家长：崔老师，我们家孩子整天跟没带着耳朵似的，跟他说话他装听不见，怎么能让他认真听我说话呢？

崔老师：那你平时和孩子交流多吗？

家长：也交流啊，他以前可不是这样。

崔老师：那你平时是怎么和孩子交流的？能给我举个例子吗？

家长：前几天，他从学校一回来，就跟我说今天上美术课的时候他们班上的一个同学抢了他的油画棒。我就“哦”了一声，然后他接着说，说他又抢了回来，然后那个孩子就又抢了回去，结果被老师看见了，就批评了他几句。

崔老师：孩子跟你说这些话的时候你都认真听了吗？

家长：这点小事还至于认真听？我当时正看电视呢，跟着他搭腔就行了呗。

崔老师：孩子当时是什么反应？

家长：我没注意啊，好像最后说了句“再也不跟你说了”，然启就回屋里去了。这孩子现在什么话都不爱跟我说，也不知道他成天都想什么。

崔老师：可是孩子在和你说话的时候，你不是也没认真听吗？

家长：我确实是在听啊，也没不让他说。

崔老师：你要知道，家长和孩子间的交流是相互的。孩子在和大人说话，尤其是分享他遇到的事情、他的想法时，他很希望能收到家长的回馈，然而家长总是觉得孩子说的话是“孩子话”，难免听的时候人在跟前，心却不知道在哪儿。大人嘴上说在听，可表现得心不在焉，孩子必然会觉得气馁，觉得没意思。但凡孩子产生了一次这种感觉，那他以后还能再说给你听吗？等你以后想让他说的时候，他都不愿意说了。

家长：原来是这么回事！看来是我忽略了。

崔老师：如果孩子在说话的时候，家长能够真正倾听孩子的叙述，并在适当的时候给予反馈，探寻孩子的想法，提出自己的意见，那么孩子就会很乐意向你表达他们的真实情感和想法。这种积极的做法是一劳永逸的，当孩子觉得家长是愿意听自己说话的，下次不用你问，他就会像竹筒倒豆子一样，有什么都主动跟你讲出来。

家长：我还以为现在的孩子都不爱跟父母说话呢，但是前几天我有个同事说他家孩子什么都跟他说，我才意识到这是个问题。

崔老师：其实父母与子女最有效的沟通应该是建立在一个相互理解、尊重、接纳、平等的基础上的，即我所讲的“平行教育”。孩子和家长的不良沟通，普遍存茌的问题关键点在于：父母觉得孩子“不像个孩子”，而孩子则觉得父母“太像个家长”。聪明的家长做孩子的顾问，对孩子旁敲侧击；愚钝的家长做孩子的主人，让孩子唯命是从。倘若父母能放下身段，在孩子面前降为与他同龄的模样与口气，让孩子觉得你与他是朋友，那孩子就比较容易向你倾诉心声了。

家长：以后确实要注意这个了。

崔老师：在生活当中，有些家长在教育孩子的时候，不知不觉就摆出一副家长威严，强迫、训斥孩子，孩子反抗，关系僵持不下。曾经有个家长就跟我说过：“崔老师，我也知道要把孩子当朋友一样与其交流，可一急起来，那是真控制不住啊，就想我说什么他就必须得做什么！”这是太典型的“中国式家长”心态——“我是你老子，你不服不行”。后来我跟这位家长说：“以后再发生这种事的时候，不妨先换位思考一下，假设你是儿子，当被要求做某件事以后，想想你会是什么反应，你就能体谅他了。”

我还看过这样一个案例：有一位母亲，出于担心和爱护，常常在女儿面前唠叨：少与男生来往。有一次，有几个同学前来邀女儿一起去给朋友过生日，竟然遭到了母亲的一顿臭骂，这使女儿受到极大的伤害：她觉得在同学面前很没面子，同学也不愿再跟她来往。她因此怨恨母亲： “你们不让我好过，我也让你们难受。”她向父母喊叫：“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花光！”

家长：我倒是觉得您刚才说的那位家长完全不用那么极端，社交是孩子的正常需要，而且是非常必要的，这样一方面能使孩子生活得更充实快乐，另一方面还能锻炼孩子的社交能力和独立解浃问题的能力。

崔老师：是的。如果担心孩子在外边玩得太疯，可以心平气和地告诉她：“和朋友玩是可以的，但是要注意时间安排，社交不能没有但也不能占用太多时间，因为你现在最主要的任务是学习。”好好跟孩子讲道理相信孩子能理解你，问题也就解决了。

家长：孩子还总是嫌我唠叨。

崔老师：那就别每天都用同样的话语来教育你的孩子，如上课要认真听，不懂一定要问等，这些在孩子耳朵里早就起了老茧的话完全可以不说，用一些孩子比较感兴趣的话来交流，除了学习、考试以外，和孩子说点别的，这样的话你的孩子就更爱和你说话。再有，要求孩子能与自己做到亲密无间的沟通，做家长的还要无条件地信任孩子，做好孩子的榜样。父母是孩子的第一任老师，更是孩子的终生榜样。孩子身上的优点、缺点、好习惯、坏习惯基本上来自父母和周围环境的熏陶，所以要求孩子做到的，父母首先要做到。要对孩子做到欣赏优点，包容缺点，少说多做，允许孩子走出你的视线，其实有时候，一个大拇指的暗示远比一顿说教有效果得多。