晓微，为什么最近每个人都在问我接下来要干吗呢。他们明明知道我没有想。我就像三年前一样，知道自己一定会写下去的，至于写什么或者怎么写，或者一些写作计划和人生步骤，我完全没有想。在日本，像我这样的年轻人叫做FREET。是他们生造的词。没有想过要长久地工作，不想进大的单位，没有目标地漂浮着。说我们将是未来社会的最大隐忧，将造成社会竞争能力的下降。真好笑，我明明觉得我有好大一个理想，却成了所谓游手好闲的人。

自由职业，大概在别人看来就是无业吧！今天一个旅游公司打电话来做市场调查，也就是推销。听说我的职业是“自由职业”，立刻热络的口气冷到了南极。我可不想傻兮兮地追加说：“其实我养得活自己啦！”那才像个白痴。

晓微，告诉你一个好消息，我又能静下心来读书，也能好好看电影了。我如饥似渴地阅读着。这么长久以来，我非常想看，并且主动去找看的电影是《杀人的记忆》。一旦开始，就不能停止。我蹲在地上翻找我的箱子，发现我居然屯了那么多好电影在那里，却自己默然迟钝地搁浅了它们。我一点也不记得我买了《名誉受损害的卡特琳娜》、《疯狂夜》、《生命宛如幽静长河》、《神甫》。这些都曾经是我朝思暮想的好电影。对电影的热爱，好似在我心底慢慢苏醒过来。因为马青皮要去考研，她整日严谨苦读，无意中也给了我好的带动。我又能啃得动大部头的电影理论书籍了。虽然说，我不太肯让这些理论苍白我的文字，禁锢我的看法，但是，我敢说，它们还是有些用处的。

没有爱情了。好象也没有了激情。我再写字的时候，觉得羞愧。我想象着我光裸着站在我的读者面前，我觉得羞愧。对不起，你们所期望看到的，在我身上获得的力量，爱的能量，现在缺货了。对不起对不起对不起你们。我对你们感到无比抱歉。这使我不敢轻易下笔了。我时刻处在无爱的恐慌中。我每天都问自己：“是暂时这样吗？还是会永久这样？”我拼命告诉自己，拿自己过往的丰富经历告诉自己，会好的会好的，但是我底气不足，摇头叹气。如果没有了爱，我还能写什么呢？我知道我还能写一切。我从来不是只写爱情软趴趴的言情女作家。我还有我那一点点智慧。但是一个只有智慧没有情感的女人该是多么可憎啊。

晓微，我知道你该说我傻了。你要告诉我说，我的力量都还在我的心里。我对写作的热爱从来都没有熄灭过。我的那些爱，不断被损伤受挫折的爱，只要给它们一点点光，它们就会迎风迅猛地长大膨胀。它们会像午夜里偷来的豌豆一样，一直长到月亮上。它们会像星星一样，像熟透的无花果一样静静地落到地上。我心里的那口处女泉，就会在那个时分悄悄漫溢出来。而我现在所需要做的，只是安心等待。

晓微，我知道，青春还在。我还是决心，宁可被毁灭，也不要被打败。什么东西都不能和青春相比。有时我认真怀疑，青春究竟有什么好的？我们说了一卡车一卡车的傻话，做了一火车皮一火车皮的蠢事。我们任由情欲指引，我们听从内心冲动。我们不想“该不该”，只想“愿意不愿意”。结果就是这样——我受了一次又一次的重创。可是此时，我仍旧觉得没有什么能与我眼下的青春相比。中年人成了生活的抵押品。老年人被扔进了破烂杂货间。青春可是生活的主宰。青春有一个等待他去统治的王国。我们每一个人生下来都是国王，可是太多人像许多国王一样，死在流亡中。他们的疆土，至死也无法抵达。