我们面对面地打了17个小时，脸都打肿了，结果被这个资本家剥削了1000多块。我掏钱的时候，他执意不收，我差点急了：

“福贵少爷他爸是怎么教育儿子的？赌债也是债。”

然后我们占据了沙发的一头一尾，四仰八叉地睡了20个钟头。十多年前，我和B哥在北大南门的小饭馆里酗了20瓶啤酒之后，也是这么一个睡觉的格局。当时我的前老婆正在和我闹别扭，他则被一个校女子篮球队的得分后卫粗暴地夺走了初夜，大家心情都很沮丧。饭馆老板也不敢叫醒我们，来来往往的顾客只好一边吃着肉丝肉片，一边听我们俩在梦里骂街。

而如今，作为一个改革开放的受益者，B哥的心态就没有那么穷凶极恶了。他霸占了我的卫生间，仔细地刷牙洗脸，往背头上抹了半瓶摩丝，然后坐在马桶上耐心地打起电话来。 拎着裤子出来时，他向我宣布：第一，他刚刚收到一条“内线”，在股市里斩获了100多万；第二，他决定拿出一部分利润，开办毕业十几年后最盛大的一次同学聚会。“同学见同学，就是搞破鞋。”我打起精神来附和他。

因为时间定在周末，地址又是城北一家以奢侈著称的度假村，在北京的大部分同学欣然前往，就连过去跟B哥有仇的几个人都来了。“狠狠地吃丫的、喝丫的、叫小姐日丫的”，我这么劝那些家伙。应该说，那次聚会的一切环节都很完美，鲍鱼烧烤吃得我鼻血都快流出来了，不完美的反而是我们这些同学。让人诧异的是，原来很有意思的一帮混蛋，现在怎么变得这样面目可憎、索然无味——不光是别人，就连我也如此，常常干坐着一句话都说不出来，只好举杯：“都在酒里。”而我分明看到，酒里融化着这些词语：无聊、衰老、认命。这就是生活酿给我们的毒酒，而我们必须一饮而尽——或者说同归于尽。

更让人失望的，莫过于出席的女宾。有人说女同学是世界上老得最快的人，这的确是真理。就连过去几个全校著名的“破鞋”，如今也无可避免地凋零了。破鞋旧到一定地步，反倒生出了古董般的傲慢，她们自己凑成了小圈子，喋喋不休地聊老公、聊孩子，和男同学的交往仅限于与一个重点小学的“校长助理”讨论择校费打折的问题。

到了集体泡温泉的时候，又变成我和B哥这对难兄难弟缩在小池子里躲开众人。“我是不忍心看她们，都能想象出耷拉成什么样儿了。”B哥恶毒地骂着曾经觊觎过的几个女生。

“我们都得承认自然规律。我怀疑，牛顿发现地心引力并不是因为苹果树，而是见了一个分别多年的老相好。”

“老了，都老了。”B哥居然露出了老年痴呆的神态，连嘴都歪了。

“我不同情你，我还没老。”我突然于心不甘，披上衣服从他身边蹦出去，脚一滑，差点摔到地上。

经过仍在扎堆聊天的女同学时，我听到她们正在说我前老婆的事儿。一个娘们儿信誓旦旦地说她“现在保养得特别好，还那么瘦”，而且“快和一个德国裔美国籍的投资公司副总裁结婚了——是个老头儿”。据说我前老婆又换了一个法文名字，叫“索菲”。看到我走过来，她们也没停嘴。我怀疑她们简直是故意说给我听的。

当天晚上，我没和别人打招呼，就独自开车回了市区。驶过四环路旁边的一家商场时，看见几百个青年男女正排着大队，等着兑换网上买的便宜电影票，许多男孩把女朋友裹在大衣里，坚韧地仰望着街上的霓虹。这场面是多么让人心碎啊。

我掉了个头，把车开到单位楼下，像做贼一样钻了上去。在漆黑一片的办公室里摸索了十来分钟，我终于撬开了人力资源部一个同事的抽屉，在两盒“六味地黄丸”底下找到了前两天收到的应聘者简历。借着手机的微光，我费力地从两寸照片上分辨出了那张“桃儿脸”，然后照着她留下的号码发了一条短信：你还好吗？在干嘛呢？信息发出去后，我才想起看那姑娘的名字。原来她叫姚睫，是睫毛的睫，不是清洁的洁。在自我介绍的时候，她一定经常对别人这样说。