倘若在一个家庭中，有一对糟糕的婆媳关系，不难推断，在婆婆当初嫁到这个家庭，也跟她的婆婆构成一对糟糕的婆媳关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，成了她情感上最亲密的人，也是她最割舍不下的人。

我表妹就嫁给了这样一个“三明治丈夫”。在家中，他是唯一的独子，备受母亲的珍爱。所以，一方面家务事从来不干，都由母亲大包大揽，另一方面又对母亲唯唯诺诺言听计从。据我表妹形容，她这位婆婆有严重的“恋子倾向”，一是每次喊儿子的时候都是用的小名，而且语气发嗲，就跟情人撒娇一样。全家一起吃饭，也只顾着不停地给儿子碗里添菜，甭说她这个儿媳，连她的公公也置若罔闻。有时候跟老公坐在客厅里看电视，婆婆好像空降兵一样突然出现，硬要坐在两人中间，然后亲切的拉着儿子的手说个没完，她跟老公的小屋不到晚上10点是不许关门的。我很好奇，就问她婆婆和公公之间的感情怎么样？表妹说，很冷漠。细问原因，一是公公很早就下岗了，加上性格比较懦弱，婆婆一向看不起他，觉得他“太窝囊”“没本事”，所以家里一切大事基本上都由婆婆一人说了算。二是当年她婆婆刚嫁入这个家，她婆婆的婆婆因为是寡母，心理非常扭曲，经常对这个儿媳横挑鼻子竖挑眼，让她饱受欺凌。如今“多年媳妇熬成婆”，也开始颐指气使了。经常嫌我表妹这不会干那不会干，我表妹本来脾气挺好，但有一次实在忍不住了，就顶了婆婆两句嘴，婆婆勃然大怒，指着她就骂起来，我表妹的那位老公呢，却也跟他妈站在一条战线上指责她。我问她为什么不想方设法跟老公搬出去住，她说提过好几回，老公不同意，说要自己出去住就对父母不孝。就这样，结婚三年，夫妻之间经常吵架，不为别的，就为她那位难伺候的婆婆，为此，她甚至想到了离婚。

在西方，夫妻关系才是家庭关系的核心，在中国、日本、韩国这些东方国家却不是这样，母子关系常常压过夫妻关系。婆媳不和实质上就是母子关系超过夫妻关系种下的恶果。心理学普遍认为，夫妻关系的好坏直接影响家庭和睦。那些不正常或问题重重的家庭关系往往首先是夫妻关系出了问题，或者夫妻关系被看轻，母子关系主导了整个家庭，这些都是家庭矛盾的根源。

心理学上有一种行为叫做“非爱行为”。什么意思呢？就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为不光发生在夫妻之间，恋人之间，也发生在母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。

很多母亲在儿子娶妻之后总爱唠叨的一句话就是：“娶了媳妇忘了娘”要不就是“只认老婆不认老妈”，这都是对儿子的一种非爱性掠夺。很多母亲不懂，这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生活中分离出去，分离的越早，孩子就越成功，越能获得幸福。反倒越拒绝分离，越会给孩子和他的家庭带来困扰，后者甚至在你的严重监管之下，就像一个不得自由的犯人，终身不得快乐。

前面提到，在西方，这种断裂式的代际关系，并不是下一代单方面要求的。上一代对儿童教育的方式，也是为未来的这个断裂铺路。与中国父母让未成年的子女与自己睡一起的习惯不同，西方人从小就训练子女独睡，是他们不要出现常常与别人“在一起”的需要，以便培养独来独往的精神。此外，西方人往往用对待成年人的态度对待儿童，以便造成“人格平等”。这种种措施，都是为了准备与下一代断裂的。在一部美国家庭伦理片中，一位母亲这样评述她的十岁的儿子和四岁的女儿：“我们并不将子女当作是私产，他们只是上帝暂时托管给我们的。”

在这里，我想对中国的大多数母亲们说几句贴心话：我深深理解你们为下一代付出了大半辈子的精力，把一个孩子养大真的很不容易。但是，无论你多么爱你的儿子，将来他也要长大，也要独立，终究要去过他们自己的生活，否则你对儿子生活的过分介入，不仅会严重影响你儿子跟儿媳的感情，也会把儿媳的情感无形中推向她的孩子，如果碰巧第三代是孙子的话，会使夫妻冷漠、母子亲密、婆媳失和的悲剧循环上演。

对于做儿子的来说，不论你多么孝顺你的父母，你终究也要离开他们，去过自己独立的生活，否则你就不是一个真正的男人，你就不会对妻子和和孩子负起责任。表面上看你对母亲是孝顺，其实是在伤害你的妻子，记住：男人真正的成熟是从母亲身边彻底独立开始的。当然，我并不是否定孝道，孝顺父母是理所当然的，但并不等于无条件的顺从，甚至为了过分迁就母亲而牺牲妻子，很多家庭婆媳不和都是这些“三明治丈夫”引起的，他们才是真正的不孝顺。