自惠民不再来给我补习后，我心头有一种怅然若失的感觉，但求知的欲望在激励着我，想到母亲许诺我去恳求父亲让我继续上学的愿望估计很快就要实现，又涌起我无限的兴奋。我抓紧时间自己继续温习，做好复学的准备。同时也抱怨日帝挑动起来的侵略战争。如果两年前我没有被迫失学的话，那么我初中已经毕业，现在可能已在念高一或高二了。这两年来，我虽然在不停地自修，前一阶段又有惠民在帮我提高，可惜为时太短，仅三个来月的时间又被迫中止了。这被耽误的两年时间，我自知对我学习的进程是一个很大的损失。看来，我只能回到母校插到初三毕业班，用这最后一个学期拿到文凭，等明年秋季开学前再转学到其他学校去念高中，而我那时已经十七岁了！

很快，这一年行将结束，新的一年就在眼前。这逝去的一年把我从失去生身母亲的极度悲哀中，慢慢地转到眼前复学的满怀希望中来。

季节已经由寒冷的冬天到了万物复苏的春天，眼看新的学期就要开学了。有一天，我整理着书包，怀着满腔希望向正在抽着水烟的母亲说：

“妈！我的功课已经准备得差不多了，我想到学校去找一下校长，跟他谈谈关于我复学的问题……”

母亲没有立即回答我。我抬起头看看她，发现她脸色凝重、眉头紧蹙，我的心不由得咯噔了一下，我又叫了她一声：

“妈！我说的你听见了吗？”

这时，母亲把水烟袋放在桌子上，站起来走到我身旁的一把椅子上坐下，露出又爱怜、又不安的神情叹着气说：

“唉！叫我怎么跟你说呢？宝！我已经在你父亲面前替你恳求过三次了，但是……你父亲的主意很坚决。他说：一个女孩子念这么几年书已经足够了，我们家又不需要你去赚钱来养家活口，要学问有什么用？将来嫁了人还不是生孩子、管家务。他还怪我太宠爱你了，说上次让惠民补习的事也都是我的不好，说你现在心这样活、不听话，全是我平时太娇惯你的缘故，最后，他说，不管你怎样也不能改变他的主意。唉！为了你，宝！你不知道我在你爸爸面前受了多少气。孩子！听妈妈的话，把这念头丢了吧。你要退一步想，譬如你生长在穷苦的家庭里，别说给你念上几年书，恐怕还得不到识字的机会呢。宝！做一个女孩子到底多学会一些家务来得好。”

听完妈妈这一长段话，我好像掉进了冰窟窿似的浑身觉得冷。我一句话也说不出来。但我知道母亲这样说，也是出于不得已，她是想劝解我、安慰我。假使她能做主的话，我想她一定会允许我而绝不会使我失望的。妈妈为了我已经受了爸爸那么多气，何况她的眼疾还在发展，更不能让她再生气、再烦恼。为了不使妈妈为难，我应当放弃我自己的愿望。而且，在这顽固的旧家庭里，像我这样一个年轻软弱的姑娘有什么力量可以去反抗呢？再回味妈妈最后的两句话，我想她不是有意在刺激我，但这两句话却无异在揭我心头的伤疤，也等于给了我一个暗示。我明白自己的身世，在这富裕舒适的家庭里衣食无忧、逍遥快乐，已经是额外得到的幸福了。我怎能忘了自己的身份予取予求、毫无知足之心呢？假使十五年前……唉！也不知现在我是否还活在这世界上呢！我的两个哥哥、两个姐姐、两个弟弟……这样一想，我觉得我的要求是不是太过分了？过去年纪小，不懂事也不知道。现在既然已经知道了自己的身份，也长大了，我就该懂事些才对。于是，我把不能升学而引起的那种忧郁、伤心、不愉快的情绪尽力抑制下去。