我突然下意识地行动起来，某种超乎意志的力量支配了我的身体，指挥着我的行动。首先，我回到沟底，把自行车扛到路边放下来；然后我又走下沟去，这回是去找希腊文法书。那本讨厌的书颜色暗暗的，一下子不容易发现。最后，我看到了它。抓到了！我想。我一把捡了起来，像方才摊在自行车车把上那样把它翻开。突然，我明白该怎么办了。我双手使劲抓住了那本书，狠狠地把它撕开来。真痛快，老天爷！我亲手把它撕成了两半，这种快感我现在还能体验得到。然后我把那两半叠在一起，想一下撕成四片，可是书太厚了，撕不动。所以我只好一半一半地撕。几秒钟后，书变成了四片，接着又撕成了八块。我正想把这些碎片扔到树篱那边去，忽然想起这个地方对我说来非同一般，我不该把那劳什子的碎片扔在这儿，玷污它。唔，我得把这些碎纸随身带着，待会儿找个适当地方处置掉。

我小心翼翼地把碎纸片塞进了口袋，跨上了自行车。往哪儿去呢？是回头还是继续往前？我倒很想往回走，我对自己的行动并没有什么打算，只是想回到钢琴旁痛痛快快地按一阵琴键。不过，那本希腊文法书的碎片还在我口袋里，在某种象征意义上，我觉得在这当儿回家——尽管是那么个家——总是不妥的，我得先把它丢掉后再往回走。

过不多久，我骑了一小段路就看到路边有个长满了草的小水潭。这种水潭，里面不少青蛙卵，边上全是牛蹄印，任你把什么往下扔也会没入到厚厚的一层黑烂泥中去。也该给那些野草上上肥料了。我跨下车，走到潭边，尽力把纸片向中间扔去。纸片东一片西一片地漂在水面上，但是不用多久，它们就一定会被水浸透，沉到潭底。我可不想在那儿多待了，没等水把那些纸片浸透，我已经飞快地蹬着车子往回跑了。

我这样未免很傻，很孩子气，是吗？自然是。不过所有宗教仪式不全都如此吗？不把那本无辜的小书扔进泥潭，我有没有决心摆脱希腊文法呢？也许有。但不容忽视的事实是，它已经远不止是一本无辜的小书，它已经成了一种负担。和煦的春风使我全身上下充满了活力，我再也无法待在屋内，然而就是这件东西，在我骑车时还非得把它摊在车把上不可，我得拼命死记硬背它。

在蹬车骑过门口时，我心里有一种动刀子的感觉，倒不是要动刀杀人，而是要与一种生活方式一刀两断。我再也不愿过那种生活了，除了这个想法之外，我也闹不清自己还要干什么。别人把没完没了的责任啊、义务啊当做是生活硬塞给我——这并不是生活，这是欺骗，我现在完全明白了。要是别人还不知道，那他们就更糟。“他们”是指所有的人，包括父亲在内，或者不如说特别是指他。滚远些吧！我想。我已经挣断了锁链，我要奔到自由的天地里去。奴隶逃了出来，他一定会将拦路的一刀砍倒，此时不容退缩。

我回家时大概是四点钟。艾莉诺姑姑喊我说茶已经好了，我大声招呼说我不想喝，转身往音乐室走去。钢琴就在那儿，那些白色的琴键在向我微笑。短短的黑键嵌在其中，构成一幅美妙的图画。这就是我向往的，只有在弹琴时我才体会到小鸟起飞时的那种自由。我一把脱下外衣，坐下身尽情地弹了起来。