十五岁时的我已有慧根，自创出这种艰深的“爱意相反论”。

接着的漫长岁月里，每次接近白羊座，甚至和她说一句话，我也会有怦怦心跳的感觉，想起星座手册的预言，连说句话也吞吞吐吐。

不得不承认，我开始喜欢她了。

然而她待我和平时没两样。

不知不觉，再次换座位的日子快到了。

临别在即，我心里很不好受，越来越焦急，越来越珍惜剩下的相聚时光。当初恨不得快些离开此地，现在竟然舍不得向她告别，想那天永远不到来……我的“爱意相反论”又再一次得到有力的验证。

那几天，我在心里不断祈求，请让我抽中幸运签，再和她做同桌。

毕竟天意弄人。

抽签的结果出来了，我和白羊座被调到课室最远的两个角落。

收拾东西的时候，我假装不在意，问了句：“喂！我要走了，你有没有舍不得我？”

“鬼才会舍不得你呢！”她笑着说。

“我也恨不得快走！”我抑压着心中的失落，口不对心地回答，又说：“反正要走了，到底是场同学，握握手，好来好去吧！”

“好！”她伸出手，与我相握了数下。

再见吧！

当我们之间相隔着全班房最远的距离，我就会渐渐淡忘她吧？

根据那个“爱意相反论”，这种想法当然是错的。

往后的日子，我一碰到白羊座就会面红耳赤，有时候她也会过来逗我说话，可是我总是慌张得连语言能力也回到幼稚园的水平。可能她会觉得我在避她，硬化的脸加上乱七八糟的回答，好像不愿见到她……

为什么一改过往对她的感觉，我就不可以再用平常的态度去面对她？

我怎么变得像个傻子一样呢？

以前时常散播谣言，现在已不敢了，很害怕谣言成真，她成了别人的女友。

那段期间感情翻滚，上课时假装漫不经心，却是在偷偷望她。

然后，期中试考得一塌糊涂。

再这样下去不行了，我决定要变回以前的自己，有事没事就向她找碴，沿用过往那种差劲的态度去对待她、伤害她。

变本加厉，计划成功，我和她又回到了斗气的时代里。

什么也斗，为一口气而斗，为鸡毛蒜皮的事而斗，甚至连考试成绩也可以斗一番……用物理科的成绩来打赌，结果我输掉了钱包里一半的钱。一年一度的班级旅行，白羊座是女童军，本来要在筑炉透火上和她分个高下，最后却要由她来教我……比赛射箭都不及她，我真失败……

日子总是过得很快乐，而且很快。

然后，别离的日子到了。

要分文理科班了。

礼堂内，酷热的氛围，我挤进人群里，急着看人名表。目光停在密密麻麻的纸上，第一样着紧的不是自己到底被编进哪一班，反而要看看白羊座进了哪班。

由A、B、C、D数到E，就是不见她的名字。

不会的、不会的……再看清楚点，啊！看到了，只不过刚刚太心急，看漏眼。

她的名字在4A班的名单里。

而我的名字在4D班的名单里。

晴天霹雳。

我失望透顶，望向后面，看到她在别处与朋友聊天。

我选择了理科，她却选择了文科。

“为什么？你物理科成绩不是比我高分吗？”

趁她伙伴不在的时候，我走过去，问她这个问题。

“我化学、数学、生物都不合格。”白羊座似乎充满怨气。

“活该！真笨！”我很难过，嘴巴却说出扭曲的说话。

“以后不用再与我同班，我知道你很开心。”她使劲踢了我小腿一下，然后向我瞪眼。

这吓唬了我，将本来要说的“文理科都不适合你，最好去练摔跤”吞下肚。

我错误的态度，终于触怒了她。但是，为什么我要这么做呢？

“以后都不想再见到你。”她绝情地说，别过了脸。

“Me too！”我控制不了自己，一错再错地说错。

恶意的话如双面刃，伤害她的同时，也在自己心口刮上一道伤痕。

自此之后的三天我都极不开心，拿起电话听筒，自己打电话给自己道歉……还好我醒悟到家中的电脑才是我的真爱，日日夜夜玩电脑游戏，不再去想与她之间的事情，心想过去的事就算了吧。

九月份，又到开学的季节，我的脑袋又再变成制造白日梦的机器，竟然冒出那种重遇白羊座的憧憬──各自走出同一层的班房，她冒冒失失踩中我的鞋尖，然后掉入我那发育完成的胸膛里……又或者角色换转也是值得期待的事。

我的白日梦很快就被现实的坦克碾碎了。

理科班在五楼。

文科班在一楼。

为了这件事，我曾想过向校长投诉，原因就是：“你以为理科班的人都是体质特强啊？”

虽然不是南极和北极的距离，但已经是茱丽叶的长发无法垂及的距离……

学校忽然变成了我的伤心地。

接下来的两年间，我都未曾和白羊座再说过一句话……

to be continued...