到了大三大四，考虑人生方向的压力越来越大。说老实话，我当时真是一筹莫展。因为此前我的时光都花在了取悦父母和考高分上了。这两件事其实都很简单，但是除此以外，我并没有考虑过自己的人生方向。我对很多事情都感兴趣，曾经有一段时间，我一会儿想当个消防员，一会儿又想当个舞蹈家，无法确定人生的轨迹。幸运的是，父母对我的每个理想都予以鼓励。其实做什么都好，关键是一旦做出了选择，就要把它做到完美，愿意付出热情，并且甘愿为之奉献。父母一生经历了重重艰险，他们不怕我步他们的后尘，他们一直希望我能为一个目标投入全部身心，而且这个目标也值得我奉献出自己的才华和热情。

我绘画的才能无法和母亲相比，不过我会弹钢琴，我也曾想过当个职业音乐家。要是能实现这个梦想，我也算继承了母亲的“衣钵”吧。但是，长久以来，尽管我热爱音乐，但是我忍受不了作为音乐家所必须承受的孤独。不仅如此，有谁能断定我一定具备音乐家的才华呢？

父亲对法律和教学非常钟爱，所以我去念法学院也是情理之中的事。如果我无法继承母亲的“衣钵”，继承父亲的也不错。现在想来，当初做这样的决定，真是一点儿想象力都没有，我甚至从未想过从事其他职业的可能性。我只是觉得这样的决定会让母亲满意，也会让父亲欣喜。

毕业的那天，我非常恐惧。我害怕离开大学的怀抱，对自己的选择心有余悸，害怕白白浪费了在斯坦福大学的学习所得，担心会犯一些无法挽回的错误。如果我能够和当年那个担惊受怕的小姑娘对话，我会跟她说：“嗨，放轻松点儿！”但在当时，我忧心忡忡，满怀忧虑。

我去了加州大学洛杉矶分校的法学院，但是从第一天开始我就觉得心头沉重。我发现法学院学习的重点就是“遵循先例”，这完全是一种束缚。为什么不能创立一些新东西呢？很多法官做出的一些判决，尽管别人认为是英明的，但是在我看来，它们和正义没有什么关系，只是沿袭了以前案例具有的法律禁忌。尽管我敬仰法律，但是学习这些让我毫无激情。我每天都头疼得要命，几个月都不得安眠。父亲到学校看我时，我告诉他我讨厌法律。他很担忧，但是他不想让我就此放弃。在他看来，放弃就意味着失败，你必须坚持到底，不管处境有多么艰难。尽管我打算告诉他我想离开法学院，但是话到了嘴边还是没有说出来。于是我又在学校坚持了一个月。

一个周末，我回到家中，心乱如麻。这听起来可能有些戏剧化，但这是实情。那个星期天的早上，我在洗澡时忽然茅塞顿开。我的身体似乎在向我传递某种信号，这个信号和我几个月来的头疼有着密切关系。我盯着浴室天花板上的瓷砖久久出神，我至今还能想起那块瓷砖是什么模样，我突然明白自己根本没有什么理由非待在法学院不可。当时我22岁，我醒悟了——我的生活不仅仅是为了取悦父母而已。如果想发挥能力和天赋，实现自己的理想蓝图，就必须找到能让我为之投入全部精力和热情的东西。生活是属于我自己的，我可以做任何自己喜欢的事情。刹那间，头疼消失了。我洗完澡，决定要让父母失望了。

阿尔伯特·加缪说过：“要想自己快乐，就不要过多考虑别人。”做出了一个至关重要的决定，我感到由衷的高兴，尽管依旧顾虑重重，但我还是情不自禁地高兴。在那一天，我长大了，做出了一个艰难的抉择。在做出那个决定的时候，我感到自己是在孤身奋战，不晓得会给未来带来什么结果，心中忐忑不安。但是我可以确定，我的决定是正确的。