“音乐和电影有什么好？”

“不知道，就是有了比没有更容易欺骗自己吧！”

“因为你寂寞啊！音乐和电影都是超现实的官能刺激，你想逃避，又想提醒自己还活着，不过只想接受超现实的方式嘛！”

“大概是吧！但，不是不应该这样的吗？”

“过了这段日子，回过头来便明白是怎么一回事了。”

“是啊！可是，为什么要这样不明不白地长大，而不能清晰一点呢？我对不明朗的成长和空白感到困扰。”

“总不能对事情都明白了才去活。”她微笑了一下，很美丽。光依然很白很纤细。

“嗯。也是的。”我也微笑了。和她聊天，不期然减慢了说话和思想的速度，甚至学着她微笑，安安静静的，像变身成女生一样的奇妙感觉。

因为她，我开始渐渐了解变得软性的可能。

“我太硬了。”

“你会柔软下来的。”

渐渐学会看见女神的样子，假如我把意识放松的话，她的样子便会由朦胧变得越来越明显。她看来大概有30岁？绝对未到中年，又不能以少女来形容的年龄吧。不，我不懂看女人的年龄，感觉上她是成熟的女性，没有少女会拥有像她那种声音和身材的。她的眼睛像雨点轻洒水面闪着波漾，给予安慰的谜样眼神，鼻子高而灵巧，总是微笑的嘴巴大小适中，两片厚唇是不得了的性感，中分的长发像黑丝绒一样闪着从银河系传送过来的暧昧星光，一直垂到腰间。再看清楚，她穿的是连身无袖丝质白长裙，长到看不见底的长法，下摆很飘，小圆领的上方，紧贴在颈项上的是一条串着淡茶发晶的项链。裙的两边露出白皙的双臂。散发珍珠光亮的丝绸柔软地贴服在圆浑丰满的双乳上，造出形状很好的立体W型，成熟丰满的女体，天，是我见过非常非常诱人的身体。每次见到她阀拉屎都不由自主地勃起。

除了对女孩有幻想外，有时我也想，应该和女神去一次旅行，也许很不错吧！和她共处就有一种说不出的亲和感，跟她连成一块。想象和她一起到遥远的欧洲，在希腊的小岛上摸猫和喝啤酒，在泛蓝的天空下，白色的小屋子里，沙沙的海浪声中，和她睡个没有焦虑的觉，脱去她发光的白衣，拥着她听她细碎的心跳声，走进她温柔的身体里……想到这里，不禁有点面红。

关于性，是我自小幻想最多的东西，也是目前为止最困扰我的烦恼。高二时暗恋过一个长腿学姐，她比我大3岁，每天上学的动力就是课间时跑到她的教室门口，等她出来对我投下侥幸看见的微笑。那时候每晚做梦都是她，醒来阀拉屎勃起时，就像僧人早课一样，持之以恒地边幻想她的裸体边自慰。直觉觉得她是喜欢我的，不过她很傲慢，从来没有主动和我说过一句话，而我天生木讷的性格，大概也让她以为我只是个傻头傻脑没出息的小混混。结果，中学会考毕业后她便离开了，据说考到7个A被重点高中录取了，而我的自慰对象自此又换了好几个不同的女生，在我自慰的性生活中不了了之地被记挂和遗忘。

直到女神出现以前，我还是个不折不扣的处男，在性欲的折腾下无法单靠饮啤酒打压。

不是我不想和女人干，只是我对平庸的女人看不上眼，跟她们亲密倒不介意，但害怕应付不来她们享受完后，莫名其妙受尽委屈的眼神和不可理喻的诉求。更重要的是，我尊重女人的身体，也尊重我的爱情。我宁愿和深爱的女人做一次爱，也不想和平庸的，或者哭着博取怜悯，其实想要性慰藉的女人不顾后果的性交。后者我遇过一两个，都是用那种“现在只有你才能帮到我”、“我最相信的人全世界只有你”、“我和你是前世亲密的恋人啊”之类的眼神和眼泪，想我拥抱然后脱衣服的女人。也许我是太理性也太残忍了。总之，还是少惹麻烦好，我不能卑劣地给她们可依靠的假象，更莫说可以拯救她们了。她们源自感情的业，我解决不了。虽然，男生都笑我没出息的性爱合一的想法像透女生。总之，幻想和不同女人做爱，便成为我暂时平衡性欲唯一比较孤独和安全的坚持。

不过幻想和女神做爱的事，却总带点不正当的感觉，可只有借女神的身体，才能平衡我对过分女孩在感情和性爱上的欲望。我是不想这样的。女神太非凡了，天使一样的来慰藉我，我总不应以欲望干掉她对我的关怀。有时真的感到作为男人拥有经常的性欲不得以释放是一种果报，甚至是相当无辜的诅咒。

无辜的欲望。相信不少女权分子会骂我这是男人美化淫欲、自我包庇的混蛋说法。不过淫欲和需要、尊重和侵犯之间到底有多大距离，则是男女为怕孤独，宁愿保持两性沟通的永恒辩题，却没有真理。

可最大的困恼是，我连幻想和过分女孩亲近的胆量也没有。真他妈的没用。单靠想念一个女子，足够吗？

可是，她就是拥有不能被靠近的气质，我不敢莽动，怕把她吓跑。