有一次一对中年夫妻来向我咨询。当我问到他们为什么来治疗时，丈夫鲍伯给我讲述了一段跌宕起伏的夫妻“沟通”问题史。

“我们并不是一直都在争吵，”最后他总结道，“我们只是对很多事情存在不同意见。”鲍伯看着妻子雪莉，并给了她一个鼓励的笑容：“而且我们都很少提高嗓门——是吧，亲爱的？”

雪莉飞快地冲鲍伯点了点头。我把注意力转向她，并询问她对于他们过来治疗的原因持什么看法。雪莉稍稍向远离鲍伯的方向移动了一下身子，然后回答道：“鲍伯有严重的酒瘾，而且他完全不承认！我想也许别人说他会听得进去。”

初次来咨询和治疗的夫妻间，这样令人震惊和意外的打击时常发生。夫妻中的一方或者双方可能会向对方说出以前从来没有提到过的怨言，令我最吃惊的是当这种出其不意的怨言攻击发生时，被攻击一方的表情。

此时混合了震惊、疑惑、愤怒和背叛的复杂表情，使鲍伯的脸扭曲了。尽管他同时与几种强大的情绪作斗争，但愤怒最终得胜。鲍伯站起来，像个粗人一样咒骂雪莉，气冲冲地离开了。

这些年我看过各种各样的意外打击，有些微不足道，有些却像雪莉的那样，相当巨大。原以为丈夫想要与之讨论经济问题的妻子，却发现他最不满的其实是她那过度干涉的父母。又或者有丈夫本打算讨论孩子的问题，却看到妻子摆开一张性生活不和谐的图表。最戏剧化的是一对二十来岁的夫妻，他们来到咨询会，同时准备突然宣布离婚以打击对方。

当我询问这些“打击者”为什么要筹备一场出其不备的诉苦行动时，他们的答案五花八门。

“我想他不会把我的抱怨当回事”或“我只是觉得她可能不会认同我”是最常听到的答案。

“抱怨的话我们会打起来”或者“我不想和他争上几个小时”也是很常见的解释。

“无论何时，我一抱怨他（她）就回击，所以我甚至不想再尝试了”，又或是“即便我是受伤的那一方，但到最后我还是坏人”，还有一些人这么回答。

类似于消费者对商家的不信任，夫妻们也错误地认为向配偶诉苦并不能带来任何改变。他们认为这样的对话带来的麻烦比好处多，并且他们也担心提出不满会招来伴侣的报复。

当然，我对于夫妻关系的观察还难以构筑出一个科学的体系来，但是，他们的一致性非常明显，足以证明存在着一种类似的组织结构。我们明白，在消费行为和个人生活中，保持沉默不会为我们的抱怨带来任何解决方案。我们拼命地想要改变，但是不知为什么，我们确信什么都不做是最好的选择，即使我们知道这将一无所获。如果我们没有学会有效抱怨，那么商家就不会做出任何改变，我们的人际关系也是如此。如果我们没有向心爱的人说出我们的不满，他们是不会改变的。（在第六章我们会看到，在恋爱中的抱怨能力远比写一封投诉信复杂得多。）