刚开始时，我们对分享的内容很小心。我们都怕太诚实会伤害对方的感觉。逐渐地，我们开始明白我们要对自己的感觉负责。如果我们受伤害，那是我们自己的作为所致。整个受伤害的机制完全属于个人内在的课题。我们以自己的觉知与诠释来伤害自己的感觉。当我们了解这个道理后，我们每个人都可以把怪罪的态度转变为好奇与学习的心态。

一个例子是，焕祥回忆他小时候曾经承受的种族歧视。学校同学会笑他是"chink"。有一天，他受了侮辱之后，坐下来思索"chink"这个字眼为何让他如此难过。他把这个词分解开来，"ink"与"chin"都不会让人难受，但是当它们连在一起成为"chink"时，他就会感觉胸部一阵苦楚。他突然有所醒悟--"chink"这个词就像其他孩子用来伤害他的一把刀。但是如果要受伤，他必须拿起这把刀，象征性地插入自己的胸膛。那一天，他决定再也不拿起"chink"这把刀，学习放掉一直为这个词而难过的习性。其他人仍然想伤害他--但他必须先拿起那把刀来配合，实际的伤害才会发生。焕祥说这是他生命中一个转捩点。从此之后，他感觉更加自由与自信。

我们的心得：没有人能伤害我们的感觉。我们是因为对情况做了自我的诠释而伤心。如果我们能学习以新的观点来看事情，可能就不会这么伤心。这个过程需要很长的时间来学习……但是非常值得!

怪罪与控制

许下了诚实的承诺之后，我们发现很难再去怪罪对方。如果我们真的诚实，我们就会承认，对方也许很奇怪，但是不见得是错的，或是应该怪罪的。

大多数人不情愿放弃怪罪伴侣的心态，因为这样做就是放弃了控制对方的有效方法；只有让对方产生内疚或悔恨时，怪罪与控制才有效。让人惊讶的是，感到内疚的一方也是想要控制对方。感到内疚的人认为，"我为我的罪行付出内疚的代价，所以现在我希望你不要再怪罪我。"选择怪罪与控制的做法（大多数人愿意如此选择）会增加距离。承担起受伤的责任并与对方分享，则会增加亲密。

我们的心得：我们通过自己的觉知与诠释及期待来伤害自己。分享这些受伤害的感觉，而不是怪罪其他人，可以增强亲密的发展。

在亲密关系中，若分享受到阻碍，就会造成能量阻塞（固着）。未分享的秘密、怪罪与控制的态度，都会造成不健康的生命状态。这种经验随着时间累积，最后就会以某种情绪上或身体上的疾病表现出来。

我们的心得：想保有健康的状态需要坦然分享感觉，而不是控制对方。