我一整天都坐着愣神，我绞尽脑汁编造了关于巴特的无数离奇故事，我知道，没有一个能对号入座，也许事实要比故事本身更离奇更令人难以置信。

天渐渐暗了下来，我拧亮床头灯，换上粉色睡衣，与端放在我膝头的那些稿纸交战。我的思维永远都无法改变内心的跳跃。我可以不去关心某天的时事，可以不关心这个世界在一天中将有多少人死于非命，有多少人死于失恋和失节，我也可以不关心附近的流沙随着时间的迁徙又将会掩埋多少无辜。但我却无法不关心我的周围——我周围生命的喘息。我无法不关心发生在瞬间的战栗，还有一长串的时间密码。我经常在一些铅字中遇到诸如“爱情密码”和 “身体密码”之类的词，爱情和身体是无可分割的，同时又都是无以诠释的，奇迹的发生与毁灭都源自她们。

床头灯泛着柔和的光晕，米诺靠坐在被子上，一股最原初、最隐秘的冲动侵袭了她，在这个只有她一个人的空间，她无法阻止自己。

她低头望着自己，睡衣是那种较柔软的质地，她用手抚摸着它，这抚摸更加深了她的某种渴望。她缓缓地从床头的被子上滑下去，四肢舒展地平躺着，睡衣的下摆被她蹭到了大腿上面，两条洁白的腿赤裸裸地搁浅于床上。睡衣的带子也被挣开了，她情不自禁地将手伸进睡衣，轻抚着自己圆润丰满的乳房，她摸索着它们，仿佛是在搜身，想要找到什么……

她仿佛在一块冰上，滑上了一条未知的路。不是青石大路，也不是羊肠小道，路上没有路，全是些盘根错节的放射着粉红色荧光的草坪和怪石堆。那石堆真熟悉，她在上面坐过，她和石头曾经相互传递过温热。她又看见一条河，河里的水不动，怎么搅和都不起涟漪，她在怀疑那不是水，她索性拿起一根充满生机的树枝不住地搅和，她想看见水因为她而泛起涟漪，她甚至希望那涟漪能成汹涌的波涛，冲过架在河上的那座陈年的旧木桥，奔流而去……

那旧木桥已经没人敢走了，因为它总是夺人性命，她甚至想用自己奔涌而上的潮流冲断它。她的努力和梦想让她感到浑身燥热，她发现自己的乳尖依旧冰凉，她捂在上面，想捂热它们，她有些晕眩地闭上眼睛……

记得上小学那阵，“盲流”这个称呼不知是从何途径灌输到我们的头脑里的。这称呼包含着深深的贬义，人小的时候，思维太容易被某种偏颇的概念垄断。那时都是住平房，我们的教室也是低矮的小平房。校园倒挺宽阔，是石子地，你若是不高兴或是高兴了，就可以顺手抄起一枚石子扔出去。你还可以在上学和放学的路上踢着石子进教室和进家门。不知是哪一天起，其中一间离我们挺远的教室里住下了几个陌生人，那些陌生人都穿得很糟糕，衣服上满是补丁，头发长长的，看上去脏乎乎。

有一天下课，我正坐在教室里画画。我喜欢在纸上胡涂乱抹，似乎那样可以让我得到放松。我听到有人喊：“快看，打架了，盲流打盲流了。”我趴在窗户上，亲眼看到一个“盲流”被打得瘫在地上，抱着双腿哭。后来，我听说他的双腿被打断了。从那以后，学校再也不让他们住了。不知道他们会去哪里。我告诉了爸爸这事，对他小声嘀咕：“他们怎么不回家呀？在家多好。”父亲说：“谁不喜欢自己的家呀？”

巴特没有家不照样可以换着法儿生活？我想随着这位“儿时的伙伴”一起，弄清一些事。

我忽然想到巴特给我的盲女日记。

面对那些密密麻麻的针眼，我在想，这就是黑暗中的语言。在黑中寻找黑，在黑中发现黑，在黑中面对世界和爱。我闭上眼睛，试图体会盲人的世界，体会那种不同寻常的黑。我体会到了黑，可我无法真正体会一个盲人的世界。那世界是黑的，可是我却感觉，那里其实与黑无关。没有哪个明眼人能够真正体会到或者说进入那个世界里。除非，他是真正进入了那个世界，成为其中的一员。

我悉心关照着面前的盲文，一个盲女的日记，心情有些动荡。