撞衫什么的都是浮云，显然你还没有看破。

同一件衣服，人家胸比你挺，腰比你细，腿恨不得比你长出二里地，这时候除了默默退下认栽，我还真不知道拿什么拯救你，我的衰人……

所以，在包装之外，底版是有多重要！

一句话，瘦是王道。

想起姐青春年少不知愁滋味的年代，朴素地以为每晚两盒泡面的温暖和饱足感可以抵抗所有高考的压力，结果是压力没了，肉来了。

那年我戴着包头针织帽在合肥某小区内的留影是我人生最大的死穴。

脸几乎从帽子边缘溢出来，轻轻一笑，自己都能看见颧骨上肉坨坨的反光点。穿2尺8的裤子还绑腿，让小腿肚显得非常有存在感。

这样的描述绝没有刻意糟蹋自己，只是客观事实。

只是以为青春无极限，却不知道青春有底线。

进大学以后的第一次校园主持，学姐给我借了蓝色晚礼服，第一次穿这种隆重的裙子，我有点激动，感觉自己马上就要简爱了、呼啸山庄了、乱世佳人了、泰坦尼克号了！

在这少女般粉红色的欧洲宫廷梦想里，“噼呲”这个冲动的尖音伴着学姐一声无比惋惜哀怨的“哎呀！”

好吧。拉链开线啦！

我只能说成长的记忆都是惨烈的，减过肥的同学谁没有个瓷实的过去。

第一次在光线传媒做活动，化妆师给我借了浅蓝色暗花吊带贴身鱼尾裙。我一看这蓝裙子，就心理障碍了。我露出小壮胳膊的瞬间，化妆师惊诧了，“哎哟，这小肌肉，来我给你打点暗影。”

从来只听说暗影打在脸上的我，瞬间石化，觉得严重被鄙视。

直到我看见自己站在张佑赫身边那膀大腰圆的鲁智深范儿，才在弹起来要关掉电视的瞬间立志：

姐要减肥！

说起减肥，这种事在圈里属于口口相传各种神叨后却未必有效的。所以必须自己去芜存菁、有所取舍，要不跑肚拉稀、心律不齐、出师未捷身先死的，还是您自己。

第一次尝试，我在某前辈推荐下，买了豁老贵、豁老贵的一种蓝色小胶囊。

据说就算你生吞猪油，这玩意儿也能让你把隔夜油原封不动地排出体外。听起来就是我们吃货的福音。可是隔天又听说，有某前辈贪功冒进地吃了双份剂量，逛街时一个不着紧，裤子湿了一片，黄灿灿尽是油渍……还是俗话说得好啊，效果好，可是不要贪杯哦。

于是，姐放弃了。

那么就针灸吧。

听起来就洋溢着祖国传统医学的气质，肯定靠谱。而且还有无数艺人自曝在那里找寻到了人生的自信，从脸到脚丫子，无一不能瘦。真的假的？

这一次，我吸取了教训，完全不去理会周围那些心怀叵测的唧唧歪歪，毅然决然地坐地铁去了那家著名的针灸诊所，奉上数千大洋后，就被领进一间温暖的小屋。

一推门，数具脱得只剩内衣的女体展现在我面前。

这哪是针灸啊！就是一女澡堂子啊！

请换浴衣。

浴衣？这路子怎么越来越像澡堂。

唯一不同的是，无数银针摇曳在或胖或瘦或黑或白的这几位头上，让她们看起来很像水母。

可悲的是，我也加入了水母大军。

扎完针以后，慈眉善目的大夫开了一张餐单给我，千恩万谢地接过打开一看，两行大字：

黄瓜

西红柿

这、这、这……而且还要越少吃越好，貌似我就算不针灸，每天光是吃这个也能瘦成纸片人吧。

减肥的头几天，通常都特别的有热情，我为了表现自己是个活得精致又仔细的女人，特别去一个贵得离谱的外国超市买了小黄瓜、小西红柿、小西黄柿。

我回家把它们洗得特别水灵，然后矫情地呲上水，码在一个乐扣乐扣的餐盒里。我想好了，我一定要在那帮子吃货风卷残云地横扫时，优雅地翘着兰花指茹素，高贵死他们，脱俗死他们。

第二天中午，我拗出林黛玉的纤弱感飘去跟大家聚餐。事件的发展一如开头我所料，群众一片赞美，从生活习性健康夸到生活品质优良，一直夸到我消灭完所有的小瓜小柿。

一看表，什么？时间只过了区区五分钟?!换句话说，这饭局才不过刚刚开始。

眼看第一道汤端上桌，我的修炼终于要面临最严酷的考验。说到就要做到，但是也要有力气应对这局面。好，我就喝一碗汤，水饱也是饱！

随着木耳、牛肉、各种卤水拼盘、烧仔鸡、烧蟮段、鱼头……各种掠过，我的心，各种滴血。

这、这、这，你们都是我的冤家派来玩儿我的是吧！

为了对抗这种恶势力的干扰，我决定吃一点点牛肉以壮怂人胆。

最后的最后，由于恶势力过于强大，生平第一次花巨资减肥的我怂下阵来。

让我放弃的重要理由是，我听说主持界的一位大姐大在扎了一个礼拜针，吃了一个礼拜该死的黄瓜西红柿之后，勇敢地开车冲向了马路牙子……因为她完全饿昏了。

惜命的我，立刻就把大夫的电话拖到了黑名单。

很久之后，当某偶像剧男演员突然瘦下来，大家问他有什么秘诀，他淡定地说，就是吃黄瓜西红柿啊。

那一瞬间，我好想掀开他衣服，看看有没有扎针的针眼哦。

后来，我投向了瘦身中心的怀抱，因为据说那里可以给我打折。

好吧，我就是这么小市民地奔着折扣去了，奔着我纤瘦双腿的梦想去了。

后来才知道是奔着南墙，我就去了啊。

这回看起来高端多了，至少不是那种澡堂子式的大通铺，一人一个小隔间，里面是沙发榻和茶几，一杯温茶在那边冒热气，搭配轻薄的苹果片和苏打饼干，小资得冒泡。

我觉得自己立刻轻盈了。

这时候，一个穿职业装的孕妇走进我的隔间。谢小姐是吗？我是您的纤体顾问Grace，我们先来做一些基本的测量和参数统计好么？

好的，好的。我裹着浴袍上了各种闪着银光的仪器，连体重计都外太空得很超脱。

然后，我看到了一个长长的单子，全英文，上面我能认识的，除了Xie Nan就是卡路里。

接着，我那个台湾腔的顾问小姐，就用修长的手指点着桌面，有节奏地说：谢小姐，我觉得你其实已经很瘦了，我相信你也只是希望局部瘦身，让自己更完美，对不对？

对对对。这话说得也太有才了，把我那点虚荣心抚平得一点毛刺都没有。

那我针对你设计一下方案，请稍等。

她出去的时候，我看了表，已经一个半小时过去了。

等她再回来，手里无端多了很多单据，于是开始跟我解释提臀、瘦腿、瘦手臂的不同价位。

突然觉得，热茶没那么好喝，苹果片是个甜蜜的陷阱，苏打饼干像我一掰就脆碎的小心脏。

她朱唇一启，一串数字鱼贯而出，我的心跳指数立刻飚高，双脚忍不住想逃。

……

事实证明那些高贵的仪器都不是什么善茬儿，没点人民币千万别来挑战自己的心理防线。后来我就直接把我那纤体顾问的号码拉到了黑名单。我没想过要花这么多银子瘦身，而且我突然对那种砸钱的生活有了点认识，如果有钱，我可以过得很享受，可以有一圈人为我宽衣服务，为我的需要奔忙，但是，我这文艺青年又突然觉得寂寞无聊。

我想我宁可跟朋友们乱走、聊天、喝啤酒，或者一起跑、散步，消耗多少卡路里不重要，那种轻松，千金不换。

从缠手指、贴耳针、扎针灸、埋线、激光碎脂、冰冻冷敷，到喝茶、吃药、抠吐、节食，除了运动瘦身之外，各种不靠谱、不着调的方法，我都替各位试用过了。

瘦是这个圈子里的魔咒，你可以脸不好看，但不能身上有肉。

骨瘦如柴的平庸女，还可以走秀拗个性；貌美如花的肥妞，就只能躲起来拍平面。说到底，谁都对抗不了16 ：9的显示器。

唯一让我可以平衡的是，在这点上，男女平等。

所以当左儿哀怨地摸着脸说，我是不是又胖了。

我都会不耐烦地丢过去一枚白眼，臭男人，如果你也试过这些有的没的方法，就知道我们女人可怜多了呢！