不要让期望成为枷锁，让爱成为牢笼。不要用梦想来碾压她，把信赖和自由给予你爱的人。你要做的就是搬去碾压她的轮子。

——赫尔曼·黑塞[德国]（作家）《在轮下》

我有一个患忧郁症的中年患者。他作为大学教授，也属于比较成功的知识分子。他的父亲做过长官（部长），也做过大学校长，是教育界的知名人士。和父亲相比，这位中年患者的成功显得微小。他作为儿子当然要尊敬父亲，但是他对别人拿他与父亲相比较非常敏感，并为此感到很大压力。他怕自己的病会累及父母，所以处处小心谨慎，但是非常在意父亲的一举一动。他的病症格外不好治，我就咨询前辈医生。结果得到的回答让我很意外，就是“那个父亲死了就好了”。也就是说只要这位父亲还活着，儿子就摆脱不了强大光环下的阴影。后来正如那些前辈所言，当他的父亲去世以后，他的病没怎么治疗就真好了。

对于子女而言，父母是墙一样的存在。子女们在墙的庇护下长大，成年后依然意识着墙的存在。一开始墙自然是子女的护盾，不过随着时间的推移，这堵墙逐渐成为阻挡子女前行的一道闸。子女如果翻越了这堵墙，就会完美地成长。但是如果这堵墙过高，过于结实，就会把子女强行地关在里面。有些子女是习惯于依赖父母的，一辈子都不想离开。如果形成了这种局面，无论是子女还是父母，都不会感到幸福。特别是一些老年父母，还在庇护不成事的子女。其实这时候的父母要替子女主动地打破这堵墙。把子女作为一个独立的人格体来加以尊重，接受其各个年龄段的合理主见，尤其子女成年后就不要随便指使，哪怕看着还嫩，不成熟，也要敢于放手。

孔子说“少有所养，老有所依”，我很喜欢这句话，虽然现在的趋势是晚年不依靠子女。我认为这个“依”，不一定非要是依靠和依赖子女，而是要信赖和尊重子女。

父母一代的年纪一旦超过了六十岁，就意味着子女的时代的到来，即家庭里升起了新的太阳。到了这个时期，子女应当能够掌握家里的“主权”，父母应该及时让位。无论是宇宙，还是自然，都有主流的力量。人的社会，更应有中心的驱动力，而任何组织都有实力派。家庭也如此，但是年老的父母却不能总是占据其中心位置。子女成年后，家庭仍以父母为主轴运转，则家庭所有成员都会感到疲困。

很多在社会上较为成功或拥有较多财产的父母，以及自认为人生经验更为丰富的父母，经常会抓住家庭主权不放。甚至直到离世，仍对子女下着各种指示，至死不愿信赖子女。传统上有这样一个风俗，婆婆直到临终才把“后仓”的一串钥匙交给儿媳。而现在的社会，婆婆们应该尽早地把理家的钥匙移交给儿媳，哪怕儿媳理家理出赤字。要相信后代只有让他们亲手试过以后才会过好独立的日子。

我记得有一位老绅士，担忧自己的独生子已经四十岁了还没有像样的职业，还在啃老过日子。这位绅士是会计师出身，他在社会上获得很大的成功，经济上也很充裕，而且积极参加社会活动，受到人们的敬仰。他的儿子自然衣食无忧，也得到了最好的教育，文化上的修养也很高，从小时候起父母就每日都带他去听音乐会。问题是儿子都已经四十岁了，这个家庭活动还在继续庇护着他。我听说了都感到很吃惊，我问老绅士他的儿子对此到底有什么想法？老绅士显得很无奈。说不久前好不容易和儿子分家过，但是儿子每月还是多次到父母家里，吃过晚饭后才回家睡觉，有时还干脆不走了留宿在父母家。老绅士担忧自己死了以后该怎么办。儿子会怎么过日子？

其实，这大可不必。某种意义上是老绅士搂抱着儿子不放。老绅士对儿子做到了至善，就不必再为儿子不能自立而感到自责了。老绅士应该明白“父母无法对子女负责到底”，不然很难维持健康的父子关系。父母在一定阶段养育子女后，就应该解放子女让其过好自己的人生。父母和子女都可以幸福的方法其实很简单，就是父母和子女忠实于各自的人生。如果子女的人生变得不幸，父母自然会担忧，但是父母真正能替子女解决的问题，其实并不多。

我听说电影导演李浚益的儿子在开肉店。著名导演和开肉店的儿子，在世俗的眼光里，怎么都感觉实在很不搭配，可是导演的儿子却喜欢自己的职业，为此而乐此不疲。应该说喜欢就好。做自己喜欢的工作，这就是乐趣和幸福。他的儿子在上大学一年级时问父亲：“直到世界末日还存在的职业是什么呢？”然后自己回答：“应该是吃的职业。”李导演的儿子就立刻退了大学，找了冷面馆、韩餐、日餐、中餐馆的厨房活儿，从洗碗做起，什么粗杂活儿都干，然后用这些经验开了一个精肉店。李导演说，他儿子的脸上始终洋溢着笑容，这应该是幸福的最好证明。

应该说，没有比儿子的幸福更让父亲感到幸福的事情了。尤其这个幸福是儿子自己领悟到的。李导演现在再也没有后顾之忧了，可以全身心投入到他的电影事业中了。

如果父母委屈地说：“这孩子我是怎么拉扯大的”

很多父母把倾注在子女身上的心血当作是牺牲。而且把子女看作是自己的分身，经常委屈地说着“你是我怎么怎么拉扯大的”。

但是，一方为另一方做出了牺牲的本身，就是一种错觉。养育子女直到成年后让子女独立生活，这是作为父母的道义所在。为子女尽责，不能看作是牺牲。

再则，子女不是父母的分身。子女是有权利在这个世界上，按自己的人格活下去的独立的个体。

为了保障子女的独立性，父母有必要做好准备。子女成长后独立出去经营自己的人生，父母应该在心理上首先做好准备，不因“空巢”而受伤，及时从照料子女的自我牺牲模式中解脱出去。父母长久以来为了照料子女忽略了自己，现在该轮到自己照料自己了，并且要主动地享受子女离巢后的崭新的生活。

到了子女该独立的时节，就欣然地让子女独立而去。既不要为此而感到委屈，也不要因此而感到惆怅。该离开时即刻离开，这是能给予子女的最好的礼物。当子女挣脱父母试图独立时，父母也应该努力从子女那里独立出来。