猛然间，我想起街头，想起那些因叛逆而流浪街头的孩子；想起监狱，想起那些因叛逆而走进监狱的孩子；想起刑场，想起那些因叛逆而走上刑场的人……

我低头看看自己的指尖，指纹是清晰的；看看自己的手指，手指粗粗的；看看自己的手掌，手掌厚厚的。我开始反省自己：难道说我在生他之前曾接到过他的申请？我的手应该去创造财富，承担自己的责任。现如今它却将指纹、指干、指掌，清清楚楚地印在白白嫩嫩的小屁股蛋上，那由于打儿子而留下的红热变得有些血淋淋，这是一种罪恶！从这一刻开始，暗下决心，至少是在半年之内我决不再打他。

很多年以后我仍然坚持自己的观点：一个人如果不具备抚养新生命的能力，最好还是拖一拖，等具备这种能力以后再生育好了。我从来都不认为十月怀胎有什么了不起，为人母有什么值得炫耀的。即使分娩的痛苦也是自己选择的。我的这种观点曾有一次被我的老父亲痛骂了一顿，但是我依然没有醒悟。

那是一个寒冷的日子，凄风苦雨。我去菜市场买菜，看到一个不忍目睹的残疾女人，蓬头垢面，四肢在地下爬行，身子匍匐着乞讨。腰部用绳子拴着两个三四岁的孩子。两个孩子各拿着一个沾满污垢的白色破茶缸，女人在肮脏的过道中间匍匐前进，不时凄惨地叫着。那声音让我毛骨悚然。

她用这种方式向旁人乞讨。这个场景使我的心久久不能平静下来，以至于回到家里还心有余悸。我想：“如果我是警察，如果我是法官，我要把他们的父亲，也就是那两个孩子的爸爸抓去枪毙！”同时我也在心里责备那个悲惨的女人，难道说自己一个人受罪觉得寂寞，还要生两个孩子来陪着？我回到家里，把这事和我的想法说了出来，所以父亲骂我。

接下来我又完成了一次轮班作业的历程，休息那天，尽管天气很温暖，非常适宜于带孩子到外面去玩。可是我不能，我给他设计的衣服还没有完工。早餐后我从盒子里把那些他早就玩腻的玩具摆在床的一端，让他自己玩。首先每隔一两分钟我还会喊他一声，或者做个动作逗逗他。可是，慢慢地我就开始沉思，这次设计的是一个白色的围裙，上次已经裁剪好了，但必须设计一个简单的图案用红色的绣花线把它绣上去，使它无论与哪件衣服搭配都很漂亮。

我不能搭理他，没有多久，他开始用脚乱踢玩具，只是因为有被子拦着，他踢不开，他用手往外扔，玩具扔光了，再用手抓自己的衣服，抓自己的头发，看他那恼怒的难受劲，我不得不收了活去抱他。谁知这个小混蛋，他两手扯住我的头发，猛烈地用他的小头来撞击我的头。他不哭也不叫，只是猛烈地撞，简直像是要与我同归于尽。

我没有忘记自己的承诺！只是用手去掰开他的手，躲开他的撞击，并温柔地对他说：“好乖乖，别抓妈妈的头发呀……”

他紧紧地抓着我的头发，也许他想：“我不能放了你，放了你，你又去干活，谁陪我玩呀……”急中生智，我忽然惊恐地喊道：“呀！骁，快！看看那是什么？”他害怕地松开小手，顺着我手指的方向看过去。

我抱着他来到走廊，把他放在地上，拿起一根小棍子，在放厨具的桌子下敲一敲，看一看。好像真的是刚才我确实看到了什么，现在寻找着似的。一只蟑螂爬了出来，他胆怯地靠拢我。我赶紧用脚将其踩死，并指着死蟑螂轻轻对他说：“别怕。你看看这个坏东西，它偷吃我们家的油，而且到处乱爬。不讲卫生，把屎巴巴到处乱拉。我们一不小心吃了它拉到油里、盐里、碗里的屎巴巴，就要生病。生病了就要上医院打针，乖乖，你怕不怕打针呀？”我边说边把蟑螂指给他看。

也许他想到了医院，想到了护士的白色工作服，想到了扎进屁股的针头，他胆战心惊地抱住我的脖子说：“怕。”

我把他的手从我脖子上拿过来鼓励他说：“别怕。来，妈妈把它扫走。”接着我藐视地用棍子再一次敲了敲那只死蟑螂，他赶紧偷着用脚去踩它一脚，只是可能踩的重了一点脚下有松软的感觉，将蟑螂的内脏踩了出来，那个情景使他胆怯。我摸摸他的头说：“乖，别怕！”我再用棍子去拨动它，再把棍子递给他，他会意地照着我的方法拨了几下。看着它一动也不动地听从他拨来拨去，感觉到确实没什么值得可怕的，回过头来开心地笑着。

建林的假期到二月底结束。三月一日他得回到车间去上班。

一个无力解决的问题再次摆在我们面前。