可是当我向他们坦白我很喜欢写作，我很喜欢自由地读书，我受够了他们的嘲讽和阻拦，他们却用封锁，彻底关闭了我的心门。

你知道吗？我差点把我发现的那个秘密说出来，就是那个关于内心的忧伤小孩的那个发现。我要是说出来，他们肯定又说我在胡思乱想了，老爸肯定又要修理我。

我是个很善于总结经验教训的人，比如这次，我虽然被夺走了书本，但是起码我可以明了一个事实：无论我内心里的小孩，喜欢什么，或者不喜欢什么，在大人们看来都无关紧要，可以被忽略不计；可问题是他们可以忽略，而我不能。

从小这个心里的忧伤小孩，一直都陪伴着我。他已经太忧伤，我不想让他再受伤害。

五岁以前没有爸妈的时候，我是个心灵脆弱的孩子，哭泣似乎是唯一会做的事情。姥姥说，那时候我天天在村头的大路上，眼巴巴等老爸老妈的身影出现，固执而倔强。她实在没办法，只好蹒跚着步子，追到很远，然后再抱着我，一路走走停停地回家。

尽管如此，在姥姥眼里，我仍然是个坚强的男孩。她每次和我聊天，说的最多的就是这句话：“晓武是家里的男子汉，姥姥走不动，就要靠你了。”?我也会脆生生地答应她，并且每次走路都挺直腰杆，像个男子汉那样，承担搀扶姥姥的重大责任。

在我眼里，我觉得自己很少有人爱，很少有人疼。除了姥姥是我唯一的亲人之外，我从来都没把我的爸妈当做是我的朋友，我只是把他们当做大人而已。

我一直都在学着忘记孤单，学着忘记流泪。每当我晚上想要抱着我的忧伤小孩，大哭一场的时候，我就会说：“我是男孩，我不能哭。”?

男孩，不哭。这是姥姥说的。那时候姥姥的手掌软软的，带着温度，一下，一下，抚摸我的头。声音也是轻轻的，就像在晃一个婴儿的摇篮，哄一个婴儿睡觉。

罗迪声也说过，在每个人的心里，其实都有一个能够安慰自己，让自己不哭的姥姥。那时他画着一个黑面的木偶娃娃，一边画一边说，要给这个娃娃，也画一个姥姥的拥抱。他的姥姥，那个会拥抱她的姥姥，在他还没有上初中之前，就不在这个世界了。

只要想到姥姥，我就会难过，我把头蒙在被子里，一动不动，害怕动一下就会哭出声来。

我一直到夜深也没有睡着，老妈迈着拖拖踏踏的步子走进来，她坐到我床边说：“小巫，你爸叫我跟你说，他都是为了你好，等成绩上来了，再把书都还你………”?没等她说完，我大声地叫：“你出去，别跟我说话！走！”?

老妈挺知趣的，她又拖着拖拖踏踏的步子走出去，从那天开始我再没想跟他们说一句话。家对我基本上可以忽略不计，我对家，也是可有可无。我觉得自己就像是小草，不管多荒凉的田野，都会野火烧不尽，春风吹又生。