一个夏天的中午，下着暴雨，我还来不及换鞋，就跟在它后面追了整整五公里，等到把它一把抓住的时候，我全身都淋湿透透了。它一身的泥巴，一身的脏水。为了怕它继续逃跑，我只好一直抱着它。它很重，很沉，我一边走一边哭。我不知道是不是给累的。高中相当辛苦，我上得很憋闷，是一张绷得紧紧的弓，轻轻一弹，就会情绪崩溃。或者，只是伤心。我不知道为什么它这么讨厌我们呢？是从什么时候开始，那么热情，一开门就会扑到我们身上的龙太郎，变得这么冷漠，这么麻木，这么不可接近？

大多时候，它独自闷闷地趴着。不理我们。也不感兴趣。

还有一个原因，压抑着它。我想，是性。龙太郎不是什么名贵的品种。至今，我还经常能在街上看到和它一个血统的狗，有和它相似的毛色和身形，连表情和模样都很相似。妹妹说它是板凳狗，我姥爷说它是西施狗。到现在，我也不知道它到底是什么狗，大概就是普通的土狗吧。因此，周围人家都不愿意把母狗给它交配。有时带它散步，它会一直追着那些小母狗跑，弄得我们怪不好意思的。它单独出去的机会几乎没有，所以也不可能去寻欢。平时看电视，它喜欢在我们身上蹭，喜欢谁抬着它玩，一只脚伸到它身子底下，将它的下半身抛得高高的，一下一下抬着它。后来，我突然发觉，这个游戏有这样浓重的性意味。它经常旁若无人地舔着自己的生殖器。这落在十六岁的我的眼里，觉得简直是可耻，无法容忍。我简直有些憎恶它了。

现在我想想，少女是这样一种人，格外的纯净，异常的敏感，为了捍卫自己的没有杂色的思想，可以冷酷地将世界划分成非黑即白。基本上没有回旋余地，也没有宽容的空间。对性，那种近乎白痴的天真，还有教徒似的严苛，使我厌恶起一只狗的自然本性。这是多么愚蠢呀！

而我们一家人，就这样宁愿当它是一个孩子，去回避，就这样假装问题不存在，一直没有给它寻一个伴侣。

龙太郎生命的最后一段时光，是在乡下度过。搬家，新装修，家人就忍痛将它送给了在农场开着鱼塘的小刘。他家里据说有好几条狗。这是我上大学的事了。送它走，我并没有亲见，妈妈是哭了一大场。她却总是安慰我，说那里对龙太郎好，因为自由。它有伙伴，再也不会孤单了。

妈妈这种神情，与其说是宽慰我，不如说是说服自己。她和我说起太姥姥的时候，也是这种表情。我对太姥姥的感情，与对龙太郎有些相似。我的太姥姥，活到了九十二岁，今年过世。她的生命惊人的长，并且更惊人的是她一直疾病缠身，随时都要死掉。光是听说她快要死了，我都听说了快二十年。可是她一直没死，一直熬着，熬成所有人的负担。她的生活没有一丁点的乐趣，只有受罪。她整天躺在她有异味的床上，在幽暗的房间里，闭着眼睛养神。没有其他事情可做。她喜欢我。只要我一去，她就高兴，她的高兴是通过难过来表现的。她哭，拉着我哭，她只剩下一层布满老年斑的皮的手，抓住我，浑浊的泪水滴在我的手上。她唉声叹气地喊着我：“哎呀！我的孩子！”只要一看到她，我就心如刀割。

我妈妈的家族有自杀的血统。我的舅舅就是自杀死的。我妈妈也老说着：“活到六十就死，绝对不活成老不死！”我能理解。每当看见我的太姥姥，我就害怕。是对赤裸的丑陋的衰老的惧怕。每一回，我都暗暗跟自己发誓：我一定要经常来看她，让她高兴，我要她活得不那么痛苦。还有，我绝对，绝对，不会让我自己，老得这么难看，这么没有尊严。