——当退化孩童接管一切时

最近在我们意大利的一个工作坊中，每当我们进行开放式的分享时都会有这样一个状况：有一个女学员希望能够在任何她想要的时候说话，但是团体里还有另外24个成员也想要分享，所以这对她和我们来说都是一个相当大的问题。因为即使她是团体里第一个结束分享的人，但是当我们开始倾听其他人的分享，略过她的再一次举手时，她就会变得异常愤怒不安。当时我们告诉她，她需要在内在包容这份挫折感，并且看看这种挫折在她的内在引发出什么感受。我们也告诉她，这种包容也是治疗工作里极为重要的一部分。慢慢地，她可以在内在找到较多的空间来容纳这个挫折感，她也因此发现自己有这样一个想法：“如果我没有及时在我需要的时候得到注意的话，我会因此而死亡。”当她开始能够包容挫折感的时候，她内在的某些部分也慢慢地开始放松下来，开始领悟到这种惊慌和绝望并不是全部的她，虽然当情绪接管一切时，感觉上确实如此。

后来，她发现自己开始拥有力量，不见得她每次想要什么的时候就一定要马上得到。即使有些时候她没有得到，那也不再是个问题。

想一想，有多少次，当我们觉得被侮辱、伤害和羞辱的时候，我们毫无理性的情绪化反弹酝酿出日后无尽的悔恨？又或者，在事件发生时，我们因为极度的惊吓而完全无法感受到对方的侮辱，但事后却开始感到深沉的怨恨和羞辱，并且不断重复反刍整个过程，思考我们当时应该说什么或想说什么。

我们的内在一直隐藏着许多类似的经验。我们曾经在生命里多次觉得受到侵犯或被背叛，但当时的我们却无法表达出自己感受到的愤怒与受伤。这份伤痛被埋藏在内在，滞留在身体里，随时等待再度被引发。

认识我们的退化孩童

当事情没有按照我们的计划发生时，我们大部分的人都会发现到自己内在有个充满惊慌、渴求注意力、任性、抗拒，而又极度情绪化的部分。在这种状况下，我们虽然拥有一个成人的身体，但是我们的思考和行为的方式就像个孩子，那也是为什么我们会把这个部分称为“退化的孩童”。对我们来说，认识自己内在这个退化孩童的思考方式、感觉方式、行为模式，是非常重要的一件事。因为有很多时候，当内在这个退化的孩童接管一切时，我们唯一能做的最佳选择就是观照。

这个退化的孩童不想长大，不论我们成人的性格有什么样的期待，这个退化的孩童就像内在一股无意识的力量，他往往在我们毫无预期的时候猛然出现。这个退化的孩童要不是生活在“幻象的信任”当中，就是生活在“全面不信任”的状态里，他没有办法忍受被剥夺的感觉，当他想要某个东西的时候，他是马上就要！你可以想象一下，告诉一个吵着要吃冰淇淋的孩子等到明天再吃会是什么样的一种情况。对一个孩子来说，明天是不存在的，而我们内在的退化孩童也是以同样的方式在行动。

我们的这个退化的孩童往往没有生活在当下这个片刻，他做的结论也往往不是根据当下的事实，也因此他的反应常常是不适当的。退化孩童的信念和行为模式受到过去创伤经验的制约，而这些信念与模式常常是无意识的。所以，如果我们发现自己在经历拒绝、失落和失望之后，就会长期沉浸在放弃和绝望的感觉中；或是当我们觉得受到侮辱，或真的被人无礼侮辱之后，我们就会紧抓着怨恨不放。这些情况意味着我们内在无意识的部分已经在不知不觉中再度接管了一切。不论我们表面上看起来如何，也不论我们认为自己有多成熟，我们仍然会有受到刺激而反弹的时候。即使我们试着通过僵化的架构来减少生活中的干扰，但是这种方法是不管用的，生命自有打扰我们“平静”的方式。而且事实上，这些干扰常常是极为宝贵的经验，因为通过这些事件我们开始联结到内在退化的孩童，发现自己的意识是如何地深受过去的影响，也发现我们待在当下的时刻是多么的短暂，而我们对自己及他人的信任又是多么的薄弱。

我们会用常见的词汇来描述我们内在的这个部分。但是如果想要更详细地了解和联结自己的这些部分，那就看个人拥有多少意愿，愿意用心努力，诚恳而且近距离地去看见自己。

我们内在退化的孩童随时在传送信息

不论我们是否有意识到，我们内在的退化的孩童一直不断传送着他的恐惧、不安、需求、渴望和期待。我们把这个部分称为“共依存无线广播（radio co-dependency）”。我们这些无意识的信息会引发人们对我们的反弹，让我们再一次强化自己内在的恐惧与不信任感。退化的孩童不断对人们送出“我希望你照顾我”、“我不会让你靠近我”、“我希望你让我觉得我是没问题的”、“给我你所有的注意力”等信息。虽然这些通常都是非语言、无意识的信息，但是别人往往可以感受到我们所传送的信号，那就是为什么我们把它称为“共依存无线广播”。真正的问题不在于这些信息，真正的问题在于这些信息是无意识的，它把人们从我们身边推开，而我们却完全不知所以。而且常常我们口头上说的话和能量上传送出去的信息相互矛盾，以至于我们无法了解为什么别人对我们这么反弹。我们觉得被拒绝和失望，而这也不断反复强化了我们对他人的不信任感。

有时候，在我们的工作坊当中，有人会说他们希望自己的亲密伴侣和朋友能够完全接受他们。但是，我们内在退化的孩童常常需索无度、充满操控、报复、不耐烦而且冷酷，没有人需要接受这样的行为，特别是当我们自己都不愿意负起责任、了解并且看见这个部分的自己时。

直到我们能够觉知到自己，为自己负起责任——在此之前——当我们内在退化的孩童开始任意妄为时，我们都需要他人以一种坚定，同时也带着爱心的方式对我们的行为设下界限。

一个人需要有相当高的意愿才能够诚实地看到自己的退化的孩童，并且了解自己这个年幼且受创的退化的孩童充满了恐惧和羞愧，并且一直在我们的潜意识里不断地作用着。我们过去曾经学习到自己认为最好的生存方式，甚至一直到现在，我们仍然相信这些生存的策略是必需的。然而矛盾的是，当我们越是能够了解自己所学习到的生存策略，越是能够带着爱与慈悲去拥抱它们时，我们也越不容易被它们所接管。另外，每当我们发现自己内在退化的孩童即将要出现时，花点时间去感受自己内在的不满足，探索这份不满足的源头，会是很有帮助的一件事。

最近，我们在一个成长中心里带领工作坊，一个长久住在中心里的工作人员负责为我们的团体成员准备食物，不论何时，当我们因为团体活动而延迟了用餐时间时，她总是会对我们的助教恶言相向。即使有一次，我们特地提早告诉她当天的用餐时间需要往后延迟，她唯一的反应是：“你们要这样，没问题，那大家只能吃冷掉的食物。”我们两个人认识她许多年了，我们都知道每当她感觉到压力或感到不快乐的时候，她就会出现类似的行为。基本上，她生活在那个中心里，同时也在那里工作了许多年。虽然这种生活与工作方式已经不再适合她，但是由于她紧抓着安全感不放，所以最后她开始变得任性、恶毒与不快乐。不过，因为她愿意去看到自己这种恶劣的行为，愿意去面对隐藏在背后的原因，所以她在那一年里做了一个冒险，改变了她的生活方式，她不仅搬出中心，还重新找到一份新的工作。当我们一年后再度看到她的时候，她整个人变得完全不一样。