从小到大，我从来没有觉得我有理由叛逆，因为我的父母总是让我感到我是被理解的，他们真正倾听我的想法。我见到我的朋友们会因为一个简单的问题而导致很多麻烦，比如父母不准晚上出去之类，因为他们的父母说：“这是规矩，没有讨论的余地。”于是他们就僵持住了。但是我的父母会跟我讨论这个问题，问我的意见，并且倾听我关于这个问题的想法，我觉得我不需要防备他们。那种被理解的感觉使任何蠢蠢欲动的反抗都成为消极的行为。现在面对我的孩子，如果我愿意花时间认真地去倾听、去理解他们，他们会更愿意听我说话。

在我十几岁的时候，家人准备周末去圣丹斯度假旅行。我不想去，因为我和我的朋友打算做其他的事情。我爸爸说：“不行，今晚我们都得去圣丹斯，这是我的决定。”就像其他十几岁孩子的正常反应一样，我非常气愤，回到房间，我倒在床上，发誓绝不原谅他。他完全不听我说的话，一点儿也不在乎我的感受。几秒钟后有人敲门，是爸爸。他说：“很抱歉没有听你的意见，告诉我为什么你想待在家里吧。”听了我的理由之后，他说：“我完全理解了。”之后我们想出了一个两全其美的办法，先让我待在家里，然后把我的朋友一起带到圣丹斯旅行。

发自肺腑的道歉和倾听真的可以解决问题。我感到很幸运，因为我的一生都在倾听。老实说，我从来没有生气地推门而入，怒气冲冲地走向我的父母，对他们高呼“我走我的独木桥”，因为我觉得倾听是有效的，所以我很乐意去倾听他们所说的话。

现在身为家长的我试着提醒自己，“不要只想着你的想法，停下来听听他们说的话”。

如果你和你爱的人陷入争吵，你可以选择以同理心回应。一位专家说过：“如果你踩到家人的脚趾，或者如果你的家人在盛怒之下说出一些令你愤怒或沮丧的话时，把它当作沟通障碍吧，把它当作一个邀请，去找出你们话不投机的原因。”我喜欢这种思考问题的方式，你有权决定是生气或是理解你爱的人告诉你的事。如果你把它当作协同的开端，那么片刻的紧张会让你们的关系更加紧密而不是破裂。

在你和你的女儿之间可能存在冲突。当你说“我想要你离开你那些经常吸毒的朋友”时，她可能会回应，“不，我不，他们是我的朋友，他们是唯一关心我的人”。你的直觉告诉你要反驳：“如果他们想要你吸毒，他们就不是你的朋友，也肯定不是唯一关心你的人。他们关心毒品多过关心你！”但如果你是一个明智的家长，你会退后一步，不再强行给出建议与解决方案。你会认识到，她只是想以抨击你身份的形式把她的纠结传递给你。虽然很不公平，但是没有办法，你会觉得受到了伤害。但如果你是一个第3选择思维者，你会抓住这个机会，采取比你之前的想法更好的行动。首先，你会请她告诉你她的故事，你将认真地移情倾听。你会冷静下来说：“那么，告诉我发生在你身上的事情吧。”这是一个中立的邀请。

她回答：“你关心的只是你自己，你只不过不想有一个吸毒的女儿，因为那会让你很没有面子。”