眼中的期待与愤怒

每一对生活在一起的伴侣，都可能发生这样的摩擦。然而，并不是所有的伴侣都能顺利化解冲突。密斯特和蜜丝夫妇，为了彼此的深层了解已经投入了大量的时间和心力，所以才能在小摩擦发生时，顺利地掌握问题点，有效地开启沟通，他们正在面对和处理的问题有好几个层次。

最表面的层次：双方必须愿意也能够说出自己的情绪和想法。例如“我觉得好心没好报”“我喜欢你帮我买咖啡”“我认为你没有错”等。别以为这个“愿意”很简单！伴侣之间，只要有几次诚心表达却被对方挫伤的经验，就可能让一个人失去坦诚表达的勇气，无法说出任何会暴露自己弱点的话。

有一段时间，他们的关系很糟。蜜丝非常在意丈夫是否对她处理事情的方式感到满意，因此，一方面她努力地想要让密斯特开心，随时观察他可能需要什么，例如，为他买稀有的咖啡！但另一方面，如此在意、如此努力，也使她变得更加敏感，难以承受密斯特任何的批评。或者，有些时候，因为很累，或是自己的需求没被满足，蜜丝也会感到愤怒：“我竟然为老公做了这么多事！那他为我做了多少？他配合过我吗？”于是，蜜丝不知不觉地拿着放大镜检视密斯特，当然也就会找出些瑕疵——毕竟两个人拥有两个心智，不可能永远一致。一旦找到丈夫某个“忘恩负义”的证据，她就准备大吵一架。

而那个时期的密斯特也有他的矛盾。他自觉是个随和的人，通常什么都说好，以免麻烦别人。他本性不太会赞美别人，认为那样不男人。对于太太努力讨好他的种种行为，他当然知道是该感恩的好事，但也觉得有种被索取赞美的压力。他自己并没有发现，有时候他故意不去赞美太太做的事，其实是不想鼓励她做得更多，因为，当她愈做愈多，就更容易指责他做得比较少！

伴侣心态（couple state of mind）

处于这样的关系中，蜜丝扮演照顾、服务、期待回馈而常常失望的角色，密斯特则扮演被动、接受、不知感恩、相对冷漠的角色。两个人都觉得不开心。在他们各自的眼中，都觉得对方不欣赏自己，“你眼中的我是不好的！”

如果两人能够跳出伴侣关系中自己的位置，看看彼此如何互为因果，除了思考伴侣为什么会对我们做出不理想的事，也能观察自己是否做了什么才会一同导致那讨厌的结果，然后尝试一起调整，找出更好的配合方式。

这是所有伴侣关系之中最重要的能力：跳出自己的位置，眼中不再只看到对方在关系中做了什么，还要能看到自己在关系中做了什么，以及两个人之间互相影响的动力。英国著名的精神分析伴侣治疗师玛丽·摩根（Mary Morgan）将这种观点称为“伴侣心态”（couple state of mind）。

当然，这只是一个开始。能够开始观察双方的互动，才能继续探索更深层的问题。

蜜丝为什么不改改，对丈夫的肯定不要这么敏感在意？密斯特为什么不主动表达更多肯定？伴侣之间，光是这样要求是没有用的。

蜜丝内心对于自己是否不够好的恐惧，源自成长经历中被大人抛弃的创伤。她需要很多的努力才能完全克服。而密斯特习惯与人保持着某种安全距离，与他成长经历中经常被过度干涉有关。他也需要很多的努力才能处理被另一个个体吞噬的恐惧。

一个人的个性不会突然形成，也不会突然改变。只有当伴侣愿意互相协助，深入探索彼此的成长经历，理解两人之间的配对模式，才能逐渐超越关系的障碍。

“伴侣心态”（couple state of mind）

1. 时时将彼此视为“一对伴侣”的心态。

2. 是健康伴侣关系中不可或缺的。

3. 将伴侣双方都放在心中，而不是只盯着对方或只看见自己。

4. 能够观察双方的互动关系。

5. 思考时，能够跳出关系，从外部客观地观察自己和伴侣如何相互影响。

6. 缺乏伴侣心态的人，看不见自己对伴侣做了什么，无法反思自己如何影响伴侣，以及伴侣如何影响自己，也无法思考两人是怎么共同作用而导致某些结果的。