争执最后演变得面目全非，开始还像带了点儿学术讨论的意味，后来纯粹是小孩子意气用事时竭尽所能地互相攻击谩骂了，最后我挨了一顿胖揍。挨揍时我咬牙切齿地发誓，总有一天我要证实你们是错的。那时我坚信真理是站在我这边的，弱者这边。

另一件事发生在我上初二的时候。

情窦初开，我爱上了一个漂亮的小姑娘，比我大一岁。我一直不敢直视她，每看一眼都有朝圣的感觉，事实上我内心流淌出来的最不轨的想法，仅仅是想牵牵她的手。青春期生理心理发育而萌生的关于男女的念头，那感觉在当时无比美好，我会因为她一个微笑或眼神而怦然心动惴惴不安。在忍受了多个无眠之夜后痛定思痛，我把一封稚嫩的情书趁她不备放到她课桌抽屉里，然后假装若无其事地监视她看后的反应。

我还记得那封情书的轮廓，像赞美诗一样。我告诉她我喜欢她，继而把这份爱慕捆绑在一份更为华丽和宏大的感情上。我说美好的一切定会实现，人生将更加美好，我说我看不起那些虚度年华碌碌无为的人，而你跟那些人是不一样的，期望你能乐意与我一起奔赴无限光明的未来。几天后我就收到回信，比起我洋洋洒洒的一腔套词，她也不遑多让。区别在于我当时正在看《巴黎圣母院》，而她应该是正在看《红楼梦》，回信中的笔法语气像极了自怜自怨的黛玉，尽扯些“红颜薄命”“红颜祸水”的道理。

每个人都有一段可歌可泣的个人隐私史，特别是恋爱史，珍藏在内心，不足与外人道也。但我不，我从高中起开始诽谤自己的过去，如同我在初中时唾弃自己的小学。高中是我人生的第二阶段，那是我人生的逃离时期，逃离自己本来的位置，对自己过去历史中的形象嗤之以鼻并肆意践踏。

初中生物教科书对两性间那点小秘密描写得语焉不详，老师也是敷衍了事地让我们自己看。老师太天真了，事实就这么简单，关键是人要具备一点点勇气。高中时我已经性情大变了，每天早上闹钟都像一把斧子一样砍破我的睡眠，我憎恨这按部就班的生活到了无以复加的地步，我唯一的希望延续了下来，那就是逃离。

大学时代，我把生活变成一系列疯狂的念头，逐一地去实现它。我烟抽得很勤，十个我就能养活一个小规模烟摊儿。我有了一群志同道合的好朋友，我还实现了做乐队的梦想。

然后我碰到了燕子，爱上了燕子，但她不知道我爱她。我知道我爱她和她知道我爱她和她也爱我，这一共是三件事儿。我想努力让她知道，爱上燕子就跟我小时候爱上那个小姑娘一样，事实上我内心流淌出来的想法，仅仅是想和她手牵手走在校园的操场边上，她冷的时候抱抱她，累的时候和她肩并肩坐着。燕子似乎是把我的青春期又带了回来，无比美好的青春期，我同样因为她的微笑而怦然心动，她的美丽就像一首诗。我想弹着吉他为燕子唱歌，一直一直地唱下去，看到她的笑容，感觉什么都无所谓了。

有位作家说，爱情让人永生。

永生是万寿无疆的意思，而万物事实上都会随着时间幻灭，没有亘古永存。一切都只出现一次，即使出现第二次，第一次的记忆也一定被完全抹去了，那跟第一次又有什么区别呢？我相信每一粒尘埃都有思想，都有生命，都有记忆，都有轮回，包括宇宙在内存在着的一切，每分每秒都面临着下一刻立即消失的危险，消失再回来，就是新的一切。

长城脚下，和燕子小心翼翼地走每一步，空气紧张得像要下一场暴雨，我不敢去看燕子的眼睛，我装模作样地欣赏那些斑驳的城墙和城墙下惊慌失措的野草，连无关紧要的话也没说几句。然而那一刻我的灵魂被束缚在肉体里颤栗，冲撞着要找一个突破口，渴望交流，渴望安慰，渴望倾听或者诉说，我木讷地站在燕子身后的下一阶台阶上，我应该猝不及防地抱住燕子，我应该说些肉麻的句子，我该说燕子我爱你，只爱你。