器刺自己的手。当手在痛的时候，便容易忘记心的痛。

随后几年，我在交男友上变得很随便，几乎谁对我感兴趣我都不计较，是希望能有人爱我，拥有被爱的感觉吗？一个工作上的客户，因为他一句赞美我身材的话令我飘飘欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象，他啊，足足比我大二十多岁。到头来他只是对我的身体感兴趣，我却一心想在他身上建筑爱情。后来被他妻子发现了，关系就完结了，还弄丢了工作。

后来我换了另一份工作，恋上一个上司。其实他是那种根本没有任何长处，没有吸引力的货色，甚至像A一样利用我容易上手的优点跟我交往，并不真的想爱我。我不信命，一心爱他，为他付出一切，却换来被抛弃的结局。

这些男人，可能只是我手机上唯一可以打电话过去的男人，满足我"是别人的女朋友"的身份和幻想，却不是我的爱情。

朋友都说我太随便太不自爱了，我却苦笑，他们都不明白，像我这种货色的女人，还剩下什么价值呢？我只求身边有个伴侣，有个男人让我可以付出，可以尽一点女性的责任。几年来我不断害失眠，饱受胃病的折磨。而我伤害自己的习惯越来越严重了，甚至有点上了瘾，即使平时没有特别伤感的原因，也惯性用铅笔刀或磨甲刀在手背上划过去，直至看到鲜血为止。百无聊赖时，在案头拿橡皮圈弹手背，直至痛入心为止。那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。

我还有爱情的梦想吗？能找到真正爱我的人吗？我很想知道我是有心理病吗？像我这样的心病能治愈吗？我想学习爱自己，让我有勇气放弃苦恋。我希望可以停止这样的生活。我要怎样做才能自救呢？