虽然怀疑自己沾了新手的运气，被成功震撼的我们，知道必须学习更多的方法。我们买来吉诺特博士的书《父母与孩子之间》，很高兴地发现里面有大量的实际建议，可以马上运用。看着印刷出来的字句，反复阅读着某些章节，我们的信念有了依托。

有时，我晚上准备出门时，最小的儿子安迪会拉着我的腿大哭："妈妈别走，留在家里！"我轻轻掰开他的手，拿起床头柜上的书，把自己锁在浴室里，找出标题是"父母是天生的表演者"那一章，以最快的速度读完。当我走出去时就已经准备好了，我说："亲爱的，我知道你不想让我们出去，你希望我们在家里陪你……但是你爸爸和我要出去看电影。"这些话可能像死记硬背的台词一样，但是确实能帮我们顺利看成电影而不引起孩子的强烈反对。

我们发现有关"表扬"的章节非常有益。过去，海伦曾经这样夸奖五岁的比利："你真好、棒极了、你是最好的！"她从未理解比利为什么会这样反对："不，吉米更好。"或者"别夸我了。"所以海伦使用了吉诺特博士的表扬方式。一天，比利修好了厨房中堵塞的水池，她没有说："太棒了！你是个天才！"而是描述她的感受和看到的情景："我原本以为要给水管工打电话了，这时你拿着皮搋子走了进来，两分钟就把堵住的地方疏通了，你是怎么做到的？"接着，比利说出了他能对自己做出的最可爱的评价："我用了脑子，"他说，"我是个好水管工。"

本地的儿童指导协会寄来一份邮件，宣布吉诺特博士在我们社区组织了一个父母学习小组，给可能有兴趣参加的人附上一份申请表，我们都马上填好寄了回去。

第一天聚会时，小组成员的多元性让海伦和我很高兴，组里女性的年龄包括23岁到50岁，组员家庭的规模也各有不同，子女的数目从一到六个都有，大部分女士都结过婚，有一位离异的，还有一位寡居。我们的职业包括家庭主妇、教师和商业女性，还有一位艺术家和一位音乐家。宗教信仰也不相同，有新教徒、天主教徒、犹太教徒和无神论者。

我们之间的共同之处就在孩子身上。

开始的时候，聚会采取演讲的形式，每次都教给我们新的技巧，我们学会了和孩子打交道的方法和禁忌，知道了跟他们的情绪对话的力量、如何从精神上给予孩子物质上不能给予的东西。

就我而言，我一直在研究合理的方法，它让我获得了深刻的洞察力。开车时，我会耐心地给生气的大卫解释我们为什么会堵车，为什么尽管我们很渴，却没法停下来喝点东西，而且，抱怨无法解决问题，不能让车流移动得快一些……

如今，在这种情形下和儿子说话成了一种愉快的事情，我会说："嘿，我听说有个小男孩非常渴，我猜你现在一定想喝上满满的一桶冰凉的苹果汁！"

见大卫微笑起来，我便说："满满的一大浴缸苹果汁怎么样？"我很感谢自己学到的新知识。

给日常生活带来变化的另一项技巧是把威胁转化成选择，把"如果你再在起居室玩水枪，一定会后悔！"变成"水枪不是在起居室里玩的，你可以在浴室或者房子外面玩。你来挑地方。"

我们开始注意到自己也发生了变化。首先，我们意识到自己对孩子说的话少了，显然，吉诺特博士经常重复的名言在我们身上起了作用："只要有可能，就用一句话代替一段话，用一个词代替一句话，用一个手势代替一个词。"话说得少，就听得多--方式不同。我们开始倾听，在话语背后，孩子究竟想说什么。安迪曾经抗议："你总是想着大卫--带他去图书馆、看牙医、参加幼童军"，现在这话在我听来的意思就是："你太注意我哥哥了，这让我烦恼。"

所以，我不会长篇大论地和他解释，而是直接讨论安迪真正关心的问题："你是不是想让我多抽出时间陪你？……我也很想这样。"

我们还发现自己和孩子之间发展出一定的情感距离，不再那么容易被孩子或低落或疯狂的情绪所影响。过去，海伦常觉得她仿佛生活在战场前线，如今她幸运地学会了在"战场"中安之若素、不加过问，不再像以前那样冲过去把打架的孩子们拉开，而是冷静地向孩子发号施令，最终和平解决矛盾。当孩子们为了抢秋千而吵闹时，她会说："孩子们，我相信你们能想出一个对你们每个人都公平的解决办法。"真正的效果在五分钟之后出现了，只听见后院中传来一个幼小的声音："妈妈，我们决定了，我们要轮着玩。"

不是所有故事都有如此完美的结局，还出现了足够多的麻烦提醒我们不要沾沾自喜。实际上，我们还没有完全掌握这套全新的教子之道，海伦使用的那些孩子们喜欢的语言，我们自己讲起来和听起来仍然不是太习惯。

孩子们也表现出了一点点的不适应，每次听到我们这样说话，他们就抬头盯着我们，脸上的表情像是在问："这位女士是谁？"--我们甚至也常常搞不清自己是谁。