人们在处理这些问题时，往往不仅没有协同，甚至没有尊重和同理心，以下面的交流为例：

“我不明白为什么我们总是负债，我们明明赚了不少钱。”“唉，不要再烦我了。”

“我希望你对孩子不要那么苛刻。”“如果不严格要求，他们怎么能学好呢？”

“你总是不回家。”“为了养这个家，我累死累活地工作，而你就知道抱怨。”

大多数冲突并不涉及如此严峻的问题。比如说，在度假的时候，我想要躺在海滩上而你却想打高尔夫球。这类事情通常不需要协同。我们可以把一个下午分开，两件事都做，或选择其中一件事做。这没什么大不了的。

很多年前，在我儿子乔希大约13岁的时候，一个星期六的下午，我带他去打高尔夫球。我打算跟他打9洞高尔夫球，然后回家听一个重要的广播。我没有意识到他想玩18洞的，当我告诉他我们必须放弃18洞一起回家的时候，他非常伤心。他喜欢打高尔夫球，我们在一起的时间实在太少了。瞬间我面临了一个真正的两难问题——让我儿子失望并错失与他待在一起的时光，或错过一个对我的工作来说十分重要的广播。然而，永远有第3选择：我的车里有一台小收音机，我插上耳机，两件事情就都做到了。乔希和我共同度过了一段非常珍贵的时光，而我大致了解了广播的内容。

我们可以随时找到这样的第3选择。小冲突只需要一点点创造力和直觉就可以找到第3选择。不过，如果我们长期处于较大的冲突中，那么一个小小的冲突就足以引发一场战争。在这种情况下，就不再是海滩或者高尔夫球的问题，而是真正的关系问题了。这个时候，我们是选择积极协同还是消极协同呢？

如果你想进入积极的协同状态，不能过分强调“我看到自己”、“我看到你”、“我找到你”等思维模式的重要性，甚至不要刻意去想我要和你共同达成第3选择，除非你有同理心并尊重他人。否则，协同尝试只会沦为心理游戏。协同是发自肺腑的，如果我只是在玩游戏，你会感觉到的。