如果你也像这位母亲一样，在女儿说话的时候就把你的答案预先设定好了，那么你不会倾听她的。如果你本能地反驳她说的所有话，她真的可以很放松、不拘束地与你沟通吗？如果她不愿意上学，你会感受到她真正的痛苦是什么，以及她为什么会有这样的痛苦吗？

善意的父母常常觉得自己的工作就是解决孩子们的问题。这是父母的天性。这个妈妈不假思索地否认问题的存在，这是一种策略。更敏感的父母则以建议作为回应。当他们的孩子说“我有一个问题”时，他们回应：“哎呀，有些事情你得考虑。”但是父母的真正职责是培养孩子想出自己的第3选择。当你的孩子说“我有一个问题”的时候，你要多加注意，他或她可能已经陷入两种选择的困境当中，譬如她的男朋友在给她施加压力或他在学校的成绩不达标，其他孩子都沉溺于毒品等。明智的家长会这样回应：“我想知道你更多的事情”，“你真的纠结于此”，“你不知道该怎么办”。

光是给出建议的做法是不对的，无论这个建议有多好。你夺走了孩子的一个成长机会，一个她向你们畅谈或畅想自己关于这个问题的复杂情感的机会；你抹杀了她的智慧和主动性，你令她丧失了提出自己的第3选择的机会，你让她变得更加依赖你，更糟糕的是，依赖会引起无助和愤恨。

你可能会说，“远离那些瘾君子，我不希望你再和他们混在一起”。这是个好建议。但是用这样一个简单的答案来压制问题，会平息她内心的焦虑吗？这些人是她的朋友，他们之间有联系、有感情。因为你说的这些她就要远离他们吗？她应该尝试帮助他们吗？或者她应该与他们断交吗？在给出建议之前，你可以以同理心倾听，认真地听她把话说完，她可能会自己想出大部分答案。你可能会和她一起想出一个既保证她的安全又可以帮助她的朋友的第3选择。

伟大的儿童心理学家海姆·吉诺特写道：

倾听是智慧的开端。同理心倾听能够让父母听到孩子的话语里试图要表达的情感，理解孩子的感受和体会……父母需要一种能够帮助他们听到各种真相的开明思想和开放心态，无论真相是否令人愉快。然而许多家长却害怕倾听，因为他们或许不喜欢他们所听到的。

你可能想为孩子解决他们的问题，他们可能也需要你的帮忙。但如果你做了，你就丧失了一个机会，一个你和你的孩子共同努力达到协同的机会。当父母将孩子的问题看作一个和孩子建立友好关系的机会，而不是一个亟须解决、令人消极的恼人问题时，将完全改变亲子互动的本质。父母开始变得更愿意甚至更兴奋地深入了解和帮助他们的孩子。当孩子跟你说他有一个问题的时候，你不要想“哦，不！我没有时间”，而是应该想“这是一个很好的机会，让我真正帮助孩子的机会，可以增进我们之间感情的机会”。深深的爱和毫不怀疑的信任可以让孩子感觉到父母对他们的帮助以及对他们的尊重。虽然有很多失误，但我现在很庆幸我一直在努力发现并理解孩子在成长中遇到的问题。我的努力已见成效。以下是我的女儿珍妮的回忆：