文_榛生

如何面对爱呢？总有惊喜与滑稽跳出来嘲笑我们的愚蠢，却还要以悲喜的姿态证明我们的渺小。怎么办，爱情的时机到了吗？

瞧见我的酷头没

酒足饭饱，搞怪基因开始作用……八折优惠卡还有最后一次，趁发廊没打烊，我去剪头发。我对发型师说：“剪慢一点儿！”我把“慢”字说得很重，发型师心领神会。我四仰八叉歪在椅子上，像个前清爷们儿，闭眼，享受……十分钟后，事情有所不妙。

自称香港来的发型师用他跑调的国语颤抖着解释：“是你自己说要‘MAN’一点儿的……”手里还握着我那撮刚被他咔嚓下来的头发。

“我说的是‘慢’，不是‘MAN’！”暴力不是我最爱，我爱长头发，现在它没了！愤怒的拳头击中发型师的肚子，惨叫声从发廊传出，附近居民楼吓得亮起了灯，养宠物的家里鸡飞狗跳。

回家路上，我直想哭。还有一个月，头发不是拉面，不可能说拉长就拉长。怎么办？戴假发？戴帽子？伪装的东西绝不能指望会顺眼。那么，有没有一种物品让头发长快一些？我走进章光101连锁店。

生发灵，对秃子都管用，我试试拔苗助长。

当晚我就用章光洗头，生姜味令人兴奋，我又变得不那么沮丧了。照照镜子，看看新发型，别说，也不那么难看，MAN嘛！代表了酷与有型！

第二天我顶着新头发去上班，我们这家八卦小刊物，每周一的例会是专给女人们争芳斗艳的。以前，我总觉得可以独占鳌头，但她们说我夜郎自大，今天，我相信她们一定要被我打败，我的头发酷得惊天地泣鬼神嘛。

“瞧见我的酷头没？”我问同事，她们愣在那里。

“看看我的酷头嘛！”我再次提醒，她们还是愣。

“你们难道谁也没注意到我的酷头？”我激动起来，声音很大。这时主任推门而入：“大清早的，谁找裤头？谁也没有拿你的裤头呀！”

鲁迅先生说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我亲爱的同事们在沉默了几秒之后，开始了史无前例的狂笑大爆发。有人从椅子上跌下来，有人闪了腰，有人被自己的口水呛到，有人干脆抽搐不止。主任认真地看看我，扶了扶她的眼镜说：“啊，帅帅，你的‘裤头’在头顶啊！”她也把茶水喷到我脸上了。

东直门怎么还没到

我心情不爽，决定做一件事泄愤，于是午休变成了逛街。杜学而，我的偶像，他还有一个月就要从米兰回到祖国，我该为此次见面准备一件礼物。我买了一只棕色的大熊，很靓丽。它不仅靓丽，它还穿着裤子。试玩时，我把它的裤子扒掉，没想到里面还有一条小裤头……如果裤头会说话，它一定说：“我也不想总出场啊！”所以，作为裤头终结者，我对服务员说：“我不要裤头！不要！”

下午，我抱着没穿裤头的熊，坐上回家的地铁。嘘，我今天早退了一小时！因而，我才得以坐上这辆空空的地铁。真好啊！这节车厢就我一个人！地铁开动，离家还很远呢，我有点困了，抱着熊睡着了。

等我醒来，发现不太对劲。周围变得很黑，空间狭小无比，不远处有光亮，定睛一瞧，亮光里全是鞋子和脚。我冷静地想了一会儿。这是哪里？这应该在地铁座位的下面！啊？一定是睡着后滚到地上的，蒙眬中抱着熊钻到了舒服和黑暗的地方。继续大睡……

车厢此时已有很多乘客，他们中一定有人亲眼目睹了我爬到椅子下的全过程。现在，他们又亲眼目睹我爬出来。尴尬、绝望、悲哀……飞驰的地铁……东直门还没到，东直门为什么那么远！终于有人憋不住，扑哧，他笑了，然后，整个车厢的人，不论男女老少，白领还是小偷，本城的还是外地的，都开始笑。有那么好笑吗？东直门怎么还没到！