我预想到燕子会很害怕，会张大惊恐的瞳仁，会因害羞而拼命抗拒，会觉得这是一场深刻而严重的错误，会以为我们那样做是在犯罪，会跟我说：“你有病！”而且她将永远也不会原谅我。所以我什么都没做，一向巧舌如簧的我，竟然找不到任何一种温婉有效的方式来告诉她我需要她的爱，我的失落和惊慌失措的野草一样，铺满长城。

那之后，你我各奔前程，杳无音信。

我不明白自己为什么想那么多，我确定是我想太多了，因为那个法国人只是强吻了燕子，他便成了她的男朋友，而对我来说，机会已经过去了，我的爱情遗落在了长城脚下。

燕子，或许我不该像个怨妇一样唉声叹气，自艾自怜，或许那天我真该像《美国往事》里的面条对待黛博拉一样，强行占有你，就在长城脚下。然后警察抓我走的时候你哭了，你说你爱我。

一晃几年烟消云散，我还是一事无成。陆远去了法院工作，跟我一样单着。左青结婚了，嫁给了一个说话无聊做事无聊长得也无聊的公务员，一起吃了个饭就再也不想见到这个人了。夭夭也结婚了，移民去了加拿大，她的孩子快出世了。她俩是我熟识的人中对婚姻最挑剔的，然而也结婚了，真不知道她们的男人都用了怎样不值一提的伎俩俘获了她们的芳心。然后是某和某也俨然老夫老妻了，接着是身边的某某和某某。我孑然一身，在迷雾中张望着道路的端倪，看不见道路，而且还茫然于这样的问题：是我无力看到道路呢，还是别人看不见包围我的雾？

然后燕子也结婚了，嫁到了青岛。燕子嫁给了别人，我觉得我的爱情没了。在所见的某些可怕的如同糊涂月老玩的拼凑游戏当中，其中必有一方已经失去自我，难以自控。原谅我这么刻薄的说话方式，我面对自己必须诚实。一想到我可能用很多恶毒的例子来佐证爱情，就会觉得自己像在渎圣。爱情的本质是什么，会有一堆人不假思索站出来说，占有、付出、虚荣、真诚……最后有个老实而庸俗的人说：爱情的最大乐趣在于为祖国培养公民的过程。这让我想起袁语说过的一句话：她已经是别人的人了。这句话很残忍，很令人伤感和痛心，因它我郁郁寡欢了好久。我默默浇灌的感情，我日以继夜的思念，我无数次含情脉脉关注着她的眼神，敌不过流年，敌不过渐变。而且我无从恨，无从气愤。

爱情是一朵那么不堪一击的花朵。但如果还想是花朵，就必须看清楚世俗的暴风雨并且敢于蔑视它，敢于绽放在高寒的雪峰之上，要么惊心动魄，要么粉身碎骨，决不苟且在肮脏的泥尘里摸爬打滚。让我这样去爱一次吧，就在这人间世，让我和她决绝地爱一次，假若某一天，真的发生了昨日重现这档子神奇的事，让我顺利地念出那肉麻的句子，让她大胆地回答那千百次被人滥用的台词说：我也是。然后，我深深地吻下去。

一切都将不再重要了，美丽的死亡迟早会来临，我将在奔赴死亡的过程中依靠想象将我的年龄永远停留在十岁、十一岁。我出生的小村庄一直还在，只是按照袁语的说法，新到这个世上又必然生在那里的人一茬又一茬。

前段时间我还回去了，老宅门口的两颗槐树还在，我家平房还在。我莫名其妙地想在那里住下来，放弃我的年龄，放弃那些已死的人。

我真的就住了下来，因为我知道最美丽的东西永远在我们离开以后。

后记：

大川日记里说：那之后，你我各奔前程，杳无音信。

我不知道他为什么写这句话，实际上大川这些年一直在跟随着燕子的脚步，从北京到青岛，从青岛到深圳，从深圳再回到北京。我不知道大川和燕子那几年有没有任何交集，我只知道，只要是燕子需要的地方，大川都在。

2008年，29岁的大川死于爱情。