千万人报考，只录三十个，考上的几率简直太渺茫。重考好几年的，根本不稀奇。千里挑一、万里挑一的幸运，楚安琪却能一次通过，真是万幸中的万万幸。

傍晚，拿到"文考"的她，陪着落榜的我坐小月河旁边的石椅上，我虽打心里为她的顺利通过而开心，却也无法掩饰自己落榜的失意。

夕阳斜下，显得落寞沉寂。北京三月狂啸的龙卷风扫起了漫天的黄土尘灰，为这个荒凉的傍晚增添了更加沉重的凄凉，像是上天也在为我感到不公一般。

我终于熬过了培训班里所有血泪交融的风雨，熬过了戴着帽子睡过的一整个寒冬。怀抱着当时被打后坐在六楼阳台那个让我支撑下来的唯一信念"死也要坚持下去，来年考上电影学院"。好不容易捱到最后，却因考试时"找后门"的口误，功亏一篑。

已经无法用言语来形容那份失望和消沉，不知道自己该何去何从是对自己人生的最大讽刺。

忘记自己是鼓起怎样的勇气给家里打电话，告诉他们因犯禁忌而落败，相信我并不是能力不行，只是运气不好。请他们一定要准许我再复读一年。

再复读一年，说得真是轻巧！五万一年的学费开支，家中即使用奔跑的速度也来不及负担年复一年的折腾啊。

一心求学的孩子，却仍旧意识不到这种挣扎会给家里带去怎样沉重的压力与代价。骨子里的蛮劲依然指使我坚定了："要么不考，要考就一定要读最高学府"的信念。

"如果我这辈子，连个大学都考不上，我死都不会甘心的"。这是我给父母亲的电话中发自内心最深刻的一句话。

父母亲身上的蛮劲也被我这句话发动起来，比我还傻的是，他们竟然答应了我。

15、不管大学要不要我，我在成长，一点点进步

考学、考学、考学！不管付出怎样的代价，不管考多少年，一定要考上！不达目的，决不罢休！这样执着激昂的决心，是千万艺考学生心中始终不变的斗志！

可如此没谱的事就跟买彩票似的，九成靠运气。有人花几块钱能中几百万，有人扔几百万却血本无归。你无法预料最终结果，更不确定还要辗转多久才能走到。或许永远都走不到。

走了两年，原地踏步，我又回到了备考等待的原点。

无法像楚安琪那样用一纸"文考"做为自己胜仗的凭证，面对只看结果的人，接下来可想而知，四处受冷遇。

培训班一个月七百五块的房租实在太贵，我家也承受不起了。寄住在国外归来的远房亲戚家，人家以打扰隐私生活为由，在我落榜之后的一星期内将我扫地出门；当着马丹她们面弃我而去的姑父，那边麻将声此起彼伏，吐着烟圈告诉我他真的很忙很忙，没时间管我，要我找他弟弟那边住。他弟弟晋叔叔与我根本不熟，哥哥嘱托只好暂时收容我。晋叔叔安排我跟他一个三十多岁的帮工住在一居平房的上下铺，一住就是三个月。没有脱下贴身衣服睡过一个安稳觉，生怕他半夜一梦游就游到我床上来。与陌生男人共处一室，已经顾不上思考什么礼义廉耻。只要能给我个小小的地方容身，等到明年的艺考，我什么苦都不在乎。

人生只有一个十六岁，本应是草长莺飞、如梦如幻的花季，刚从父母怀抱中独立出来的80后小花朵，现实的灰暗遭遇无奈掩埋了整个花期。

回家复习文化课准备高考的楚安琪开心地给我打电话，所有遭遇我只字未提。打死她也想象不到我在北京的亲人们会这样对我。归根结底，只因为我家没钱，四处求借；只因我艺考屡次失败，无法证明自己；只因在他们眼中我只是个"因文化课不好，才选择学艺术" 的没出息的孩子，将来必定无法成材。

可我仍是花季里一朵傲然绽放的小花蕾，面对漫长艺考路途中所要付出的煎熬与代价，没有丝毫"怨天尤人"的意识。因为年幼，还不懂思考感悟；因为简单，简单到心里还是那个念头：我一定要努力实现我的梦想，不管遇到怎样的风雨。

7月份，我从那个带给我水深火热经历的小小培训班拿到了结业证书，楚安琪却是无比幸运地拿到了首影的录取通知书。一个班出来的姐妹，两种截然不同的命运。

严老师被任命为楚安琪她们2000本科班四个表演系教授当中的一个。经校方许可，允许带进八个研修（旁听）生。严老师努力安排，点了我进去旁听。好让我与电影学院靠得更近，加大我2001年第三次考取的几率。

除了没有正式身份，学校不负责住宿以外，八个旁听生跟本班学生没有区别。一起上课，一起接受专业培养。何其难得，楚安琪和我都欣喜不已。

父母亲和我一样，为严老师的特别照顾而开心，当他是我的恩人恩师。