“我倒喜欢PJ Harvey的火爆激情。女人能拥有像她那样的声线才够意思。可惜，我没有。”我扁扁嘴，吸了一口烟，冷不防被烟呛住了，轻轻咳了两声。

“我近来渐渐发现，”怪气男生怪气地说：“激情不知哪里去了，话说得越来越少，连做音乐也闲置了，不知这是不是好事，总觉得有点不对劲。”

我们沉默了一段时间，燕子飞过我们头顶。已经是我的第2瓶健力士黑啤，他的第3罐平价但他说很出色的德国啤酒Oettinger。我们就在泳池旁边的看台石阶上，距离约一米并坐着，前面下方是正在游泳的胴体。池边的救生员和学生不时好奇地向我们这方瞧过来，良久也不愿意转动眼睛，把头调回去。

“没有人知道现在的想法是否正确，因为我们无法验证现在，要待过去了，再回头看，才能立论。所以，假如现在有冲动想做的，最好还是不顾一切去做比较好，不然会后悔。知道吗？人大概可以分两种，一种是思想型，一种是行动型。前者的别名是懦弱，后者的别名是冲动。所谓意见、想法、价值，其实只是正或负的道德判断，管它的话，你只会失去自己。”我又在借怪气男生发表自己的理论了。

他不懂反应。真木讷得可以。

我跟他相反，近来因为他的出现，我反而说多了话。我是出名的要不沉默到死，要不火爆到地震，谁都不敢招惹的女巫。这样也好，至少多一点平静。我宁愿把要说的话写下来，写完便释放了，也不需要读者。反而面对他，竟有点想和他分享所想的冲动。到底是冲动还是欲望还是什么我也搞不清楚，只知道，和他聊天，感觉像婴孩换了尿片一样干爽舒服。

我甚至想告诉他我那死亡计划和想出走的准备。可就是有点不忍说出口，怕看到他知道后的落寞眼神。有谁会听了那种决绝的想法还欣然说好给予支持呢？我看得出，他很想见我，很想很想，我也大概一样。我感到害怕，却又同时窝心满怀。天，到底是怎么一回事？

我不忍告诉他，10天后我便会短飞半个月，到巴黎见一个可能加速我告别他的神秘人。我不知他是否猜到我想出走的意向，我想试探他。

“那你没有想过真正出走吗？”我单刀直入地问。

他的表情有点愕然，唉，不懂表达内心的男生，眼神却暴露了自己，他明显是动容了。

“真的没有出走计划吗？譬如，找个地方收藏自己一个月，像我几个高中同学都那样做过了，真没什么大不了。跑到朋友家，最好远一点的家，起初打算住一两个月，最后糊里糊涂便一直住下去的那种离家出走法，又或者把口袋里所有的钱买了干粮、水和车票一样，越过边境到终站时下车，才发现真的离家出走了，又兴奋又彷徨，你没试过吗？”

“这个，想是想过的，不过，那时对口袋里没有钱，还没有小学毕业的小男生而言，出走是一件人生大事，比自杀更难决定啊！不过当然，现在已不同了，但却没有下定决心，也不知去向。”

有两个字触动了我：自杀，是我自两岁开始便过敏的课题。

“是吗？你小学时代已经想过自杀了？啊！”我有点兴奋地问，有点庆幸的样子，心想，他也许会感到奇怪，我居然会在自杀方面跟他有共鸣。

“是的，大概就是这样。”

“我啊，第一次写遗书13岁，那年，我苦闷得发狂。全世界都不对劲。”我闷闷地说，然后脱掉小黑鞋，随便丢在小黑烟匣和火机旁边，盘膝而坐。我注意到，他一直悄悄地看着我大圆领口上的肌肤。我也悄悄深呼吸他身上白衬衣清新的洗衣液气味，那是男人借来最性感的气味之一。一股冲动涌现，我想告诉他我的过去。能找到勾起自己冲动的人，真有点感动。