他伸出手来要与华琴相握，又问华琴喜欢吃什么。华琴低头看见一盘帝王蟹的碎块，零件齐全，估计拼拼凑凑也是一只原装蟹，尤其是两枚大螯已经探出盘边直指自己，她抽了抽嘴角，答了句：“随便。”

那男人连声说“哦，好的好的”，离开座位又去取食物。刺身区在斜对面，转个身走几步很方便，他索性也不跑远了，两个来回就把已经很满的盘子堆得摇摇欲坠了。

一名服务生小姐经过时被蔚为壮观的桌面吓了一跳，特别用力地看了相亲男一眼，可惜后者已经背对着小姐，含笑重新入座了。相亲男对面的华琴被眼神的余光扫到，也如中了一记流星鞭，缩了一下头，暗暗在脑海中一张虚拟的面试打分表上画了几个叉叉。也许人家只是过分殷勤，过分周到，先别太过惊吓，以为遇见了传说中的极品！

“华小姐看起来比照片上的样子小了不少呀，像个大一的学生，不会是故意报大了年龄吧？”对方往芥末里倒入了一小碟酱油。普通人不都是小心地挑一撮芥末调入酱油的吗？

问题是有点潜台词的，大概意思是，既然你报大了年纪，那么你的职业和收入都可能造假。可是他显然又不愿意得罪华琴，含蓄地把问题修饰成了一个马屁。

华琴顶了一张洋囡囡脸，桂圆眼，尖下巴，出门照例涂一层薄薄的隔离霜，没有厚厚的粉妆，稍稍转动脖子，脸颊上就滚过一道健康的光泽。她扎了个马尾，套了一件牛仔短上衣，内衬白色长T恤，下穿牛仔裤和圆头小皮鞋。说大一新生是夸张了点，冒充个大三大四的是足够了。其实，华妈妈已经很大胆地虚报了华琴的年纪，小了两岁，结果看起来还是太谦虚了。

她做的是广告创意，负责头脑风暴的，不需要与客户面对面，也没必要弄一柜子套装扮什么白领丽人，她从柜子里翻出一套自己最喜欢的瑜伽服，就算对得起“精心”两个字了。相亲地点和她办理会员卡的健身中心邻近，相完亲还可以一个人逛逛街，然后坐一站地铁去上瑜伽课。这时，一个冷不防，华妈妈甩过来一身吊牌完整的粉色套裙，将华琴华丽丽地雷倒了。

经过几轮拉锯，耗时近一个钟头，眼看再不出门就要迟到的情形之下，华妈妈才妥协，允许华琴穿着平日上班的衣服来相亲。事后她想，早知道这样，那一个钟头就该赏赐给华琴，让她在周六的早晨睡到自然醒。

华琴对面的相亲男蛮有诚意地穿了一套灰色西服，九成新，还好袖口没有保留标签，头发上没有喷到粘腻的啫喱，能让人松一口气。至于那男人长什么样，她瞥了一眼，没记住，那也算是好事，说明虽然不惊艳起码也不惊恐，就这么回事了。打个比方，相亲男就像根柱子，人们百无聊赖地把眼光投上去，然后转向别处，也没意识到刚才看到了什么。

“X先生也比照片上老成持重多了啊。”华琴也以攻为守，暗示对方年龄造假的可能，一般在这事上，把年龄往大了报性质不如往小了报恶劣。

相亲男不知道怎么抵挡，讪笑一下，自动回避了年龄的话题，看来还真被戳中了。一回合后就落了下风，以后更为锋利的暗箭你怎么抵挡？在这个物质充沛、技术手段迭出的时代里，男人女人很容易留住青春的容颜，把年龄报小一两岁是没什么问题的，可有些人就自信大发了，没那个本钱还以为多装四五年的嫩也无人察觉。

这时，他另起了一个不带攻击性的话头，一边介绍自己的工作、家庭、爱好，一边自然地往嘴巴里填刺身，芥末的刺激不影响他的咀嚼和吞咽，他依然是口齿清晰，节奏连贯，还把帝王蟹往她面前推，说：“吃，快吃，别客气别客气……”