“葬礼上，我故意在灵堂前报复似的放肆抽烟，被父亲狠狠掴了一巴掌。从此，我便没有再和父亲交谈过。他只是个非常有钱的酗酒徒和好色狂，好一个家！从此我变得更孤独，却隐隐觉得好需要一个妻子在旁的慰藉。”

“为什么觉得需要一个女人？”他不解地问。

我忽然变得严肃起来，摆出非常正经的样子说：“你听清楚，我需要的是一个妻子，不是女人！”说罢自顾自的抽烟，没有解释的打算，他也不会明白。为了显得不太倔强，我决定多说一点我的过去。

“知道吗？我很小已经不跟父母同住，妈妈死后，我更无法面对爸爸，争取搬出去。我在寄宿学校度过了小学和中学，除了讨厌同龄的人外，那时什么也没学会，自顾在图书馆读喜欢的书。第一支烟是邻座的小男生从家里偷回来给我的，那时我才10岁，拒绝他的追求时11岁，他那可怜的样子我现在还记得。16岁写第二封遗书，也开始了经常出门的习惯，一年要到外边跑好几遍，反正用的都是妈妈留给我的钱。17岁计划离开远走高飞不再回来了，计划25岁前必须死去。”

我一口气作了一个简短的生死汇报，比想象中流利和简洁，说罢才发现那是第一次跟别人说的久藏秘密。为什么我要告诉他呢？

他一直细心听着没有回应，我是希望知道他是否也希望出走，对世界不留恋，或者，到底活了20年的他，有没有值得留恋的东西。简单地说，我有阅读他的欲望。我断定他不是一个平凡的男生，他拥有跟世界过不去的能量吸引着我，虽然表面上他没做过什么，甚至是个欠缺行动能力和意愿的软性男人。不，那并不是他的全部，我隐隐感到他里面有东西正和我的离奇地和应着。那是什么我说不清楚，总之，我知道他会明白我，甚至，他是世上唯一明白我的人。

感到很不安，从来没有跟一个男人那么亲近过，我是指，我们的心。天，我竟有点怕面对，为摆脱那无法处理的感觉，我冷漠地以一句 “我不是个平凡的人，注定了我必须如此走下去的命运”总结了对话，把烟灰和烟头捡起来送到旁边的垃圾箱便掉头走了，抛下他一个人在黑夜的星光里迷茫。

许多年也没有这种畅所欲言的感觉了。我回到自己的房间，想着有关怪气男生令我萌生冲动的原因。这种事情在我一生中没有出现过，我是指，关于男生，感觉，这回事。靠近他有一种强烈的感觉：他勾起我的冲动，在死亡以外加添了温度。以前没想过冷漠的我会对那种温度有感觉的，那并不是死亡的内容。

算了，我不想刻意想这些，甚至有点想逃避。爱最终都是落空的笑话。想到这里不禁脸红，为什么会想到爱？几乎是我从未启动过的字汇。到底是怎么一回事？

我摔摔头，不去想了，在唱盘上按了一下Play，让PJ Harvey的咆哮洗掉我今天的记忆。

只有拒绝记忆，才能洗掉感情的担子。

x x xx怪气男生：出走前318天那天她问我有没有想过出走和死亡的表情，我久久也忘不了，连晚饭也忘了吃，脑海不断重现她脱掉了小黑鞋盘膝坐着，轻微倾斜的身躯依靠在石阶边的样子。她穿的窄身针织大圆领黑上衣，几乎露出了整个肩膊；下面是直身麻质黑长裤，右脚踝上戴着一条非常精巧的，镶有很多小黑碧玺石的银链。不能否认，过分女孩十分性感。她抽烟的速度很惊人，不时从黑色小匣子里潇洒地掏出一根簇新的烟，是预先用她钟情的Durum烟丝卷好的精致短烟。自己卷烟的女孩，我还是第一次碰到。就喜欢看她什么也预先准备好的样子，连抽烟那样即兴的事情她也会预先安排好，细心得大概会带给质素一般的人压力和不方便。当然，这也是她最大的烦恼来源。