伴侣之所以结合，并不只是根据理性做出的选择，未经觉察的内在意识可能驱使我们做出“不理性”的选择。

老婆吃了一块手工饼干，接着便拿了一块给老公：“这个蛮好吃的！”

老公摇摇头：“我不饿。”

老婆：“试试看嘛！”

老公：“我现在真的不想吃！”

老婆：“为什么每次我叫你做点什么，你总是说不？”

老公：“为什么你总是要叫我做点什么？”

“你怎么了？”

“没有啊！我有说什么吗？”

“就是因为你没说话，所以才问你怎么了。”

“没说话不就是没事吗？”

“没事为什么不说话？你在想什么？”

“……”

“你知不知道，我们之间最大的问题就是你都不沟通！”

“……”

“你说话啊！”

“好吧，那我就说了。我们之间最大的问题，是你永远都很吵！”

两个人之间，一个比较喜欢分享，一个比较喜欢独处。一个比较主动，一个比较被动。一个比较热情，一个比较淡定。一个唠唠叨叨，一个惜字如金。一个负责纠正，一个总会犯错。一个牺牲奉献，一个以自我为中心。一个嘘寒问暖，一个厌恶控制。一个紧紧盯人，一个躲躲藏藏。

难道就不能同步吗？

难道就不能同步吗？

心理学家亨利·迪克斯（Henry Dicks）对伴侣关系进行过深入的分析，提出“潜意识搭配”的理论。伴侣之所以结合，并不只是根据理性做出的选择，未经觉察的内在意识可能驱使我们做出“不理性”的选择。其中，最让人困惑的就是“互补特质”之间的吸引力——有时内在自我需要借由性格相对的伴侣，中和自己人格中的显著功能，或是补足自己人格中的弱势功能。典型的例子是：凡事深思熟虑但情感有障碍的学究男，爱上情绪强烈但很少思考的热情外向女，或是一生谨言慎行、乖巧保守的闺秀，爱上放荡不羁、不受拘束的浪子。

如果无法觉察自我寻求互补伴侣的深层动力，这些个性相反的伴侣在热恋期过后，就会开始因为彼此个性的差异而感到不安，不断地指责、抱怨对方，甚至对于自己当初的选择懊悔不已。表面上看起来好像是希望把对方变得跟自己一样，但仔细观察就会发现，他们常用的方法反而是在激发对方相反的特质。例如，对于一个浪荡不羁的伴侣，重视安定的这方越是想要强加约束，越会发现他强大的逃跑欲望。

如果想解决与伴侣之间恼人的反差，首先必须深刻思考自己的性格特质，试着去感受自己对于相反特质的恐惧，以及又爱又恨的矛盾情结。改变两人攻防关系的秘诀，并不是施与更大的矫正力逼迫对方改变，而是尝试让自己“趋近”对方，以便产生“角色互换”或“中和”的效果。

例如，如果老是觉得对方行动力太差，两人常常因此吵架，不妨看看自己是否不知不觉地扮演了另一个极端——急躁者。与其要求对方变积极，不如尝试让自己放慢脚步。两个人之间，一个慢了，另一个就会补上来，变得快一点儿。这是维持集体生存的人类本能，但我们往往会担心：“他已经太慢了，我再慢下来会出事！”

冷静想想，日常生活中，有那么多灾难吗？

与互补性质的伴侣相处，是潜意识自我寻求性格成熟平衡的一个秘密选择。相信自己与伴侣的结合是为了某个成长任务，可以帮助我们珍惜彼此，摆脱厌恶、懊悔和攻击，转为互相协助学习的关系。

幸福想一想

● 与身边的伴侣相处，遇到什么事会意见相左？遇到什么事会意见一致？

● 与伴侣的个性特质是互补的还是相近的？若是互补的，你觉得何种相处方式会对双方比较好？若是相近的呢？