文_袁倩

最近我一位朋友的故事我不想谈，这种仿如8点档的剧情大家都很熟悉她无法接受男友的变心，为了给对方一个教训，在某天的凌晨吞了安眠药。

每次碰到这样的事情我都很感慨，两厢情愿地分手，或是至少没有怨怼地分手的可能性实在微乎其微。大多数的人都会有“就算我愿意跟他分手，我也一辈子不能原谅他”的嫉恨情绪，可是，这种负面的压力只是让积怨或悲伤的情绪累积，让自己痛苦和难过，甚至因为这样而做出所谓“让对方后悔”的举动。最遗憾的是通常对方并不会因此而回头，残局还是要自己和关心你的朋友来收拾。而且，你这样做，只会让对方更觉得你不堪，更增加对你的厌弃。

分手，不是你不够好，而是你怎样都不对，都不好。流泪不好，挽留也不好，争辩更不好，哭诉回忆过去更不好，连你的存在都是不好的。只因为——他，不再爱你了。就这么简单。

打个夸张的比方，我们买彩票中了大奖叫幸运，但总不能说没中奖的就叫不幸，买彩票不中奖是自然的很正常的，恰恰如此，我们才会觉得真爱珍贵吧。

不要再去折磨或者仇恨对方了，公平地讲，一方甩掉另一方是正当的权力，当然，他违背承诺，破坏我们对未来的设想让我们很不爽很受伤，但是，这并不是要遭天谴的罪过，跟骗子、自私男、花心男的头衔没有必然联系（我指的是正常男女间的分手），也没必要去诅咒憎恨我们周围的环境和自己的出身，不爱就是不爱了，这段关系已经无法挽回，只有明白了他并没有怎样恶意对待你和你们的分手，就不要把自己的悲伤和委屈那么供起来，天天顶礼膜拜，走不出分手后的痛苦魔咒。

男女共处共生，都有为彼此未来奉献的责任和承诺，只不过，男女都有自我这个不可磨灭的个人精神的激进部分，当这个部分的能量大到对“共生”的需求远远满足不了的时候，便是分手的时刻了，若分不了，断不开，悲剧就会产生。

比如电影《革命之路》，其实，如果男女主人公在大的悲剧到来之前，若发生小的分手片段或者意外，那么最后的大悲剧就不会发生。女主人公偷情早早被老公揭发，或男主人公跟办公室同事的下午茶情事被妻子察觉，顶多吵闹争执或者大打出手，最后以分手了断，从此各自天涯路，那么也不至于结局那么悲惨。偏偏各自保留秘密和不堪，不碰“分手”两个字，直至最后大家无法面对更大的不堪。

生命真是个大谜团，在当事人来说，分手都是痛苦的事情，可从人生的全貌来看，有的分手的确可以成全以后的幸福，让我们更好地向自己的下一个站口迈进。

这让我想起老伍迪·艾伦的《午夜巴塞罗那》，那部戏里的男女，情都放得很轻很低，彻底颠覆了生命和情爱的沉重话题，这种“不用力”生命哲学，确实有利于我们安放“情”，而非“爱”。生命的最大障碍不是我们怎样去追求我们的爱情，而在于我们怎样安放我们不要的爱情，或者是我们怎样面对回不了头的自己。

分手，就是让我们面对这些问题的时刻。面对我们的隐私、秘密、遗憾、懊恼、错过和压抑的激情，分手时，也许这种情绪会交织而来，密集得让我们不知所措，但是，我们这时面对的自己也许是最赤裸的自己，我们暗暗明白什么是我们要的，什么是我们不要的，我们只不过永远在寻找我们要的那不明晰的部分。

那种火光的力量，常常让我们奔向天涯。