的正妻，后有寻死觅活的妈妈，中间有痛苦不堪等待拯救的男人，实际上这个危机的最大的着力点在小三这里。

小三这时会陷入三场战争：在和一个准备和你打持久战的女人以及一个不接纳你的婆婆还有一个无能为力的男人作战。看上去那个男人是和她站在一起的，但他的死穴 无法摆脱父母的磁场，也成为她一个巨大的障碍。

其 实她的真正敌人不是那两个可怕的女人，而是这个声称非常后悔、也非常想爱她的男人。一方面他有非常真诚以及迫切的心情想要摆脱这场婚姻乃至母亲的束缚，另 一方面他又不能离开两个女人对他的强力控制。如果你把重点放在那两个女人身上，你可是犯了重大的战略性错误，因为她们不过是这个男人内心矛盾冲突的外化。 这句话通俗的说法就是这两个女人是一面镜子，照出了你爱的这个男人的内心。

往往这样的男人目前的婚姻是父母操办或者介入很深的，他可能无法真正直面自己的父母，才会将希望寄托于第三者身上。小三成了他的救命稻草，当他一旦拉住她，就不能放手，只是这个游戏其实是他和自己的父母玩的，小三如何强悍，也无法代替他去面对父母。

这 样的男人，就像一团橡皮泥，妻子那边不捏了，所有权归你了；等妻子想要捏了，他就又归她了。我想他是既痛苦又幸福，有两个女人为他要死要活，而没人追究他 应该负的责任。当妻子对他好的时候，他的所有抱怨都消失了，一切和你在一起的借口也消失了，对他而言，回到家是最没有风险的事情。这种男人的自我边界比较 混乱，似乎谁都能控制他的生活。他明明爱着你，却能投入另一个女人的怀抱，他的自我、自主性到哪去了？

这时候，妻子也好，小三也好，都是他内心的两个部分，妻子成了妈妈意志的化身，他不能完全接收，而小三则代表了他追求自由的一种本能需要，他将内心两大冲突分别放到两个女人身上，试图让自己成为一根拔河的绳子，看谁的力气大就归谁。

小三的难题在于：为这个男人冲锋陷阵之后，这个男人往往会反戈一击，因为他的内心是矛盾的 既反对母亲又害怕离开母亲，他既要自由、又要羁绊，最好的方式是共存。如果无法共存，他宁可换一个可以接纳他这种共存方式的小三。

这 样的男人其实没有完成青年期的一个作业，那就是离巢，成立属于自己的世界，他的生活还严密地被父母控制着 这在中国是一件非常普遍的事情。一方面中国的 男人接收了西方的理念，比如自由啊，独立啊，尊严啊，边界啊，但另一方面他又非常依恋母亲的照顾，或者说害怕离开这种家族式的温暖。自由是有风险的，尊严 是有代价的，独立是要负责的，这些都不是长期和原生家庭纠结的男女能轻易做到的。

这时候，小三往往发现自己成了炮灰或者牺牲品，她真正的对手不是男人，而是男人背后的母亲。

我的建议是：

不成为这个男人的另一个母亲，你们只谈你们之间的事情。如果这个男人不能面对自己的母亲，那么他一定无法承担起你们的生活的责任。如果你想要和他有幸福的未 来，唯一能做的就是坚持抵抗他的诱惑，诱惑你去冲锋陷阵，不为他的无力感和绝望的小孩子的情绪所控制（这很难，因为往往小三本人就是有殉难倾向的人。她们 对那些弱小的灵魂没有免疫力，总希望能去呵护照顾，乃至挺身而出。往好里说，她们拥有泛滥的母爱，总有一种拯救者的情怀；往不好的地方说，她们其实照顾的 是自己内心的那个小灵魂，所以见不得别人的痛苦，因为这会

引发她自己的痛）。

如果你去救他能挽救他，那当然很好，可惜的是，你救他的时候，就已经害了他了。他最大的问题就是无法独自面对母亲和一切情感难题，他对爱的理解就是：爱就是垫背，爱就是找个替死鬼。只有你严守了自己的边界，始终将注意力集中在这个男人身上，而不被他把注意力转移到他的妈妈或者他的妻子身上，那么