喜剧片里有句台词，男人对女人说：“还以为咱们是有感情的，没想到最后还是交易。”

幻觉破灭，是结束也是开始。

“我明天搬家。”

最近猪喜欢用冻肉似的声音说话，一开口就又冷又腻又硬，大概是为了防备我仍存非分之想，又像是要教前妻懂得什么叫不怒而威。

我看着猪的脸，紧绷着，像块灰黑色的挽联儿，标准的上级通知下级、甲方通知乙方。

“不是说你找好搬家公司一块儿搬么？”

猪不耐烦，“那怎么搬？”

“怎么不能搬？反正离得不远。”

猪沉吟。

“钱我出一半儿。”我说。

“你凭什么把所有的箱子都用了？”

当天晚上十二点，猪春风满面地刚进门即愤怒—门厅里横七竖八地堆着各式牛皮纸箱子和塑料袋。

“先到先得啊，我有义务考虑你的需要么？”我盯着电视。

“自私！”

“噢，合着您鬼混到半夜我还得跟通房大丫环似的替您拾掇东西？咱俩什么关系啊？”

“别忘了我现在没义务听你撒泼！”

我用食指点着猪的鼻子，“别忘了进门就撒泼的是你！精子进大脑你脑瘫了么？”

猪开始往塑料袋里扔他名下的家私，摔摔打打，叮咣山响，似乎要全世界的人都知道是他吃了亏。

我照常吃苹果。

“你凭什么把木头衣架都拿走了只给我留了塑料的！”突然间，猪怨怒的声音再起。

“所有衣架都是我掏钱买的，给你留几个那都叫友情赠送！”既而—“我的ipod呢？”猪砸门。

我一翻身跳下床忽地拉开门，“什么叫你的ipod？”

“不是我抽奖抽到的难道是你？”

“不是你死乞白赖地要送给我？难道是我抢来的？”

猪沉吟了一下，“就算是吧，那你还要么？”

“凭什么不要？”

“要就要，说话给我客气点儿！”猪点住我的脸。

“多给我十万。”我斜靠在门框上，一手攥拳，像个泼辣的妓女在讨价还价。

猪警觉，“不是签好协议了么？”

“我改主意了。”