总有人问我对本科申请有什么感想，那我不得不说，申请是很残酷的，顶尖大学给出的要求不但难以捉摸，名额又往往只有可怜的几个，所以大多数人，是注定要花很长时间哭着看电脑屏幕的。记得我刚申请Smith的时候，学校老师跟我说：“别申请了，你八成申请不上。”我不听。学校老师又说：“那你别要奖学金了，不会给。”还是我刚申请的时候，身边太多人都跃跃欲试，一副志在必得的样子。结果呢，如今我会一遍遍对外界宣布，是金子，总有一天会发光的。

像所有侦探小说一样，没经历过的人总是轻信，有想法的人未必敢定论，有定论的人又未必敢坚持。申请不是肤浅的：你想去、我想去，更不是略知皮毛者武断的：我认为、我分析。这是阅人无数的大学录取官经过综合材料对你人格、价值、潜力和学术能力的判定。也是你通过反复思考，给出对自己最正确、明晰、慎重、自信的认识。

还是不要拿自己的将来开玩笑吧，祝大家申请成功。

趁着青春拿走你想要的一切

私底下，我不是个太乖的孩子，我总能发现人们的不足和缺点，并迫切地想要他们改正。

我也不是个称职的好学生，我坚持在学校倡导个性自由，永远对好看的男生有着莫大的兴趣。

小学时老师曾以我“成绩不稳定”为由不让我参加一个数学竞赛。于是，我就在全班一同做竞赛卷子的时候格外用心，拿了满分之后，微笑地注视老师，从此再也不在数学课上发言。赤裸裸地挑衅。

长大之后，我不会那么直率，但在一次作文比赛前，我跟语文老师说我这篇作文完全是由我妈帮助和指导的，所以卷子上指导教师的名字应该填我妈的。

平时学习累了，我可以做很多事，因为我很怕闲着无事的感觉。

剪纸，我心中最美也最摧残的艺术，往往是自己已经努力了百分之八十甚至九十，刀片却突然划错了轨迹，于是前功尽弃。这时候，我就会望着之前做出的近乎完美无缺的线条，怨恨地想把手上刻刀插进我心里。结果纠结半个小时后，我还是抽出另一张中国红的纸，用已经让刻刀刀背压得生疼的右手从头再来。

书法，试图在浓浓的墨香中找寻我心中有关龙飞凤舞的记忆。可惜对于兰亭序永远难下笔，总觉得既然王羲之曾在人世间活过，那如我这般书法之辈就完全可以辍笔回家了。

自己和自己对弈，每次都在黑白格里挣扎得死去活来，任凭32粒棋子大肆地嘲弄我的智商。

站在地板中央拉小提琴，却经常质问自己为什么始终抓不到梁祝的凄美与壮烈。

从小到大，我去过很多地方，经常会迸发出对成功不同的感受。曾和朋友在夜间走在纽约的第五大道上，黑暗中清晰地感到整个城市被分成了两层。头顶近乎白昼，炫目的广告牌变幻着奇异、撩人的电光，繁华的梦幻；而身旁，是那么多黑暗笼罩下的行人，他们低着头匆匆地走过，大多数的人和我一样，在这个流光溢彩的城市里，连名字都不具有任何意义。纵使脚下踩着代表无限可能的土地，却无法真正属于这里。