“老师！为什么辅贤会这么不受管教和叛逆呢？”

“辅贤妈妈，发生了什么事呢？”

辅贤现在是初中二年级的学生，因同学议论他，他一气之下就拿座椅砸向同学，造成同学头部受伤，因伤害罪被移送法院。第一次见到辅贤，很难想象他是会使用暴力解决问题的孩子。他一脸斯文，而且很有礼貌，原本不需要长期辅导，但他的亲子关系很恶劣，尤其他与妈妈的关系，他除了对妈妈恶言相向之外，还会对妈妈施暴。所以认定他有长期帮助的必要，建议法官裁定保护管教，以利于较长期及深度的帮助。

他妈妈抱怨辅贤不是第一次了，这次是因为辅贤在学校作弊被老师抓到，妈妈想问辅贤究竟是怎么回事。辅贤表示是老师找他麻烦，其他同学也都作弊为什么老师不抓，偏要抓他呢？妈妈骂他，他对妈妈破口大骂，甚至摔东西；爸爸斥责他，他门一摔就跑出去。妈妈十分头痛，孩子怎么会这么叛逆呢？

“男孩进入青春期不能用管教、命令的方式管教他，否则他很容易叛逆。”

“不能管，也不能教，难道要任他胡作非为吗？”

我说明当男孩进入青春期，就不能再用管幼儿及儿童的方式来对待他了。爸妈常会不自觉地和孩子算旧账，或夸大孩子犯错的次数及严重性，譬如“已经告诉过你几百次了，你还这样。”“你东西都乱丢，不养成好习惯，以后上班了你也会丢三落四的。”“小事情不注意，怎么做大事？”

男孩也不喜欢妈妈用抱怨的方式对待他们，如：“在这个家我是个佣人，什么事都要我做，也没假日可以休息，我的命真苦。”“你爸爸是个大男人，你是个大懒人，我什么时候才可以解脱？”男孩头脑的运作模式是以解决问题为导向，遇到抱怨、诉苦的时候，他会搞不清楚什么是问题，更不知道能为妈妈做些什么。也许，他根本不认为他没把东西收好，衣服只是暂时放在沙发、鞋子待会儿还要穿，妈妈总是小题大做、大惊小怪！

辅贤的妈妈承认自己平日会唠叨不停，但她也只是说一说，辅贤干嘛生那么大的气！

辅贤不是妈妈每一次说他他都会发脾气，而是当他专心在做一件事，例如看电视、玩电子游戏、坐下来想看点书或报纸、或者是刚到家，想洗个澡、喝饮料的时候，他脑中已经设定或专注一件事，当他被打扰了，他就会很不耐烦，会用很粗暴的方式表达他的不舒服，他没有恶意，只是在告诉别人：“你打扰到我了。”

……

男孩到了青春期，父母对待他的方式，就是他对待父母及别人的方式。男孩不像女孩遇到问题会借由人际互动的过程，来分享及自我调适。男孩会关上互动的门，进入内心的自我对话，寻找解决问题的方法。所以，男孩会比较冲动、暴躁，他不是个性不好，而是在解决问题。他想中止对方的打扰，让自己继续内心的思考；但他一旦发怒了，他就无法平静地思考，他会把所有的不舒服全推给打扰他的人，他愤怒、骂脏话、摔东西，只是在向妈妈表达他的不舒服而已！

“老师！我该怎么做？”妈妈无奈地问。

“别轻易去打扰已进入自己内心世界的男孩。他专注在做一件事，或静静地翻动报纸、沉思的时候，请远离他。若你不确定，可以发出试探的讯息，例如：‘我有没有打扰到你呢？’如果对方说没有，就可以进一步地和他交谈了。”

辅贤妈妈觉得好难，每次和辅贤或辅贤爸爸讲不到几句话，就会被骂、遭白眼，她好难过。

“你知道他们发脾气想表达什么吗？”

“我怎么会知道？我只知道他们没有理由这样对待我。”

辅贤父子确实不应该用凶恶的态度，让妈妈觉得不舒服。但妈妈如果无法解读及应对，类似的互动模式就会继续下去。因为妈妈感觉到不舒服，一定说不出好听的话，又臭又长的唠叨必定会惹恼父子，这样恶性循环，最后让整个家成为情绪的垃圾场。

“辅贤及辅贤爸爸很可能只是在发泄他们被打扰的不舒服，如果你回应他们的是‘对不起！我不小心打扰到你了’或‘我不知道我会打扰你’，通常父子的反应，应该会立即收敛怒气。”

“真的吗？这样好像是我的错，为什么我要像伺候皇帝般地伺候他们呢？”

这的确没什么道理，无缘无故遭白眼、被骂，还要妈妈委曲求全地认错。但这只是互动的习惯，当一个男人或男孩以愤怒来防卫自己的时候，是不宜再跟他们讲道理。改变我们回应他们的习惯，善待自己，也让对方好过。我们实在不必让一件芝麻小事，毁了一家人一天的好心情。这不是对错的问题，而是当我们改变了应对的方式，别人也会跟着改变。

“为什么要我改变？老师你应该教导辅贤，怎样才能不乱发脾气，有好的EQ（情商）。”

“总要有人先开始啊，你是家中包容力与智慧最高的人，你改变了，才有驱动的力量啊！”

……