在我们学会听隐藏在某人愤怒或不耐烦底下没有说出来的感受时，

我们会发现就是那股想解脱痛苦的力量拉开了人与人之间的距离：只要

使一点力，我们就能倾听到敌意后面所隐藏的痛苦，逃避后面所隐藏的悔恨，以及让人们害怕去说出、真正去倾听的弱点。在我们了解倾听的治疗力量后，我们甚至可以开始倾听那些让我们不自在的事了。

被听见就是被重视，它满足了我们自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感；他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，厘清我们的思绪及感受。借由肯定我们可以被了解的过程，倾听者帮助我们肯定了自己的人性。没有被听见，让我们觉得被忽视、不被欣赏、被阻断，而成了一个孤单的人。被了解的需要（被真正倾听的人明白及接受我们的体验），是滋养人心的养料。

在我们的生活中，若没有足够的同情与了解，我们就会被一种无形的不自在所笼罩，让我们觉得焦躁又孤独，那种感觉很难忍受，于是我们就用被动的逃避方式寻求慰藉，坐在电视机前看肥皂剧，看《猫和老鼠》的卡通片，或躲在过着刺激生活的流行小说世界里。当然轻松一下没什么不对，但是我们为什么明知节目不好看，却仍然打开电视呢？为什么不把车上的收音机打开，我们就觉得不自在？即使收音机只是发出嘈杂的声音而已？

我们通常会把被动的逃避方式与舒解压力联系在一起。许多人在一天接近尾声之时，觉得精疲力竭，也许不是因为工作过劳让我们疲惫，而是我们的生活中缺乏了解所致。主要是因为缺少一个会注意与欣赏、会有反应的“自我物”，“自我物”是指那些关心又很用心听我们说话的人。

当我们与他人的关系不足以维系我们的平衡及热情，或者在我们不想维系的时候，我们就从病态的自我意识中寻求庇护。我们追求刺激、兴奋、反应及满足，这些感觉就如同与我们关心的人交心对话一样。然而如果没有一个可以信任的人同我们说话，有些人可能就会继续躲在沉默里面。就如同少了那些可以让我们分心的让人头晕目眩的娱乐，我们也许会听到绝望低沉的隆隆声。

练习：成为更好的倾听者

·你知道谁是最好的倾听者？是什么原因让那个人成为一个很好的倾听者的？（不打岔？问有趣的问题？了解你所说的？）跟这样的人在一起有什么感觉？有什么是你可以从这个人身上学会，而成为一个更好的倾听者的？

·什么事情是你迟疑不敢跟伴侣谈论的？为什么？这些压抑不说的想法与不敢表达的感受是怎么产生的？你不把这些事说出来的结果如何？对于两人关系的影响呢？

·如果你改善了自己倾听的方式，你会希望谁注意到？你会期待有怎样不同的对话？

·如果有人认为你没有真正听他们说话，他们是什么意思？结果可能会如何？

·如果别人认为你在听他们说话，他们是指什么？结果会如何？

·下一次当你在烦恼某件事时，请留意你想找人谈的感受是如何？有什么原因让你打住不说的吗？你在担心什么？如果你跟某人分享自己的感受，又会发生什么事？