关键一：认知到自己是何时以退化孩童的状态来与人联结

当我们的关系中充满了反弹、冲突、期待、索求、失望与挫折时，那是一个明显的征兆，显示我们退化的孩童正支配着我们的互动关系。当我们想要得到某些东西或是没有得到自己想要的东西时，我们退化孩童能量中较为黑暗的那一部分有时候会开始进行报复、操控、攻击与批判。而一旦退化的孩童接管了我们的行为之后，我们就很难去觉知到自己的退化行为，而两个人也会随着时间而变得越来越难以信任对方。在《灵欲春宵》（Who's Afraid of Virginia Woolf）和《苦月亮》（Bitter Moon）这两部相当受欢迎的电影中都充分地表达出这个现象。在这两部电影中，男女主角都毫无知觉地被自己退化的孩童所控制。事实上这也是人们在亲密关系中的最大挑战，因为无论我们多么努力地尝试要压抑自己退化的孩童，亲密关系总是会引发出我们退化的孩童，让它浮现到表面上来。而且常常在无意识中，我们总是会选择到一个最能够引发出我们退化孩童的人来成为我们的伴侣。

琳达是我们的一个个案，最近和她交往了4年的男人离开她了。当他们在一起的时候，他们对彼此总是有着强烈的性吸引力，而且从某种程度说来这份性吸引力变成了他们亲密关系的基础。那名男子从来没有真正把琳达当成是一个人或一个女人来尊重。因为他自己也还有许多创伤没有得到足够的治疗，所以他没有办法真正地接受一个女人，大部分的时候他都让关系处在权力游戏与控制的状态中（当然他是那个保有掌控权的人）。所以琳达常常觉得自己缺乏安全感、觉得自己不够好。她从来不知道他什么时候会为了另外一个女人而离开她，她总是不断揣想着最糟的情况。但是，这种痛苦的情况其实是琳达自己的羞愧感所重演制造出来的，因为她觉得自己永远都没有办法吸引到一个“真正的男人”，而她的羞愧感则不断地重演出同样的情境。事实上真正的根源来自于琳达和她父亲之间的关系，琳达的父亲总是不断地拒绝她，所以她的内在一直觉得自己从来没有得到过爱、也不值得被爱，也因此从以往到现在，琳达在亲密关系中总是在寻找一个可以让她觉得自己深深被爱的男人。

这种隐藏式的索求最后终于逼走了她的爱人，因为他想要的是一个女人，而不是一个总是在寻找父亲的小女孩。在这段关系结束之后，通过一连串密集性的治疗工作，琳达开始可以看到自己以往无法看见的部分。她看到由于自己的羞愧，她吸引了一个从一开始就拒绝她的男人，她也看到自己其实投射了一个不切实际的要求在对方身上，那就是渴望“他能够照顾她”。一开始，他的拒绝以及分手的伤痛是如此的强烈，以至于她完全沉浸在自己羞愧与被遗弃的感觉中，但是一段时间之后，她开始获得一种她以往从来没有体验过的信心与力量。

这个例子说明了男女关系中某些最基本的现象，那就是当我们以自己退化孩童的状态去与他人互动时，我们的关系总是会因此而受到伤害。因为当我们迷失在自己退化孩童的状态中时，我们在男女关系中最常陷入的游戏就是一方会说“我需要你，而且你需要照顾我。”而另外一方则会说“你需要我，所以我不能让你失望。”在琳达的例子中，她紧抓的幻想是自己能够从爱人那里得到保护与赞同，而他则是躲在自己旧有的防御模式里。他虽然扮演了一个拯救者的角色，但却从来不曾暴露出自己的脆弱。所以他们对于彼此的不信任感变得越来越强，最后终于扼杀了他们最初所感受到的那份吸引力。

我（克里希）的母亲是一个强壮而有着过度占有倾向的人，而阿曼娜也有某种强势的性格。当我们刚开始交往，却还没有一同工作之前，我们常常会在阿曼娜生长的国家──丹麦──住上一段时间，她当时在丹麦有她自己的工作，所以我经常会在两个工作坊之间去丹麦和她会面。其实我在丹麦过得并不自在，因为我没有办法说当地的语言，而阿曼娜自在，这也让我觉得不舒服。有一次，我们经过一个加油站正准备要加油，她临走去柜台付油钱时告诉我该怎么进行加油的动作，早在那之前我就已经觉得不舒服了，我觉得她根本就像所有的女人一样老是试着要控制我，所以我马上就生气而开始有所反弹，甚至我还说了一些痛恨充满控制欲的女人的话语。但是当我说完之后，连我自己都开始觉得好笑起来，因为我可以看到我们两个人在这整个状况下的反应模式。首先，我可以看到我的反应纯粹是对我母亲的反弹，然后我可以看到她的“控制”则是为了要回应我退化孩童的无助。因为阿曼娜有一个酗酒的父亲，他的行为一直就像是个不负责任的孩子一样，所以每当她面对类似的情况时，她的反应方式就是让自己变得坚强而有效率。也因此每当我掉进某种行为模式，让她联想起她的父亲时，她的反弹反应就是马上一脚跨进来开始掌控全局。那个片刻对我来说是一个绝佳的提醒，提醒我记得去看一看自己内在到底发生了什么事情，而不是盲目地迷失在我的反弹行为中。

就我（阿曼娜）这一边而言，我需要不断地去学习观照我对男人的不信任感，像是他们没有办法处理好日常生活事务等不信任感。因为每当我的不信任感被引发出来时，我马上就会进入一个特定的状态，我会开始接管一切，然后有效率地完成所有该做的事情。所以，我慢慢地学习去把很多以往非得亲自处理的细节交出去让别人处理，并且学着放手，允许克里希可以用跟我不同的方式去处理事情。现在，我事实上还蛮享受“我们竟然是如此不同的”这个事实，这也帮助我变得更容易放下我对事情的控制。

就我们的例子而言，我们所采取的治疗性措施是让克里希开始去处理和参与更多实际生活上的事务，而不再老是沿用他面对他母亲控制时的生存策略──出神而变得心不在焉。至于我这一边，对我来说具有治疗性的做法是当事情变得一团混乱、没有人处理时，我让自己和那个孩童的恐慌感待在一起，而不是马上进入“控制与作为”的反弹行为中。

在这个世界上，大概没有其他任何关系会比亲密关系更容易让我们变得如此情绪化、困扰、狂乱、挫折、绝望与迷失。但是，如果我们愿意学习去认知自己的这些情绪，并且和这些情绪保持一段距离的话，信任会在我们和亲密伴侣间开始生长。

了解我们自己的伤口以及我们童年时的创伤是一回事，而要在我们今日的亲密关系里观察这些创伤，还有观察它是如何影响着我们的关系又是另外一回事。要能够对后者保持觉知需要一些学习，因为退化的孩童常常会戴着成人的面具出现。

关键二：在深度与广度之间做选择

最近我们和一个女子进行了一节个案，她说她没有办法信任她的男朋友，因为他时常会和其他的女人上床。他们曾经在口头上约定过不会和其他人发生关系，但是他却打破了这项约定，所以她觉得自己被背叛。现在她试着去决定自己该如何面对这个背叛，是否还要继续这份关系。在个案里，我们让她去探索这个事件发生时她内心有着什么样的感受，所以她开始碰触到她身为女人的羞愧感以及女人没有价值的深沉伤口。她后来承认她其实认为自己配不上他，因为她觉得他拥有比较充沛的能量，他也是一个比较具有吸引力的人。

这名女子没有办法看到她对他而言可以是一个礼物，她只看到他对她来说是一个礼物。当我们要她把羞愧感放到一旁，以一种较为客观的方式来观察这整个情况时，她可以清楚地看到他不是那种能够满足于一个女人的男人，至少不是现在。接下来，我们问她是否仍然能够接受这样的他，包括他想要和其他女人做爱的欲望，还有她是否仍然愿意和他在一起？她说她愿意。

在这个例子中，她的男朋友其实就只是做他自己，虽然他确实打破了他们之间的约定，而她也没有办法在这件事情上信任他的承诺，但是，他们两人之间的约定其实是来自于她试图改变他、控制他的结果，并不是来自于两人共同的了解。所以，可以说那项约定的基础是建立在她希望事情该如何进行的期待上，当她把觉知带进来这个情况后，她可以看到把这种约定强加在两人身上是没有意义的。

每当我们开始清楚自己的能量时，我们需要诚实地根据自己目前的能量状况，在深度和广度之间作出抉择，并且去面对这个抉择所带来的后果。

不论怎样，要厘清我们想要的是一个具有排他性的一对一亲密关系还是多样化的体验，并不是一件容易的事情。或许那就是为什么我们很难明了自己真正想要的是什么样的关系，因为我们的内在常常会有两个不同的部分渴望着不同的事情。某一部分的我们不想干扰到自己目前既有的生活，而另外一部分的我们则不希望自己总是在原地踏步或平凡庸俗。因此当爱人之间发生冲突，而两个人都不知道该如何处理那些被引爆出来的能量时，怨恨会开始不断地累积，直到最后两个人干脆停止任何的深度沟通。在这种充满愤怒与受伤的状态下，所有那些没有机会表达出来的能量会开始徘徊不定，进而转到其他人的身上。因此即使外表看起来像是关系中的一方受到了其他异性的吸引，但是事实上是当我们长久受困在某一个角色中，而亲密关系也变得越来越干枯时，我们的能量会因此而开始四处徘徊。所以当两个人没有办法一起成长，并且让亲密关系变得越来越深入、彼此越来越信任时，常常其中的一方或是双方就会开始产生外遇事件。有时候，有些伴侣觉得通过承诺来牵绊住彼此会比承受外遇的风险要来得容易，但是这种安排往往在亲密关系里是行不通的，因为这种承诺的基础来自于一种概念，而不是出自于双方的了解。

几年前，我们两个人的一对好友碰到了困难。虽然他们在一起已经超过了10年的时间，但是男方开始受到另外一个女人的吸引，所以有一次当女方几个月都在国外工作时，他和那个女人发生了外遇。这场外遇对他们两人来说都是一个巨大的惊吓，因为这种外遇事件从来都不曾发生过。但事实上，他们两人的关系早已变得陈旧不堪，两个人都落入某种固定的角色。在两人之间，他变成供给者，情绪上开始变得退缩不前；而她的需索、依赖与紧抓，也随着时间变得越来越多。在这种关系的互动下，双方都觉得愤怒、受伤、没有得到对方的了解与重视，两个人都觉得被背叛。男方和新爱人的外遇事件断断续续地持续了一年，但是两个人都不清楚自己到底是想要继续还是要分手。最后，当女方得到另外一份工作合约，离开去工作时，她也发生了外遇事件，所以现在轮到他去感受那个被遗弃的痛苦。

情绪上的骚动起伏让他们两个人开始去检视自己的行为，探索自己需要从这个情况中学习的课题是什么。他们也不得不去检视他们所共有的这份关系，看看是否双方都还想要继续下去。这样的一个检视为他们带来了丰硕的成果，因为女方开始了解到当她极度地依赖对方时，她其实也放弃了自己的力量，而找到属于自己的力量对她来说是极为重要的一件事情。男方也可以看到自己供给者的角色和情绪上的退缩其实是一种旧有的逃避机制，对他来说，放弃关系里这个照顾者的角色，开始去探索自己的脆弱会是一件比较具有创造性的事情。现在，他们两个人以一种更为稳固且健康的方式继续他们的关系，开始真正地享受彼此的陪伴并且欣赏对方。

在我们两个人的亲密关系中，我们没有想过要与其他人发生性行为，但是这样一个状况并不是来自于我们共同的决定，而是来自于我们两个人共同的感觉。当我们彼此相遇时，我们两人都已经知道进入一个深度的亲密关系需要极大的信任，而这份信任不只是需要时间来发展，它同时也是纤细与脆弱的。而且我们总是觉得自己得到了对方充分的滋养，以至于我们没有任何向外发展的欲望。

真正建立起信任的不是什么规则或口语上的承诺，而是对自己的真实以及对对方的诚实。我们必须诚实地面对自己的需要，而且当我们的需要改变时，也能够允许改变发生。

我们每个人都是这么的独特，而且在不同的时期我们也都有着不同的需要。或许在某一个时期里，我们发觉一对一的关系能够让爱与信任有所滋长，这比同时拥有多个伴侣更能够滋养我们。也或许在不同时期我们发现相反的情况为我们带来较多的滋养。也或许像上述的例子一样，一对伴侣可能需要经历不同的阶段而让彼此变得更加亲密。