“双向”不仅是觉得被了解、有价值，而且有“分享”的成分（和某人站在同一阵线上）。在双向的沟通中，不单单是“我”，更重要的是“我们”；我们自己的经验因与人分享而更显得充实圆满。

当我想与人“分享”一些想法或感受时，对我来说，意义十分重大。我真的想被了解、被当成一回事，而且被欣赏（说“分享”还太委婉了些，我们真正要的是表达自己，而且让对方真正听到）。是那个“我”想要被确认与肯定！我看到《纽约客》（The New Yorker）杂志上一则很有趣的漫画，立刻就想要与某人分享（在这儿，“分享”是很恰当的，因为是一种寻求双向的、共同的经验），在这个例子中，我没有想被人尊敬或被肯定我的价值，我只想分享欢笑。

如心理学家乔西森（Ruthellen Josselson）在《我们之间的距离》（The Space between Us）一书中所说的，“双向”具有莫大的威力，却常被人们忽略。我们在年轻、精力充沛的时候，在生活还没有把我们的神经弄钝之前，那种追求彼此了解的渴望，在我们急切要找寻一位心灵伴侣中表露无遗。我们在人群中寻觅一位特别的人，希望可以与他分享快乐时光及深沉的思想。

“双向”就是我们每天在生活中互相交换的东西，我们交换有关总统最近失态的评论，抱怨天气，天南地北地闲扯一天当中所发生的事，不是什么重大事件，就只是生活，及分享一些人类共同的经验。有位女士说：“这就是为什么我会在出差期间，一天要结束之前，打电话给我丈夫，告诉他会议开得不错，这里在下雨，或者我忘了把一双好鞋包起来了。”这位女士其实不需要任何东西，她打电话只是分享每天的生活观察、想法及抱怨，不然的话，那些东西就会累积起来成为我们独自承担的包袱。

大部分有关人际关系的理论都强调联系的重要性，不管是强调双向，或是“自我物”的功能，是依附关系，还是关心，这些联系的模式，都是试图把你我间的距离拉近的途径。所有的联系模式都说明了一项事实——语言是联系双方的主要方式，而被倾听是被了解与欣赏的主要途径。“被欣赏”并不是指“被仰慕”，而是别人能认可、接受我们认为自己是怎么样的人。当我们谈到自己处于低潮时期，别人告诉我们说我们有多棒是无济于事的，我们只是要让别人知道我们的不如意，我们想要“被了解”。

我们偶尔会想起自己被误解或伤害的程度，远比别人所知道的还要多，却没有一个人真正看到，而他们也只是看到他们所能看，也愿意看到的，他们也只知道我们告诉他们的部分，其余的就是隐私、神秘的部分了。

我们是经由“同理的反应”（empathic responsiveness）来被了解的，这就是科胡特所谓的“镜映”（mirroring）。好的倾听者（或“镜映的自我物”〔mirroring selfobject〕）能欣赏我们是谁，接受我们所表达的感觉及想法，在这个过程中，我们觉得被了解、被知道，也被接受。

同理心（人与人之间的呼应）是健康情绪中不可或缺的要素，经由适当的“镜映”，那个真实又生意盎然的自我就会及时成形。被倾听及被欣赏的孩子，有更好的机会成长得更完整，而被倾听及被欣赏的成人也因此更能继续感受到有人听他说话，也有人欣赏。