毛球，一个奇迹，午夜奇葩，时代娇娃，白天上班，晚上娱乐，工作时恋爱，恋爱时娱乐，娱乐时工作，从未间断，永不疲倦。她曾经获得过各大娱乐场所联合颁发的“娱乐大使” 证书———她光顾娱乐场所的频率几乎超过了员工，我从她身上着实捞到了不少八卦。

有时，我会忍不住纳闷，都是人，毛球手机里的通讯录人数怎么就是我的几何倍数呢？要消灭她身边的苍蝇，得浪费好几吨“山西疫苗”。她身边的男同胞，如果我能见到两次，那人基本上就可以荣升为她的男友了。可惜，好花不常开，好景不常在，毛球更新男友的速度比话痨更新微博还快，大家总是还来不及记住新面孔，就被更新的面孔替换了。茫茫人海，大千世界，就算世界上还剩下最后一个坏男人，毛球也能把那人找出来———也许投身于刑侦工作更适合她。时间长了，我们习惯了她的失恋，她也习惯了自己的失恋，于是男人们就成了过眼云烟。顺便说一句，毛球换工作的频率已经超越了她换男友的频率，而这一频率仅次于她流连于夜店的频率。

至于小米粒……我真的不想再羞辱她了。我从没见过任何一个处女能把处女当得如此不理直气壮！我甚至怀疑， “处女” 这个词会因小米粒的存在而变成贬义词。如果她长得丑，每当我们给她介绍异性朋友认识，但凡人家对她稍有点好感，坐得离她近了点———我发誓那个距离绝对比梁山伯和祝英台还要相敬如宾，绝对超过了八碗水———她就敢骂人家耍流氓，或者怀疑人家是变态色情狂。有一次，我特诚恳地问她，你打算守着你的处女到什么时候，她同样认真地回答我，新婚之夜。我觉得一阵天旋地转，然后更加诚恳地告诉她，“亲爱的，我发誓，你至少晚生了三十年，你适合给我当妈！” 这样的人非但没有嫁出去，连男朋友都没有，也真让人好奇现在的男人都是什么择偶标准。

这就是我们四个，加起来等于一千。从上大学那会儿我们就开始狼狈为奸，手挽着手，朝着堕落的方向勇往直前，稍有洗心革面之意，只要看一眼身边那三个人，立刻觉得自己已是天使降临人间。

我们不是《欲望都市》里的唐璜———我们反对资本主义那一套，坚决拥护异性恋。娘的，一堆小妖精跟我们抢男人也就罢了，连男人也跑出来跟我们抢男人，还让不让我们活了！我们也绝对不像《好想好想谈恋爱》里那样生活在云端———糊弄谁呢？现在的女人如果全都那样不切实际地生活着，那不是逼男人变成同性恋吗？

我们也不期待《杜拉拉升职记》里的童话能在我们身上真实演绎———艺术，源于生活，但也太他妈的高于生活了！

可是，我们为什么还没有嫁掉，还在这条路上苦苦跋涉挣扎呢？

遇到的不是关系暧昧的已婚男，就是心理还没断奶的新生代，好不容易看上一个形象气质俱佳又有男子气概的纯爷们儿，还没来得及朝对方抛媚眼就被告知，人家是进过五十强的超女……小米粒就着砂锅牛肉讲了她最近的一次相亲经历。我忘了那是一个什么样的男人，只记得听完她的描述，我问： “你跟中间人有仇，还是他对中间人有恩？你不觉得你会认识这样的人完全是一场误会吗？” 说实在的，自从小米粒丧心病狂地把自己贡献给婚姻介绍所后，这样的误会每周至少上演一次。这样发展下去，我丝毫不怀疑，她早晚会走上光顾“征婚／交友网站” 的不归路。最为不幸的是，这个误会后来被延续到了我身上，对此我只能说，剩女是一个高危行业，必须带着照妖镜才能在剩男之间周旋。

瓶子宣布她和骆驼正式确定了恋爱关系，喜悦之情溢于言表，霎时化身为柔情似水的小女人。毛球冷冷地说： “你们成不了。” 我和毛球击掌为盟，对她曰： “我押你赢。” 小米粒和我们一起击掌，道：“我再加一磅！” 瓶子骂了一句脏话，挺没力度的。可是，我们真的是真心实意地觉得她和骆驼成不了，她在国外待得太久，回国的时间又太短，根本不了解国内男人的行情，随便遇到一个就开始谈恋爱，其盲目性如同二七年底冲进股市的中国股民。

毛球又一次面临“双喜临门” 的局面，不但辞了职，还和男友分了手。辞职是因为老板跟她搞暧昧不成，便发出最后通牒———不上床，就下岗。毛球觉得这样的工作也没什么意思，索性给自己放了个假。而分手则是因为对方偷看了她的手机，对她有如此庞大的异性交际网表示相当不爽，认为那都是说不清道不明的暧昧男。我一听没什么新意，立刻丧失了兴趣，小米粒和瓶子也跟我一样。毛球挺委屈地撇了撇嘴，大概也因为想到这不过是她分手理由的第Ｎ＋１次重复，悲伤的底气明显不足，悄悄偃旗息鼓。