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虽然从他26岁生日早晨开始，我每天早晨给他煎举世无双的黄金角，可是，我们的爱情，还是变了样子。

他不再担心我去吃饭的饭桌上有没有很帅的男人，也不再偷看我的短信，甚至，当我开动洗衣机，他便用心险恶地赞美说，没有人会懒出我的水平，因为我买了三台洗衣机，一台洗外套、一台洗内衣、一台洗袜子……

曾几何时，这都是他盛赞我的理由，现在，却成了诋毁的口实。

是的，当爱情炙热，缺点也会化身成特立独行，当爱意阑珊，连优点都成了矫揉造作。

我不能哭，因为，我一掉泪关林生就会说，你都多大了，还这么爱玩眼泪。是的，我已不再是那个23岁的小姑娘，我28岁了，想把持续了五年的恋爱修成正果，可，他不配合。

他不再用手掌接着我滴落的泪要用它们给我穿成一串优美的水晶项链。

早晨，他嚼着黄金三角，味同嚼蜡，说：吃多了豆腐乳对身体有害。

我默默地转了身，刷牙，洗脸，眼泪一串串地掉进水里，是的，在他的生命里，我已成了毒，残害了他的快乐。

勉强捏合在一起的爱情，都是有毒的。

我想知道为什么，却不去问，因为不想承受那么锐利而直接的伤害。其实，也没必要问，有很多爱情不是死于伤害，而是死于亲密无隙的熟悉，有很多厌倦到终老的念想，最终逃不掉被时间残害。

我只是，默默地找了房子，在某天，当他突然问你收拾衣服做什么时淡淡说：离开你。

他站在身后，不说话，他抽完了半包烟，我收拾完了行李。

他从背后抱过来，歪着头，看我的脸，有些意外地说：你竟然没哭？

我从他胳膊里挣脱出来，弯腰，奋力拉上行李箱拉链，看也不看他地说：美好的新生活即将开始了，我为什么要哭？

他垂着手，神情黯然，我知道他有些伤感，但是，在爱情里，伤感不等于爱情可以继续。

而我，又是那么不喜欢苟延残喘。

我打了个电话，等在楼下的工人上来，扛起行李箱，我把钥匙放在茶几上，转身离去。

我多么希望，关林生会追上来，攥住我的手，声泪俱下地质问我为什么要这样，是不是我已被别人爱上。哪怕只是虚伪地做做姿态，满足一下我被挽留的虚荣。可是，他没有，因为他那么懂，有很多分手的真正目的是想被挽留。

他害怕弄假成真。

发动车子后，我终于，失声痛哭。

晚上，关林生打了一个电话，有些谨慎地问：你在哪儿？

或许，他把我的出走理解成了吓唬或示威，可，他忘记了，我已不再是那个23岁的小女生，我28岁了，应该被人央求着去拍婚纱照被人追着商量婚期。

五年了，这些，他都不曾提，我甚至开始怀疑，那个穿着羊皮外套的狼，就是他自己。

他打来电话时，我正在铺床单，崭新的，开满向日葵的床单，我喜欢它热烈奔放又充满了希望的样子。我用下巴夹着手机，懒洋洋地说：我正走在通往婚姻的路上。

他哦了一声，听得出他在竭力按捺住愤怒：好吧。

我也说好吧，就收了线，躺在床上，开始想，找一个比他更优秀的男人恋爱，然后，挽着手，从关林生面前走过，他的表情会是什么样子？

可是，可是，为什么我的脸被眼泪打湿？