路上难免有风浪

保送也不是一帆风顺的，而且同一时刻也是有人欢喜有人愁。

假设一下，在一次重要的选拔考试前你的成绩一直呈平稳上升趋势，而且通过那次选拔你基本上胜券在握了，结果最后考完你不单是让大家跌破眼镜的没有通过，更意外的是还输得一败涂地——你能想象这将经受多大的打击吗？

我就经历过。

别说我幸运通过保送，实际上我这一路也非一帆风顺，我参加保送也失败过……

成外有一个“直升考试”，本校初中考上的可以直接拿着全额奖学金进本校高中，然后不必参加中考——这简直就是高中保送的小翻版。

初三时，我已经连续几次大考进年级前20名。全年级20个班，总共1000多人，考进前20名并非易事，平均下来是每班第1了。而算初一到初三的总排名，我排第47名，学校的直升考试取年级前80名，都不希冀以最好状态，只要我正常发挥就完全没问题的……结果你猜怎么着？你应该想到了我是没通过，说这很正常成败乃兵家常事。

但是难以想象的是那一次考试我竟然考到了第147名！跟之前那么多努力换来的47名整整相差100名之多！我在1000人排名的时候可以考进前2%，在竞争对手减到只有300人时，却连前一半都没进！这是多么可怕！

这样的巨大反差后果你就算无法完全体会也能够感受到几分，抛开老师家长的期望、周围的舆论不说，对于我自身的打击那简直不能用一个“大”字来形容，简直可以说是“致命”——

我9岁摔破头缝针没打麻药的时候没有哭，我13岁离开家独自一人去外地求学的时候没有哭，我16岁考上英国学校家里拿不出钱让我去读的时候也没有哭——而那一次我哭得很惨，哭红了双眼，哭肿了眼睑，哭得脑袋很久都昏昏沉沉。而且不光是眼睛哭，心里也在滴血，我觉得自己就像个失恋狂人，不相信这个结果，拒绝接受选择逃避，哭喊着我对你那么好，我为你付出了那么多，你怎么能这样对我？

那段时间我过得浑浑噩噩，从此不再关心任何事，不再抱任何希望，更不相信什么“付出就会有回报”，简直是扯淡，毫无意义，只会误导人。直到现在想起当时的一切，依然痛得很真切。不同的是当时不明白为什么，而现在理清了脉络——失败其实也是有迹可循的。

在2005年3月排名出来后，我因为排名比自己想象得要好而有些沾沾自喜——初中考进成外时可是一点奖学金都没拿，甚至于能够考上都属“奇迹”，而今不但可以荣幸成为300名中的一员，而且排名还较靠前，第一次放开很得意自己离梦想这么近。

我时不时到公告栏去看看排名，各科的分数，算算自己胜算的可能性百分比，甚至研究出了哪些同学哪些科目特别好，心里暗下决心要赶超他们。当然也不是不做一点准备，反而是准备做得很多。光拿化学来说，何健老师给竞赛班的同学们先发了一本中考练习卷，让我们最好能够每周做一套，为直升考试练笔。其他的不说了，数、理的题我也做得不少，语文和英语也是天天加紧，上课下课还经常写一些鼓励自己的话给自己打气，周末出去的时间也减少了，一心就在这所谓“保送”上。家人当然希望我能够考过，老师的期望也很高，经常鼓励我，各科老师也有不同方式的关怀，给准备直升的同学特别训练等等。

越大的风暴来临前海平面看起来愈加平静。我都觉得准备得已经很好了，而且平时听课作业也都正常进行，没有受到影响，心态也很好，总之一切都准备就绪，只等上战场打胜仗了。甚至于我在正式直升考试考语文的时候感觉特别好，做题做得很顺而且十分舒畅，考完还跟妈妈通电话报告自己应考的最佳状态……

后来成绩出来，我的惊愕程度可想而知。可以要求查分数细节，但要自己承担扣掉多算分数的风险，而我几乎是立刻拿定主意查分。先确认分数，而后又查出给我加上了几分，可是我还是怎么也不相信。都不记得为此流了多少泪，真的是伤到骨髓里了。最终当一切都无法扭转的时候，我大约觉出了我败在哪里了——语文作文写偏题了。总分120分的题，我平时考100乃至110以上，这次才83！应该是偏题了，我当时写的时候心情就有些不对，应该是过于急切或得意了吧，有点仓促的审了题，草草地下了笔……