2 . 争吵是孩子的必修课

吵架是孩子们生活中常有的事。当孩子有了独立意识后，难免会与同伴发生冲突和矛盾。打打闹闹、分分合合的过程，便是孩子逐渐认识自身情绪、控制情绪、掌握处事技能的过程。可以这么说，争吵是孩子在成长过程中的一门必修课。

在现实生活中，父母总是将孩子间的争吵看做一件坏事。这种认识是片面的。其实，在争吵的过程中，孩子能学到很多知识。想象一下，如果一个孩子能有组织、有计划地运用语言技巧来说服对方，取得争吵的胜利，那他便具备了基本的语言组织能力和逻辑思维能力；假如一个孩子最终服从了对方，也可以说明他从争吵中学会了宽容与忍让，懂得了处事的慎重与必要的“听取”、“放弃”……孩子们一起玩耍、一起争吵，有时拳脚相向又握手言和——正是在这个过程中，他们学会了正确认识自己的情绪，妥善表达情绪，表达自己的主张，并逐步掌握相互理解、相互谦让等能力。

不过，让孩子争吵不是目的，培养他们的情商，使他们拥有管理情绪的能力才是家长的根本目标。因此，无论孩子争赢了还是争输了，家长都不必太过紧张，帮助孩子培养正确的情绪态度和情绪处理方式才是正确的做法。

那么，家长该如何引导孩子“好好争吵”呢？

① 令孩子获得心理平衡孩子在受到欺负后，心里肯定很不开心，往往想要立刻动手，向对方讨回损失。家长要帮助孩子树立自我保护意识，但不能鼓励他们动手打人，更不能让他们主动去攻击同伴。假如孩子被欺负了，家长可将自己的孩子拉开，并耐心询问他此时的感受，让他知道父母此刻非常关心他的情绪。然后，家长可用语言对孩子的行为作正确的引导，比如对孩子说：“他踩了你，你觉得很疼。但如果你动手打他，他不是会更疼吗？”得到父母的关怀，找到了心理平衡感后，孩子往往会很快化解怒气，将不愉快的事抛在脑后。

② 让孩子当“小绅士”

面对孩子间的争执，父母要保持公正、客观的态度，不要不舍得让自己的孩子受一点点委屈。确切地说，争吵只不过是孩子们常玩的一种成长游戏，无伤大雅。只要不给双方造成伤害，家长大可教育孩子做个“小绅士”，让他学会控制自己的怒气，不要为小事而斤斤计较。这种“绅士教育”，往往会帮助孩子赢得同伴的好感与信任，令孩子意识到情绪管理的重大意义。

③ 鼓励孩子主动道歉吵架事件一旦发生，家长应及时调整孩子的情绪，帮助孩子舒缓愤怒、紧张、沮丧的心情。等到孩子的心情平静下来后，主动去找他谈心，让他意识到，无论谁对谁错，动手打人就是不应该的。如果自己的孩子是先动手的那一个，家长可以对他说：“爸爸妈妈知道你受了委屈，可确实是你先动手打人家的。这是你做得不对的地方。去跟小伙伴道个歉好吗？你们还是好朋友噢。”通常情况下，孩子会接受家长这种心平气和的建议。孩子学会主动道歉的好处至少有两点：一是可以帮助自己从不愉快的情绪中解脱出来；二是能够使对方也敢于承认自己的错误，学会相互道歉。

④ 制止攻击行为我们常常能见到两种情况：一是孩子在打架中占了便宜了，父母连忙称赞：“好样的！”二是孩子在争吵中吃了点亏，父母一脸怒气地叱喝道：“你怎么不还手？真没用！”

以上两种对待孩子争吵的方式，会把孩子引向歧途，不利于培养孩子的情商。心理学研究表明，大部分因打架斗殴而导致犯罪的青少年，在幼儿时期便会经常发生攻击行为。因此，父母要坚决制止孩子在争吵中出现的人身攻击行为，绝不能怂恿孩子以动手打架来发泄怒气。

⑤ 不压制、不纵容家长既不要抱着“好孩子不哭”的观念，强令制止孩子委屈哭泣；也不要有“绝不让孩子受一点委屈”的思想，盲目地与孩子站在同一阵线上，不知不觉中加重孩子的仇恨与苦闷。压制和纵容这两种态度都是不可取的。

争吵是孩子的一门必修课，是他们学习管理情绪、提高交往能力所付出的代价。在争吵中，孩子的忍耐力、表达能力和辩论能力都能得以提高。

因此，家长可以本着豁达的心态去看待孩子间的争吵，巧妙地引导孩子在争执中学会一些交往技能，比如宽容待人、坚持自我、敢于承担责任等。

鼓励孩子运用自己的情商解决争端，这是符合实际的。引导孩子正确面对争执、解决问题，也是情商教育的一项重要内容。    

3 . 妙解孩子的无心恶语

很多孩子平日里表现得十分乖巧，可是有时候会突然从嘴里蹦出几句恶语，把家长气得目瞪口呆。孩子的恶语，是有心，还是无意呢？家长该如何解读？

恶语一：“我讨厌你！”

妈妈描述：儿子今年5 岁了，学会了说一些很难听的话。有时候，我不让他看动画片或者不让他玩游戏，他就会尖声叫道：“我讨厌你，讨厌你！”

我时常因为这话而恼火。

解读：这个年龄段的孩子还不知道应该如何表达自己强烈的情绪，也意识不到自己的情绪反应会不会给人带去伤害。他们不会考虑那么多，只是生气了就哭，开心了就笑，这是孩子的正常情绪反应。

给妈妈支招：遇到这种情况，您可以心平气和地拉着他的手，告诉他：

“乖孩子，妈妈不喜欢你说这句话。你可以说‘妈妈，我不同意’，或者‘妈妈，我不接受’。把那句话改过来，好吗？”然后，您还可以教他怎么和您“谈条件”，一起找出双方都能接受的方法。当孩子学到别的表达方式时，便会减少说恶语的次数了。

恶语二：“我不要你管！”

妈妈描述：我的女儿今年3 岁了，不知道她小小年纪哪来那么强的独立意识。平时吃饭、穿衣等任何事情，她都要自己亲自去做。我只要一插手她的事情，她就会嫌我碍事，大声对我吼着：“我不要你管！”

解读：孩子在3 岁的时候，动手能力便会逐渐增强。为了体验新鲜刺激的感觉，显示自己的控制力，他们往往喜欢自己的事情自己干。

给妈妈支招：孩子的动手能力是应该及早培养的。所以，您应该支持女儿的这种欲望。如果她做事的速度实在很慢，您又赶时间带她出门，这时候您可以给她一个选择的机会：“宝宝，我们现在来穿衣服吧。为了抓紧时间，妈妈决定跟你合作。你想扣上面的扣子，还是下面的呢？我们合作愉快，好不好？”

恶语三：“我现在就要！”

爸爸描述：我的儿子都6 岁了，可他还是一点耐性都没有。他想吃麦当劳就哭闹着要立刻出门，想去动物园就一刻也不能耽搁。解读：这个年龄段的孩子通常都以自我为中心，觉得自己是家里的“小太阳”，不愿去考虑别人的感受。等到上了小学，遇到一些挫折和困难后，他们才会渐渐明白，并不是他们想做的任何事都能够一一实现。

给爸爸支招：从现在开始，不要对您的儿子百依百顺。对待一个6 岁的学龄前儿童，应该让他明白他在这个家里已经需要承担起一定的责任。您可以给他安排一些简单的家务活，让他渐渐拥有家庭团体的责任感。这样做能让儿子知道自己并不是地球的中心，并慢慢学会去在乎别人的感受，关心除自己之外的人和事。

恶语四：“不是我干的！”

妈妈描述：我的孩子才5 岁，居然学会了撒谎。明明是他撕破了同桌那个孩子的衣服，回来时他却告诉我不是他干的；我亲眼看见他把家里的遥控器弄坏了，他竟然还是不承认……解读：这个年龄段的孩子，还不理解撒谎是个什么概念。他们所说的话，大部分都是出于自己的幻想。比如你若问他早上吃了什么，他估计会按照自己的美好愿望回答你：“我早上吃了奶油冰激凌。”

给妈妈支招：如果您发现了孩子的这些谎话，千万不要凶巴巴地惩罚孩子。相反，您可以用一种幽默的方式来处理这些谎言，比如告诉他：“是吗，你吃的冰激凌呀？可是，我的肚子悄悄跟我说，早上吃冰激凌它会觉得很难受，它想吃豆浆和包子。”还有，孩子说谎话，通常情况下都是因为担心自己会遭到父母的责骂。所以，家长应该反省一下，自己对待孩子犯错的态度是否恰当。当孩子做错事时，不要总是揪着错误不放，而应鼓励孩子勇敢地承认错误，并争取下次不再重犯。

恶语五：“你这个笨蛋！”

爸爸描述：儿子上了小学一年级后，学到了几句脏话。他特别喜欢“笨蛋”这个词，经常没礼貌地叫周围的人“笨蛋”。我骂也骂过了，打也打过了，可还是没法让他改掉这个恶习。

解读：小孩子总是喜欢用脏话来挑战大人的权威，宣告自己已经独立。

因此，您不要对他的这些脏话作出特别激烈的反应，否则他会觉得目的得逞，更加肆无忌惮。

给爸爸支招：下次再遇到这种情况，就用“冷处理”的方式对待他。

当他说您“笨蛋”后，您可以假装没听见，无视他的存在。小孩子的挑衅行为得不到回应时，他通常会很快对这些恶语失去兴趣；或者，您可以冷静地告诉儿子，说脏话的行为不好，会让别人心里难受，然后问