2005年10月3日 咨询室2

*自虐和他虐常常成为两性相处时解决问题的方式。

很多夫妻或者情侣都深爱着自己的另一半，但彼此关系却一直处于亚健康状态，常常通过互相虐待来维持婚姻或感情，使自己和对方都陷入奇怪的感情漩涡之中。

LM来我的工作室也不下五次了，每次来就会说：“这个女人我抓住她了，我非离婚不可！”因为自己的太太经常在外面拈花惹草，LM先生简直痛苦到了极点，他每一次到咨询室里来，都会说这次一定要离婚，非要下决心把手续办了不可。可是没有过两天，他又跑过来说：“我们又好了，不用离婚了。只要她改过来就行了。”但是没有过多久，他又会跑过来说：“我要离婚，非离婚不可！”

就这样反反复复，他和自己的太太每次都会哭闹一番，每次他质问她，她都会拿着刀发誓说：“我不会再这样了，你相信我吧，如果再犯，我就把自己的脖子划一刀。”直到最后，她的太太真的拿刀把自己弄到伤痕累累，他才罢休。LM说：“我看她那种痛苦的样子，心里其实有一种很满足的感觉。心里真的很想让她划到要害处，我觉得自己的想法很可怕。”面对生活的这种动荡不安，LM觉得自己的心理状态差到了极点，觉得自己很变态。

另一位咨询者LL女士来到咨询室里，也是十分坚决地说：“林老师，你帮帮我，我不知道怎么了，这个婚不愿意离掉，但内心却十分烦躁，十分痛苦。”她的丈夫在外边和别的女人有了婚外情，她抓住了把柄，男人为了不离婚，想要保住婚姻，只有忍气吞声，两个人生活了不到一年，LL女士实在过不下去了，她说：“这种生活憋闷，透不过气来。我每次都会逼问他，他会跪着求饶。我也知道自己这样做不对，可是就是控制不住，就是想让他跪在我的脚下，让他求饶，我心里才平静。”这样的情形持续好久，对于夫妻双方伤害很大，但双方却谁也不愿意离婚。

在第一个案例中，LM和他的妻子很少给对方提供交流沟通的机会，他们大多都各忙各的工作，但彼此对婚姻却抱有忠诚感。当离婚成为彼此要挟的筹码的时候，双方的心理底线受到了挑战。她的妻子不得不拿着刀通过自虐来证明自己悔改之意，在这个过程中，自虐和他虐成为他们解决问题的方式。双方不从自己本身的心态找原因，而单从外在的压迫给自己的行为定性，这是一种不爱自己的外在表现，更是一种无力爱的表现。

在LM看来，妻子的背叛，是对他的一种侮辱。但是因为他内心害怕被抛弃，生怕失去妻子失去婚姻，不得不采取一次又一次地威逼来迫使妻子改变。就在他的迫使行为之下，妻子通过自虐来摆脱自己的负罪感，逐渐地，双方因为这种互动交流达到了一种快感。也就是说，夫妻之间久已关闭的交流和沟通的通道，通过这种“虐”的方式，被意外地打开来。于是就形成并加强了他们之间这种病态的关系。其实人人都会犯错误，在这里我们做一个假设，如果说犯错误本身是弹簧的话，那么它会具有反弹的性能。如果我们不接纳它，再施加压力给它，那么势必就会让它产生更大的反弹。LM的太太因为错事在先，也有悔意，但受到质问和离婚的要挟，使得心灵的弹簧弹跳起来，而且弹性一次比一次大——这就是为什么两个人屡次闹，屡次虐待彼此，却一直都不能做离婚决定的原因。他们两个已经习惯了自虐和他虐，在这种下意识的行为中，心灵会模式化这种变态的快感，久而久之，自残就成了条件反射。

第二个案例中，LL女士的那种心态来自于对丈夫行为的痛恨，她觉得自己是清白的，而他是带罪之人，是肮脏的，她觉得自己在人格上要高居于他之上。但与此同时，那种丈夫背叛自己的苦痛却又像百虫一般抓挠着她的心，让她无法自拔，这个时候她想排除这种痛苦，显然她又不想失去婚姻，所以她采用了虐他的方式，来疏导自己的痛苦，疏散自己的仇恨。这种方式显然背离了夫妻平等相处的婚姻准则，这样一来就会让丈夫内心苦痛。那么为什么丈夫又不选择离婚呢？因为他在他虐的刺激下，内心的愧疚感获得了弥补，无形中觉得自己的罪会被慢慢洗清，久而久之，这种被折磨被侮辱的伤痛与内心的愧疚做了对冲性的交换。心理形成定势，他觉得自己没有罪可言了。

这种爱的虐恋，实质上正是夫妻双方心灵沟通极度缺乏，在不对等的角色压迫下，双方建立的一种非常态的关系。夫妻双方逃避自身问题对于解决婚姻问题是一种无效行为，对双方的精神和心灵都是极为有害的。

在婚姻关系中，无论是他虐，还是自虐，都是一种不接纳自己，不爱自己的表现。在建立亲密关系的时候，一开始都是本着被人爱的心理，双方才走到了一起。等到发现对方满足不了自己，又把索爱的心，寄托到另外一个人身上，这更是水中望月。而仅仅只是死死地用婚姻束缚对方，却不懂得给予对方爱的补充和疏导，那无疑也是一种伤害。对于婚姻中的每个人来说，从自己出发，建立健康的心理机制，自立自爱，有信心爱自己，更有勇气接纳对方的一切，才能够有能力经营婚姻和家庭。否则，就是在自暴自弃，同归于尽。