“上帝”才有资格玩的，因为只有他才能决定别人的生活。事实上，我们没有想象中 那么有毁灭力。如果有人告诉你可以把她毁到毁容甚至弃世的程度，那一定是个骗局，实际上你只是一个借口，或者说她向你提出一个内疚游戏的入场券，然后你当 仁不让地接受了。

在 这个游戏中，内疚者通过内疚成了可以决定其他人命运的上帝，被辜负者则通过展示伤口成功地拉住了内疚者。小三们发现自己被迫进入这个内疚大战中，所以我们 可以屡屡看到小三和正妻比着自虐，你绝食我就自残，你自残我就上吊，你上吊我就吃安眠药，总之是一句话：死给你看。死是其次的，给你看是重要的，于是那个 男人就在两个女人之间穿梭，按下了葫芦浮起了瓢，也许苦不堪言，却非常吃这一套。

最后这个男人往往不堪重负，要么会选择放弃，要么就会将攻击转为内在，得了抑郁症。

说 句“缺德”的话：关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下的沉重的东西，那就是为了这个甜蜜需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是 强烈的罪恶感、内疚感和恐惧感。问题在于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更“致命”，更刺激，更波澜起伏，更符合他们对爱情的浪漫的定义。

我的建议是：

如果按照内疚这个游戏的玩法，你是无法从这个大坑里走出来的。如果对方或者你自己是将爱定义为内疚的话，它的确可以短暂地刺激你们的爱情，但从长期效果来说，它是毒药。

人们是无法通过痛来相爱的，即使这个爱因为痛变得更刺激更像过山车一样激情四射，但它毕竟是一种伤害，时间一长，我们就会麻木，就只能服用更大剂量的内疚来刺激我们渐渐停歇的心跳，直到崩溃为止。

很 多人认为，在这样的三角关系中，第三者最好的战术就是闪击战，速战速决，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。其实持久战对任何人都是平等 的，无论是释放内疚感的人，还是接收内疚感的人，都必须脱下这只让人疯狂的红舞鞋。爱还是要靠爱的方式解决，通过攻击和伤害得到的只能是和爱相反的东西， 比如仇恨和厌倦。

离巢游戏

我做了六年第三者，可就是离不开他！

卢老师:

你好，我犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快六年了，最近两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。

其 实我很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎、委屈，分手过N多次，总觉得自己在心里离不开他。他也总说现在的婚姻是父母之命，从开始就没有爱，感觉和我 在一起找到了自己。现在他最大的阻力不是妻子，而是他的妈妈。他觉得自己很难面对她，因为他很害怕让妈妈失望，如果他离婚了，他觉得妈妈会发疯。可是他又 受不了妈妈对他的控制，也曾跟我发誓一定要跟他妈妈摊牌，可是事到临头总是退缩，我对他甚至有些鄙视了，怎么他就这么怕他妈妈呢？

他甚至曾跟我商量就这么过，等他妈妈去世了，他一定会离婚娶我。我真的觉得没有希望，为什么他会这么怕他妈妈呢？

有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时又想只有离开他才能有新生活。我们最长分开过十天左右，无数次分手都没分成。分不开我只好调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。

妮妮

也许小三战争中最复杂的战役其实是四人游戏，或者根本就是两人游戏 游戏中真正的主角是男方的母亲以及他的儿子，至于正妻和情人，都不过是母子斗争的道具 或者说配角而已。这个故事中，妮妮提到了他“发誓一定要跟他妈妈摊牌”，这是一个有趣的宾语：他提出离婚的对象是他妻子和他的父母。也就是说，他的妻子和 他的父母是联系在一起的，这说明什么呢？说明他离婚的真正动机之一是和他父母的“离婚”，当然“离婚”这个词不太恰当，更合适的词就是，他要完成与父母 “分离”的任务。

前有坚忍不拔