——如何在亲密关系里建立起信任

到目前为止，我们曾经讨论过什么叫做最基本的信任，我们说过信任必须先从信任自己开始，信任我们的感觉、信任我们的直觉以及信任我们自己身体的信息。我们也曾经说过要学习信任，我们需要开始成长，不再为我们内在退化的孩童所控制。所以在这一章里，我们可以开始进入到爱人与朋友之间的信任。

当我们两人一起写这本书的时候，我们的亲密关系已经持续了11年。我们会说和另外一个人一起共同生活真的是一个相当大的冒险。甚至我们会说两个人学着生活在一起除了是冒险以外，更是一个极大的挑战。因为当两个人生活在一起时，除了年复一年、日复一日毫无间断地相处之外，他们还需要去注意到彼此的爱是否随着时日而加深，两个人是否都享受彼此共处的时光。虽然我们两个人曾经有过不少强烈的冲突，我们未来也还会继续面对彼此间的冲突和误解，但是，我们往往都能够不带怨恨地穿越这些冲突，而不会因为过去未曾解决的情绪就切断了和对方能量上的联结。

每一次当我们经历过冲突之后，我们都会对于彼此所拥有的奥秘有着更多的爱与了解。虽然冲突的过程有时候让人感觉起来几乎像是置身于地狱一样，但是每一次冲突都是一个机会，让我们对自己和对方都能够有更多、更深的了解。我们两个人以前从来没有想过能够拥有这样的一份关系，但事实是即使当我们自己的原始创伤受到牵动，而忍不住把对方当成敌人时，我们仍然能够一起走过冲突。所以这也是促使我们着手开始写这本书的其中一个原因。

不久之前，我（克里希）去拜访我的母亲（她已经90岁了），我们花了一些时间谈到各自的生活，我们谈到她和我父亲的生活，还有我和阿曼娜的生活。当时她说我能够找到阿曼娜大概是我人生中最幸运的一件事情。我同意她的看法，但是我也补充了一句话，我告诉她我不认为这完全都是由幸运所造成的，我说：“毕竟，我可是花了许多年时间，花费了许多金钱在印度参与各种治疗活动（犹太人的母亲总是会把需要花大钱的东西看得很重要），你以为我那些年是在做什么呢？”

她虽然没有完全被我说服，但是我们同意彼此就这一件事情有着不同的意见。

六个关键

事实上，要在两个人之间发展出信任感并不是多么深奥的一件事情，它其实相当地简单，因为信任是以彼此对对方的了解为基础。所以，就“如何在亲密关系里建立起信任”这个主题，我们会在这里和你分享我们的一些了解和洞见。

1、如果想与爱人之间建立起信任，一件非常根本的事情是我们要开始认知到自己退化孩童的行为，并且为自己退化孩童的行为负起责任。

当我们觉得充满情绪、当我们的行为也充满了情绪时，我们就知道自己退化的孩童又出现了；此外，当我们试图寻求他人的拯救或试图去拯救他人时，我们也可以知道自己的退化孩童又出现了。除此之外，退化的孩童也会在我们的上瘾行为中出现，不论这些上瘾症的替代品是食物、香烟、毒品，还是性、娱乐、购物或工作。

2、如果我们想要“爱与信任”这两件事情都能够不断地生长，那么我们需要清楚厘清自己的优先级，比如说，我们是想要把精力都投注在一个人身上呢，还是我们想要同时拥有多个不同的爱人。我们可以拥有深度或广度，但是我们不可能同时拥有这两者。所以我们需要为自己负起责任，去感觉自己的需要与欲望，并且清楚地向他人表达出我们的需要和欲望。

如果我们同时和不同的对象发生恋爱事件，那么爱人之间就难以发展出信任，因为信任的建立是需要时间的。信任它比较像是纤细的花朵，需要时间和养分才能够有所滋长。

3、要在两个人之间建立起信任，我们必须要能够尊重自己，不会为了“爱”而放弃自己。简而言之，我们不能为了亲密关系而妥协自己，放弃那些能够满足我们，并且对我们的生活与能量具有影响力的重要事物。

这意味着我们需要能够忠于自己的能量，即使有时候我们所做的事情很可能会导致亲密关系的破裂。换句话说，如果我们原本有属于自己的嗜好、运动、追求灵性的道路或交朋友等，在我们进入亲密关系之后，即使当我们的伴侣对这些部分没有参与的兴趣和意愿，甚至因此而感到威胁，我们仍然需要继续这些对我们而言具有意义的活动。

4、如果我们希望彼此能够互相信任，并且让这份关系能够发展得越来越深，那么我们需要作出一个承诺：我们愿意持续不断地向对方敞开自己。而这个承诺里也包含了愿意花时间和对方相处以滋养这份关系，并且愿意去体验自己过去的创伤和权力游戏。

我们的自我防御是如此的根深蒂固、机械化而又无意识。所以，我们需要一些努力才能够有意识地放掉这些根深蒂固的自我保护与孤立，并且允许对方亲近我们。除此之外，我们也需要诚实地去审视自己的权力游戏与策略，并且愿意放弃这些权力游戏与策略，向对方呈现出自己脆弱的那一面。如果我们希望一段关系能够日渐成熟，那么这会是其中极为重要的一部分，而且这也会需要两个人愿意花时间相处才有可能会发生。不然即使两个人只是生活在一起，只要能量上仍然是分开的话，关系也没有办法日渐成熟。

5、为了让爱与信任能够发展得越来越深，我们需要为自己在灵性与创造力上的满足负起责任，而不是把关系当成是我们唯一且主要的滋养来源。

当我们把所有的注意力都放在对方身上，期待对方为我们带来满足，而我们却无法在自己身上找到自己所需的满足时，这份期待会摧毁一段关系。

6.为了让爱与信任能够滋长，我们需要面对我们自己内在的空虚和寂寞。

如果我们只是利用关系来逃离自己的恐惧和孤单，紧抓着对方、期待对方能够成为我们的庇护所，好让我们能够远离自己的空虚时，这只会摧毁关系里的信任。

接下来，就这六个关键，我们会做更为详尽的说明。