当我生命的外壳产生裂缝后，我才开始探求外壳表层下的我。那时我第四次进入戒毒中心，为期28天的戒毒疗程已至第10天。我吸毒长达15年之久，痛 苦不堪，内心的不安和自我厌弃导致了这种无比痛苦的行为。以前我曾多次接受戒毒治疗，频繁出入戒毒所，可都未果而终。每当疗程进行到第10天左右的时候， 我总会感到意志坚定，充满信心，心想“我做到了”。我不知道自己到底做到了什么，但促使我来到戒毒所的那种痛苦消失了，取而代之的是渴望逃离这地狱般的地 方。但是这次戒毒疗程的第10天，我清楚地意识到如果这次逃离戒毒所会带来怎样的结果。以前这种情况屡屡发生，结果如何对我来说已无任何悬念。每次我总是 兴冲冲地冲出戒毒所的大门，宣称自己已经成功戒毒，将回到理智的生活状态，完全摆脱毒瘾。但是几小时、几天或者几周之后，我又会重返恶习，将毒品吸入自己 瘦小的身体，追逐那种飘飘然的感觉，然后再次陷入无助的地狱般的生活中。

但是这次，在这个特殊的早晨，我终于能够清楚地认识到逃离戒毒所的路将通向何方。我也确信不能再这样逃离。如果这次逃出戒毒所，我要么会再次回到此 地，要么会死于毒瘾，连回到戒毒所都不再可能。尽管我对此已有如此清晰的认识，逃离戒毒所的愿望却依然在我心中涌起，脑海中一个声音越来越响：“黛比，快 跑！跑出这个地方！你和他们不一样，你根本就不需要这种治疗。你不需要这些医生，你自己能够控制，你比他们都强！”连续几个小时，我专注地听着这个声音。 我希望相信它，我希望它说出的是事实。但是残酷的现实是，这个声音曾多次使我失望。这也许是我生命中的第一次，第一次决定反抗这一似乎无所不知的声音，在 我常走的路旁探寻另外一条路径。我需要探寻人们常常谈到的那种力量。它也许能够给我安慰，带我走出困境。

于是，我借故离开正在参加的小组治疗研讨会，沿着臭气熏天的昏暗过道来到卫生间。打开卫生间的门，刺鼻的尿味直冲过来。里面脏得令人无法忍受，令人 作呕。铺了瓷砖的地板，最初的颜色也许是灰色的，但现在已经黑糊糊的，长满了霉菌。尽管我有轻微的洁癖，但这一刻，我感到自己已经病入膏肓，陷入绝境。我 强迫自己走进去，我渴望得到帮助。接下来，我做了一件不可思议的事情：我匍匐在地，开始祷告。我请求神，请求某种强于我自身的力量来到我的生命中，帮助 我，拯救我脱离这一痛苦，使我不再自我毁灭。我全身颤抖，泪流满面。我渴望得到帮助，渴望得到理解，渴望得到拯救。尽管我经常去教堂，参加过“12阶段信 仰课程”，听过各种各样的人谈及神；但是对我而言，神只不过是天上的一个存在，是我脑海中的一个观念。我既不能得到他的安慰，也无法获得平静，更谈不上对 他的信仰。我从未感觉到神与圣灵的存在。

我跪在地上，有好几分钟我听到脑海里有个声音说：这种做法是多么愚蠢，这个地方多么令人作呕，我在祈求一个自己并不真正相信的力量是多么荒唐。我对 神愤怒，对我的父母愤怒，对所有伤害过我的人愤怒。如果不是他们，我就不会在这个地方，经历这样一个空前的低谷。我想说服自己：我可以站起来，我可以离开 这个地方。但是我明白如果这次逃离，我也许会死去。这种恐惧让我走进这个卫生间，这种恐惧让我继续待下来。

我回想起进戒毒所前一天的情景。我住在佛罗里达州北迈阿密海滩旁的一套公寓里。一个非常有影响力的生意伙伴给了我一个千载难逢的商机。我在一家著名 的大型商场设有服装专柜，生意兴隆。在外人看来，我已拥有一切：开着保时捷敞篷车，穿着最时尚的衣裳，有着令人艳羡的社交圈子，在迈阿密尽兴狂欢至凌晨。 的确，我生活的外壳看起来是那样光鲜，我是一个拥有一切的女孩：金钱、成功、机遇和友谊，世间的一切似乎都已在我手中。但是大多数认识我的人并不知道，在 我静静面对自己的内心世界时，我厌恶自己。我厌恶这浮于表面的生活，我厌恶自己缺乏安全感，心怀恐惧。我厌恶这种空虚感将我每天拽出又拽进。我愤怒又迷 惘，评判着是是非非，无法自控。我感到疲惫不堪，走投无路，寂寞空虚。脑海中令人痛苦的嘈杂之声难以平息，哪怕只是将其减弱都无法做到，只有每天忠实地服 用精挑细选的毒品，才能获得片刻的安宁。

但事实上，长期以来，毒品对我已经不起作用了。尽管我明白，没有毒品自己几乎活不下去，但是我也清楚地知道这样服用毒品，我也活不了多久。就在两周 前，我从一个在药店工作的姑娘那里弄到一瓶泼考丹①，内装1 000片。我和那个姑娘是朋友，我认识她后，觉得就像挖到了金矿。而在认识她之前，我每周都要花费许多时间四处搜罗足够的毒品，好把一周坚持过去。这个姑 娘能够提供我梦寐以求的毒品，解决我的问题。但是，在那昏暗的一天，我开始思考的那一天，我惊愕地发现装毒品的瓶子空了。以前我也不是没有面对过空药瓶， 但是如今这个药房专用的装有1 000片毒品的棕色大瓶子，居然在不到两周的时间内变得空空如也。现在我为了一次飘飘欲仙的感觉，至少需要服用10片泼考丹，而几年前，我只需服用1片。 我在服用泼考丹时，常用烟蘸点儿可卡因，以便增加快感，可如今装可卡因的袋子也空了。

看着几个散落在周围的烟灰缸，空空的沙龙烟烟盒，过去每天都要服用的装有10毫克安定的瓶子，我明白自己的毒瘾已失控；它吞噬着我，我必须面对它。 我陷入沉思，开始分析自己为何陷入这种境地。我似乎天生擅长找理由，总是不愿面对真相，始终在欺骗自己，为自己糟糕的行为搜罗出千百条借口。但是这一天， 手里拿着这个空药瓶，我内心深处已明白不能再这样生活下去，不能再这样假装安然无事地活下去。以前的场景还历历在目：我发疯似的翻箱倒柜，满屋子扔得都是 衣服，只想找到一点以前藏起来的药片。我翻遍钱夹子，试图找到美元里残留的一点可卡因。我一个劲地四处翻腾搜罗，想着肯定在某个地方，藏着点儿剩余的毒 品。药箱里所有药瓶的盖子都已打开，堆满了大理石桌面。

在如此疯狂搜寻毒品时，我感到一种绝望、一种恐惧、一种无助。我需要改过，但不知出路何在。我也可以拿起电话和卖毒品的人联系购买；但是，再向他们 要毒品，我感到羞于启齿。没有人能够在如此短的时间内服用这么多毒品。我明白，漂亮的皮衣、造型奇特的耳环都掩盖不了服用毒品的可悲本质，我感到羞愧难 当。甚至卖毒品的人都会知道我是一个真正的失败者。在被公认为社会渣滓的人面前我都感到尴尬时，我意识到自己已经别无选择。我必须通过行动寻求帮助。我清 楚再这样下去就会死，更清楚我是个连自己都厌恶的瘾君子，一个可怜的富裕的女孩。在这个世界上我拥有一切，但是又一无所有，因为我已失去了生命中至关重要 的东西：与“真我”的关联，与神圣之源的关联，这个神圣之源就是我所尊崇的神。

当我回忆完疯狂而痛苦的这一幕之后，思绪闪回到现实。我再一次感到膝下瓷砖的冰冷。在卫生间里，我不知该怎么做。我匍匐在地，开始背诵最近学会的《平静之祷》：

神啊，

请你赐予我平静，

让我接受我不能改变的一切；

请你赐予我勇气，

让我改变我所能改变的一切；

请你赐予我智慧，

让我明白它们的不同。

我专心致志地背诵着每一句，因为我极其渴望内心的宁静。我渴望纷乱的脑海能有几分钟的宁静，除此以外，别无所求。我一遍一遍念诵“神啊，请你赐予我 勇气，让我改变我所能改变的一切”。我想改变，我需要改变，若不如此，我会自杀。我哀求着，歇斯底里地哭了起来。我双手抱头，无法自控地啜泣；身体摇晃 着，试图安慰破碎的心。突然，我意识到内心有了变化：平静已来到心中，脑海中也变得安静。在乞求神这一更高力量来到我生命的时候，内心的门已经开启，我完 全放松了。身体的疲惫、脑海中的喊叫也渐渐退去，我内心一片平静。甚至这个肮脏的卫生间里的地板看起来也不那么糟糕了。我感到非常释然，往昔似乎都已过 去，一切变得清晰起来，前景是那样的广阔；最重要的是，我看到了希望。我的神，我有了希望。这正是我心灵所求。

那个早晨，我明白自己经历了非常重要、意义非凡的改变，那是生命的改变。尽管当时还不能准确断定这个改变是什么，但是我知道痛苦已从我心中消逝，至 少当时是这样，并且把我带回了宝贵的当下。我知道至少我可以在这里再待一天。在当时，能够再坚持一天正是我所需要的。我立刻感到自己不仅可以活下去，而且 还能够度过心灵的漫漫长夜，从这地狱般的牢笼中获得自由。我当时就想跑回学习小组，向我的组员们呼喊：“我做到了！我们都可以做到！你们知道吗，确实有一 个超乎我们自身的力量，他能够帮助我们！”

我与大家分享在西棕榈海岸戒毒中心卫生间地板上的经历，因为就在那一次，我认识到了比我们所熟知的自我更伟大的一个力量的存在。在那一刻，我感到自 己已治愈，内心世界有了转变，认识了神，并与他建立起深刻的、充满关爱的联系。那是我生命中最重要的一刻，是我生命中的奇迹，也是我生命中最美好的一刻。 在后来的18天里，每天我都会自愿走进那个卫生间，那个地方成为我敬拜神的地方。在此，我与充满大爱的神再次联系，他让我找到自己生命中最美好的一面。这 一内在源泉把痛苦的一刻化为觉醒的一刻。通过每天的祷告，我找到了将28天的戒毒治疗坚持下来的力量。26年前，在佛罗里达州温暖的一天，我走出了最后一 个戒毒治疗中心；我明白我已找到心灵力量的源泉，拥有它，就可以战胜任何困难阻碍。这一力量会改变人们的人生观，从而改变他们的生活状态。在他的指引下， 走向超越梦想的生活。那一天，我深切地知道，需要继续追寻生活、认识生活。更重要的是，用我的此生发现神、认识神。

在戒毒治疗过程中，我开始了新的生活。我一直思考这次改变。以前那么多次尝试都失败了，为什么这次找到了改变的力量？我是如何从痛不欲生、绝望的境 地转向了充满平和、欢乐和满足的心境？在心灵获得改变以前，我感到自己孤零零地存在于世，而经历转折一刻之后，为何我却感受到了与所有可见和不可见力量的 充分连接？这转折的一刻是如何发生的？以前，我总是通过伤痕累累的“自我”看待这个世界；而如今，我已经看到心灵世界的丰富多彩，认识到超乎想象的多种可 能。这种转变因何而起？

当我们与心灵最深的渴望再次建立联系之后，产生变化的力量让我敬畏，也让我为之着迷。对这一力量源泉的理解与探索促使我踏上了一条漫长而超乎想象的 旅程，我走出了黑暗、绝望的深谷，找到了充满爱与欢乐、富有创造的光明之地。心中渴望对自己的所有问题作出回答，对未见力量予以揭示，这一渴望促使我完成 本书的写作，也回到了它所指向的光明之所。

我生命的外壳的构成包括许多朋友、行为习惯、影响我生活的错误观念以及新仇旧恨。将这一外壳蜕去之后，我开始听到心灵深处的渴望，并依此而行。我的 心灵知道我会成为一名教师，当一名作家，成为许多人的朋友。我的心灵知道我拥有表达神赋予我智慧的潜质，我的心灵知道我将逐渐成为执行主人命令的使女。你 也许会问：谁是你的主人？虽然我与主人未曾谋面，但却能感受到他的存在。他给予我们甚多，却从不求回报；他让我们选择，从不强迫我们行事。他是追求善的力 量，而从不对黑暗评头论足。我的主人充满着爱，引导我不断探索新的可能，与我共享喜乐，也与我共担苦痛。当我不能理解自己所去的方向时，主人引导我朝向宝 贵的心灵之光；当我追求世俗的需求时，主人督促我作出更好的选择。