有人问我：夫妻关系的最高境界是什么？

我答：乱伦关系。

该人遂背过气去。

我和猪，如姊如母，如兄如父，不是乱伦，近似乱伦。

开始时，像所有正经的宣传品上说的那样，一切正常，我装温良小女人，他装威武大丈夫，后来，时间像消毒水一样把我们俩给漂白还原了，不知不觉就露出了马脚。猪诧异地看着我说：你怎么穿得跟我差不多啊？感觉像同性恋。以前那个苗条、温柔、善良的小姑娘哪里去了？

我狞笑：哼哼，在我身体里。

猪把手指塞到嘴里，做筛糠惊怖状：天哪，你把她吃了！

但，猪对于我的惊讶还远不如我对于他的惊讶来得排山倒海。从某一天起，我突然发现，猪开始频繁地使用诸如“耶、嘛、呀、喽”等语气助词，而且用得非常欢欣鼓舞、花枝乱颤。尤其是“嗯……嗯……”，运用得一波三折，沁人心脾。

再后来的某天，我更加惊异地发现，猪开始自如地运用叠音词，如饭，叫饭饭；抱，叫抱抱；摇，叫摇摇；肚子，叫肚肚；屁股，叫屁屁，诸如此类。

这，还只是初级阶段。

蜡笔小新风行的时候，猪大喜过望，认为找到了精神知己。

从此—在电视里看到美女，猪会咧嘴嘿嘿傻笑：“漂漂大姐姐哦！”

洗澡之后，猪会光着他的屁屁站在镜子前高呼：“我是光屁屁外星人！”

心里一美，猪也会把自己弄成一条柔软的海草，在空气里随风摇摆，唱：

“大象大象鼻子长。”

半夜的时候，有时能听见厨房传来窸窸窣窣的声音，我常大吼一声：“猪！

晚上不许偷巧克力饼干吃。”

猪会探出来半张脸，做一个可怜兮兮的表情：“被你看穿了，老妖怪！”

或者：“好讨厌的大屁屁欧巴桑！”

吃饭，猪会把青椒悉数扔到我碗里：“大姐姐，你肯定喜欢吃吧？”

我目瞪口呆地端着碗，揉揉眼睛仔细地看身旁这个比我大六岁的男人，然后扒开他的嘴唇检查牙床，拨拉他的头发检查头皮，以便搞清楚猪是否由于碰到了外星人而返老还童。结果很令人失望，他全身的器官每天都在坚持衰老，心态却固执地坚持走回头路—我多么希望恰恰相反啊！

再后来，猪越发地熟不拘礼，除了在我面前袒露他那并不完美的裸体外，还袒露他所有的优点与缺点，然后等待我的崇拜或者唠叨。